пропонуйте

Кетрін Рейнольдс Льюїс, журналістка, письменниця, ліцензований консультант з питань освіти та автор книги "Добрі новини про погану поведінку", стверджує, що дитинство та батьківство зазнали серйозних змін за останні десятиліття, в результаті чого сучасні діти не можуть контролювати свою поведінку, консультуючи батьків як ефективно з цим боротися.

Він каже, що виникає криза, яка в основному зумовлена ​​трьома основними факторами. Перш за все, це гра - вона змінила спосіб, де і скільки дітей грає, другий фактор - це доступ до технологій та розвиток соціальних мереж. Третій називається так званим безробіття сучасних дітей. Ні, це не випадкові роботи, цей термін включає головним чином роботу вдома, що допомагає малюкам формувати впевненість у собі та почуття співіснування в громаді. Саме той факт, що сьогодні ніхто не очікує від дітей будь-якого сприяння громаді, призводить до того, що діти втрачають здатність знати свою цінність.

Мінімальна домашня допомога

Батьки на перше місце ставлять хороші оцінки, відмінні спортивні виступи, підтримку музичного таланту та художні нахили, що приємно, але в перспективі підтримує нарцисизм у дітей. Вони не відчувають, що вони є повноцінною частиною сім'ї, що їхній внесок щось означає. Рішення досить просте. Кожна людина має (і повинна мати) свої обов'язки в сім'ї, діти можуть бачити, що кожен щось робить, і тому природно, що від них теж це очікується. Крім того, маленькі діти вже знають, як розрізнити, що є, а що не справедливо, тому вони, природно, впишуться в оточення із заданими завданнями і вважатимуть справедливим, що вони також мають свої завдання.

Зміна ігрового процесу

Двадцять-тридцять років тому діти бігали групами різного віку, граючи абсолютно без батьківського нагляду або лише з легким наглядом. Вони мали вирішувати конфлікти самостійно і були досить мотивовані на це, оскільки хотіли продовжити ігри. Вони самі визначали час і спосіб проведення ігор. Вони мали велику незалежність, що підвищувало їхню впевненість у собі та психічне здоров’я.

Сучасними дітьми опікуються дорослі з ранку до самого вечора. Вони не піддаються жодним ризикам, вони не розпоряджаються своїм часом, не приймають жодних принципових рішень, не вирішують суперечки з однолітками. У них немає місця для розвитку найважливіших соціальних та емоційних навичок, оскільки саме завдяки грі вони засвоїли це.

Цікаве дослідження з Нової Зеландії описує тенденцію зростання різних фобій. Раніше психологи вважали, що якщо ви страждали від фобії у дорослому віці, ви, мабуть, пережили травматичну подію в дитинстві. Виявилося якраз навпаки. Люди, які впали з висоти, не боялися висоти, ті, хто майже не втопився, зовсім не боялися води в зрілому віці, а ті, хто був ненадовго відокремлений від батьків у ранньому дитинстві, згодом не страждали від розлуки. На закінчення дослідження дослідники радять, щоб ми піддавали дітям ризик, травми, забиті коліна, можливо зламані руки. Тільки тоді вони дізнаються, що можуть пережити травму.

Контроль в руках дітей

Ми починаємо з вирішення всього питання для немовлят. Потім, з віком, ми перекладаємо відповідальність на дітей, щоб до 18 років ми вже були поза ними і несли їх. Ось чому ми повинні постійно збільшувати діапазон незалежності, який ми їм пропонуємо.

Наприклад, для 6-річних дітей, які люблять почуття сили та прийняття рішень, нам уже слід подумати, над чим ми хочемо зберегти контроль і що насправді можемо відпустити. Якщо ви намагаєтесь вийти з дому вранці, спробуйте протилежне рішення, замість того, щоб штовхатись, нервувати і робити щось за них. Дозвольте дітям брати участь у створенні ранкового ритуалу.

Наприклад, такі старі діти знають, як взутись, тому, якщо ви вийдете з дому, ви можете розраховувати на те, що вони їх одягнуть і підуть за вами. Спочатку це може зовсім не виглядати так, але я піду. Якщо ви вийдете і почекаєте їх за дверима, не переслідуючи їх, вони зроблять це ще швидше. Повір в це.

Будьте обережні з нагородами

Дослідження винагороди дітей є великим, і його результати призводять до того, що чим більше ми винагороджуємо якусь поведінку, тим менш привабливою вона є для дітей. Наприклад, якщо ви запросите дитину разом визначити, що і як робити вранці, вона сприйме це як належне, і буде простіше.

Хоча винагороди працюють у короткостроковій перспективі, вони довго не мають результату. У якийсь момент дитина скаже собі: «Я кашляю за винагороду. Я буду робити те, що хочу ». І на той момент у нас немає важеля, щоб змусити його робити те, що ми хочемо. Тому більш відповідні стратегії будуються на взаємоповазі та бажанні, щоб ми йшли гладко разом.

Наслідки замість штрафу

Різниця між покаранням і наслідком полягає в чотирьох основних пунктах. Ваша мета - змусити дитину співпрацювати, а не доводити свою силу. Перший фактор - це те, що ви попереджаєте дитину про кожен наслідок. Друге - це те, що ви зберігаєте повагу, третє - це пов’язано з рішенням дитини, а останнє - це має сенс.

Загалом, можна сказати, що 6-річна дитина знає соціальні правила та порядність, нам не потрібно засовувати це йому в голову. Особливо під час істеричних нападів, не має сенсу вчити його, і це навіть непродуктивно. Він розпочатий, сповнений емоцій, його мигдалина в мозку активується і заважає їм зачепити префронтальну кору, частину мозку, яка відповідає за рішення та раціональне мислення. Прийміть так, щоб кожну непокори не довелося негайно карати. Іноді краще залишити напружену ситуацію і видихнути накопичене напруження.

Неслухняність не є ознакою невдачі

Противники шанобливого виховання стверджують, що діти повинні знати, що світ не піклується про їх потреби, тому їх не слід балувати і звикати до суворих умов з самого початку. Крім того, вони часто повторюють: "Ось так нас виховали і, ага, ось ми". Але це неправда, що дисципліна, яку застосовували наші батьки та бабусі та дідусі, була кращою чи гіршою, і вони все робили неправильно. Це правда, що сьогодні все інакше. Ми хочемо привести дітей до самодисципліни, чого не станеться, якщо за нами постійно стежитимуть.

Батьки повинні трохи відпочити. Не все чорне чи біле, життя чи смерть. Ми можемо дати дітям хвилюватися. Ми можемо дозволити їм робити помилки. Бо таким має бути дитинство - про непокору, перевірку меж та зростання незалежності. Помилки, помилки та непокора наших дітей не є ознакою невдачі батьків. Це просто нормально.