Докір - це критика, скарга на іншого, агресія, замаскована під слова. Це чудовисько, яке харчується розчаруванням і стає все більшим і більшим із образами і гнівом. Він має намір все змінити, але єдиною його справжньою метою є зняття напруги та знищення іншого.
Багато разів ми використовуємо докори або підказки, щоб скаржитися на те, що нам не подобається в іншій людині, і ми сподіваємось, що таким чином вони змінюють свою поведінку. Однак цей тип критики не заохочує до змін, а навпаки, дискваліфікує іншу людину, змушуючи її почуватись винною та безпомічною..
Той, хто отримує критику, відчуває напад, і їх негайна реакція, як правило, полягає у захисті, гніві чи провині. Як вітер, який потроху роз’їдає камінь, докори зневажливим чином зношують стосунки між двома людьми, але це продовжується.
Розчарування критика
Кажуть, що очі - це дзеркало душі, однак у багатьох випадках те, що насправді відображає те, ким ми є, - це не стільки очі, скільки наші слова. Докори виявляють стан гніву, розчарування, відсутність комунікативних навичок та управління іншим.
Його функція - суміш емоційних розрядів та маніпуляцій з іншими. Той, хто це робить, кидає різкі слова з наміром, щоб інша людина передумала і робила те, що хоче критик. Однак ці повідомлення зазвичай мало що змінюють.
Його причини можуть бути найрізноманітнішими - від незначних незначних дій до докорів щодо важливих аспектів відносин. Коли вони відбуваються ізольовано, вони зазвичай не спричиняють надмірних труднощів, проблема виникає, коли вони стають звичкою, а не винятком.
Вони мають форму меча, оскільки вони довгі та гострі
Іноді вони невеликі, тонкі, але постійні, як катування краплі води, яка падає на голову дня за днем, аж до нанесення серйозних травм. Інший раз дорікання є обмеженими та пунктуальними, але різкими та інтенсивними та завдають шкоди, для відновлення якої потрібен час.
Докори, як правило, повторювані, стереотипні, емоційно заряджені і повторюються з часом. Вони, як правило, посилаються на аспекти минулого або звичні дії іншого і зосереджуються на людині, а не на факті.
Деякі приклади докору: "Ти знову однаковий", "Ти ніколи не хочеш цього", "Ти завжди робиш одне і те ж", "Наразі ти повинен це знати", "Ти ніколи не плануєш змінюватися? "Я займу набагато більше часу", "Ти мені нервуєш".
Докори - це напади, які часто супроводжуються образливими словами. У своїх найекстремальніших формах вони можуть висміяти, образити або погрожувати іншій людині, змушуючи почувати себе безпорадним, сумним, винним, нікчемним чи невпевненим у собі.
Носить, але не змінюється
Зазвичай ефект, який вони виробляють, зазвичай протилежний, чим більше один скаржиться і щось критикує, тим менша ймовірність буде це робити інший. Віддаліть людей один від одного, ускладнюючи зміни та спілкування.
Слід пам’ятати про різницю між доброзичливим аналізом та деструктивною критикою. Подивіться, чи мета ваших слів допомогти, випустити повітря чи нашкодити ".
-Пагорб Наполеона-
Критика та проблеми спілкування, як правило, є одним з головних факторів, що призводять до припинення стосунків між двома людьми. Докори виступають бар'єром і заважають відносинам протікати належним чином.
Є й інші менш шкідливі форми спілкування
Якщо з вами трапляється так, що емоції вас топлять, ви можете використовувати іншу як підтримку, а не як боксерську грушу. Навіть якщо саме аспекти іншого викликають у вас розчарування, ви можете спертися на нього, сказати йому спокійним тоном і без докорів, що ви відчуваєте, що вас турбує і що ви хотіли б бачити в майбутньому.
Перетворити докір на клопотання. Не однаково сказати: "Ви завжди зайняті, здається, що з кожним днем вам все менше", ніж "Я відчуваю, що останнім часом ми не проводимо час разом, я сумую за тобою, ти думаєш, ми могли б зробити щось разом цього тижня ? "
Нижче наведено кілька прийомів перетворення критики на менш шкідливі повідомлення.
У чесноті просити є доброчесність не давати
Правильне висловлювання не означає, що ви повинні погодитися. Можливо, навіть при хорошому спілкуванні все одно є аспекти, в яких ви не згодні або хотіли б, щоб інший змінився. Однак іноді зустріч не завжди можлива.
Діалог і зміна з близькості та підтримки набагато легше, ніж з відстані та болю. Хоча іноді двоє людей не можуть домовитись, завжди приємніше зробити іншого своїм союзником, а не ворогом.