будемо

Перфекціонізм може забрати у дітей сміливість робити помилки, шукати творчих рішень і викликати у них почуття сорому, що призводить до серйозних психічних захворювань.

У нашій культурі перфекціонізм сприймається як позитивна риса. Пригадайте, наприклад, співбесіду на роботі, де ви легко можете назвати перфекціонізм як свою негативну рису. Менеджер з персоналу киває з посмішкою, і ви обидва знаєте, що це краще, ніж визнати, що ви не звертаєте уваги на деталі. Хоча ця ситуація може бути перебільшеною, важливо тримати власні зусилля щодо перфекціонізму під контролем. Діти дізнаються більше з того, що бачать, ніж із того, що ми їм говоримо. Якщо ми покажемо їм, що ми з любов’ю сприймаємо їх спотикання та падіння під час шаленого дитинства, бурхливих підліткових років у зрілі роки, ми даємо їм свободу та силу прийняти ту саму помилку. Вони можуть знайти своє місце в житті, вчитися на помилках і знаходити те, що їх наповнить.

Ми домагаємось перфекціонізму

Тенденція до перфекціонізму починається в дитинстві і стає все більш поширеною. У своєму мета-аналізі дослідники розглядали його зростання між 1989 і 2016 роками, щоб порівняти перфекціонізм між поколіннями в Америці, Канаді та Великобританії. Вони виявили, що його збільшення величезне, наприклад, студент минулого року має сильнішу тенденцію до перфекціонізму, ніж студент 2000 року. Однак це збільшення не означає, що кожне наступне покоління розумніше, а навпаки, говорить про те, що це сумніше, більше огидний і недооцінює власний потенціал.

Зростанню перфекціонізму сприяє також шкільна система, що базується на стандартизованих тестах та вимагає вступних іспитів для університетів. Тому не дивно, що батьки ставлять більш високі вимоги до себе та своїх дітей і зазнають тиску, щоб бути ще кращими, щоб досягти більшого. Але якщо єдиною метою є успіх, діти почнуть уникати помилок. Коли вони чують похвалу, коли роблять щось хороше, але у випадку помилки, ми мовчимо як батьки, навчаючи їх прагнути догоджати іншим. Крім того, якщо до такої освітньої стратегії додати звинувачення дітей у помилках, ми створюємо серйозну проблему. Вчені стверджують, що ми приводимо дітей до перфекціонізму, а згодом до депресії.

Правда полягає в тому, що схильність до перфекціонізму тягне за собою різні захворювання, такі як депресія, тривожність і навіть у дітей, анорексія та інші розлади харчування, рання смертність і навіть суїцид. Наприклад, багато досліджень показали зв’язок між перфекціонізмом та страхом постати перед іншими людьми у дітей віком до 10 років. Проблема в тому, що для перфекціоністів продуктивність пов’язана з думкою про себе. Якщо вони зазнають невдачі, вони не тільки розчаровані тим, що це не вийшло. Їм соромно за себе. Перфекціонізм стає способом захисту від сорому, бо якщо вони ідеальні, вони ніколи не зазнають невдач, а коли зазнають невдачі, у них немає причин соромитися. Результат - замкнуте коло, в яке вони заплутуються протягом усього життя.

Зворотний бік перфекціонізму

Ніщо не є абсолютно ідеальним. Кожна інь має свій ян. Всі ми маємо якості, якими пишаємось, і водночас такі, що роблять нас недосконалими. Невдачі та падіння є частиною людства, і їх не уникнути. Це теж не найкраща ідея. Прагнення до перфекціонізму часто пов'язане з самокритичністю, страхом негативної оцінки та почуттям сорому, коли справи йдуть не так, як ми собі уявляли. Перфекціонізм заважає здоровому ризикуванню, уповільнює прогрес, обмежує зростання та можливості відкриття. Він стомлюючий, безнадійний і абсолютно марний. З іншого боку, хоча це може тримати наших дітей у полоні, деякі характеристики, що ведуть до перфекціонізму, можуть бути не такими негативними. Особливо це стосується завзятості, наполегливості чи мужності йти до своєї мети, до важливих речей. Важливо підтримувати їх, щоб вони в кінцевому рахунку приносили користь дитині, а не за рахунок.

Сміливість на першому місці, оскільки вона допомагає дітям пройти через складні виклики, які їх чекають у житті. Діти повинні знати, що вони не повинні мати відмінні оцінки, завжди правильні та успішні, оскільки мужність несе в собі сліди всіх цих навичок. Прийдуть невдачі та помилки, але дитині знадобиться мужність, щоб знову змогти встати, гідно обтруситись і підготуватися до наступної можливості.

Коли син чи дочка зазнають невдачі, швидше за все з’явиться почуття сорому та страху, що так часто пов’язується з несподіваним неприємним кінцем. Зосередження уваги на зусиллях та складності завдання під час розмови з дитиною допоможе вам залишитися з ним на одному човні, підвищить його довіру до вас та підтримає його мужність та бажання ризикувати здоровим з наступної нагоди. Тож скажіть йому щось на кшталт: «Бути воротарем/балериною часом буває досить складно. Мені подобається, що ти сьогодні так старався на тренуваннях ". Мета - показати дітям, що помилки та невдачі - це можливості для навчання, зростання та подальшого прогресу, а не кінець. Таким чином, вони не відчують, що невдача - це невдача. Бо якщо їх помилки стануть висміюваними, вони задихнуться з цікавістю, діти намагатимуться охороняти свої емоційні вирази, вони уникатимуть викликів та невідомої землі. Але якщо вони почуватимуться в безпеці та добре зі своїми батьками навіть у періоди невдач, вони матимуть можливість навчитися ставати на ноги, сильнішими та сміливішими, ніж раніше.

Прагнення до перфекціонізму часто пов’язане з необхідністю уникати сорому. Найсильнішою зброєю проти неї є денне світло, історія, яка викликає почуття сорому і витягує з нього увагу. Бо якщо ми не поговоримо з дитиною про те, що сталося, почуття сорому в ньому може продовжувати наростати. Крім того, розмова може надати докази того, що помилка не означає невдачу, іноді неправильний крок може призвести до кращого закінчення, ніж це було на початку. Поговоріть зі своєю дитиною про свої недосконалості та помилки, але утримуйтесь від критики.

Нехай діти помиляються

Не намагайтеся активно допомагати дитині почуватися краще. Найбільше йому допоможе, якщо він побачить, що його неправильний крок не є нічим принциповим, що, незважаючи на помилку, він все ще є героєм для вас. Ваш син або дочка повинні знати, що він чи вона ідеальні зі своїми недосконалостями, і ви негайно приймаєте його/її в любовному і теплому, безпечному домашньому середовищі, де його не потрібно звинувачувати, а його/її почуття прийнято. Таким чином вони дізнаються, що недосконалість не змінить його/її сутності, того, ким він є, наскільки ти його любиш і що він може зробити.

Під час співбесіди ви можете розповісти дитині про власні недоліки, наприклад: «Отже, це, мабуть, вас розчарувало. Це трапилося і зі мною, і це мене дуже відкинуло ". Логічно, що ми хочемо допомогти тим, кого ми найбільше турбуємо, що ми хочемо, щоб діти ніколи не підозрювали про гарячий смак поразки і що ми воліли б замітати тротуаром, по якому вони йдуть. вони ніколи не спіткнулись і не впали. Але ми не повинні цього робити. Іноді найкраща допомога - не допомогти дітям відкрити все, що їм доведеться відкрити.

Життя приносить дивовижні висоти, але і грізні падіння. Ми повинні вчитися у них настільки ретельно, наскільки ми можемо відзначити успіх. Тому дайте дітям можливість відчути і висловити свої емоції, навіть ті, що їх бентежать. Хоча це може викликати ваші власні занепокоєння та занепокоєння, оскільки важко побачити когось із близьких, але якщо ми контролюємо наше бажання допомогти їм, ми дамо їм можливість усвідомити, що ці неприємні відчуття невдачі можуть бути не причиною забути на свою мужність. Діти дізнаються, що їм буде погано почуватися лише обмежений час. Наприклад, ви можете сказати їм: «Ви, здається, розчаровані. Ви хотіли одиницю. Я розумію, що це жахливо, коли справи йдуть не так, як ми хочемо ".