освіти

Напевно ви будете знати відчуття, коли після 10 годин перебування з дітьми в пологовому відділенні ввечері по спині стікає не тільки піт, але іноді і нерви. І як тільки двері відчиняються, і в них з’являється ваш чоловік, ви стаєте повітряним. Ти навіть прозоріший за повітря, і твої слова зникають десь у дивному вимірі порожнечі, розмахуючи чарівною паличкою.

Петро кохає її чоловіка понад усе, але певні речі можуть довести її до краю відчаю. "Кожного разу, коли мій чоловік приходить додому пізно, він приносить дочці її улюблені чіпси або палички", - описує вона. "Як ніби він хотів викупитись від поганого відчуття, що вона була не так із нею, як того заслужила. У той же час у дочки величезні проблеми з харчуванням. Я боровся з нею з самого народження, щоб з’їсти кожну порцію їжі і, що найголовніше, мати якусь харчову цінність. Ми часто в кінцевому підсумку їмо і плачемо безрезультатно, і часто », - зізнається Петра, переживаючи з-за різного погляду чоловіка на те, що приносить користь їх дочці, а що ні.

Сімейний терапевт Кетрін Гатрі підтверджує, що найпоширенішою проблемою пар є виховання дітей, а потім гроші та секс.

Можливо, вони на перший погляд дрібниці в освіті, але багато з них стикаються з ними щодня, і таким чином ми накопичуємо дедалі сильніші негативні почуття, про які часто не кажуть.

Мама: "Пора лягати спати, хлопці".

Батько: "Не потрібно, сьогодні можна дивитись футбол".

Мама: "Якщо сьогодні ти не їсиш досить здоровий обід, то не можеш їсти шоколад".

Батько: "Так, милий, ти можеш взяти той шоколад. Принеси мені це теж ".

Мама: «Не забувайте чистити зуби перед сном. Я прийду перевірити вас ".

Батько: «Не треба сьогодні, милий. Ви втомилися, лягайте спати ".

Лише у виняткових випадках трапляється так, що молоді люди докладно розповідають про своє виховання до того, як укласти шлюб і почати виховувати власних дітей. Тільки з часом виявиться, що їхні уявлення про освіту зовсім інші. Те, що здається нормальним для одного, надто жорстке для іншого, і навпаки. Один з батьків часто суворий, а другий доброзичливий. Матері, як правило, суворіші, оскільки вони найдовше з дітьми протягом дня, вони працюють з ними найбільше, і тому вони мають певні чіткі реальні очікування від дітей, на яких вони наполягають на виконанні. Папи залишають роботу пізно ввечері і залишаються з дітьми лише на деякий час, перш ніж лягати спати. Тому вони намагаються насолоджуватися моментами божевілля зі своїми дітьми і не хочуть турбуватися іншими приємними справами та проблемами після важкого дня.

Це стосується і вас? У цьому не було б нічого поганого, якби це не привело до напруги в сім’ї, а батьки змогли б належним чином висловити свої різні погляди на виховання. Діти можуть легко визначити, хто займає якусь позицію в сім’ї, і можуть її прийняти. Якщо у вас також розподілено такі завдання, є одна важлива рекомендація для доброзичливих батьків:

Ніколи не зловживайте своїм становищем. Не намагайтеся піднятися ще вище на спину того, хто цілий день мав проблеми з дітьми. Не робіть партнера опудалом і не купуйте прихильність дитини, дозволяючи дитині все.

Це не тільки засмучує жінку протягом усього дня, але й принизливо і вносить непотрібну напругу у ваші стосунки. Дитина полюбить батька, який і так проводить з ним менше часу. Так само і матері, яка намагається прищепити дитині почуття відповідальності за своє здоров’я - за вимиті зуби, а також за їжу, яку вона отримує щодня. Татові слід усвідомлювати, як це для матерів намагатися вибудувати у дитини звичку, домовитись про певні правила, яких вимагає домашнє господарство, здоров’я чи гігієна, а ввечері приходити додому і не замислюючись порушувати всі правила.

Чим грізніші розбіжності у поглядах на окремі ситуації між партнерами, тим більше плутається дитина.

Навіть психолог Кевін Леман у своїй книзі «Виховувати дітей і не втрачати розум» говорить про це "Сучасні діти не знають, як реагувати на занадто авторитарну освіту або занадто толерантно". Вони опиняються в ситуації, коли вони перебувають десь посередині між батьками і, як очікується, схиляться на чиюсь сторону. Дитина може розгубитися і може почати поводитися неадекватно через те, що вона відчуває великий тиск.

Як з цього вийти?

Непослідовність у вихованні є однією з найпоширеніших помилок, які часто можна зустріти в сім'ях. Навіть у гармонійних, на перший погляд, сім’ях трапляються помилки у спілкуванні батьків, які дитина з часом забирає.

Психолог Іржіна Прекопова стверджує, що дитина повинна отримати чіткі відповіді ТАК чи НІ. За відсутності такого спілкування це часто викликає роздратування та конфлікти, яких ми могли б уникнути, якщо погляди іншого партнера поважаються.

На думку психологів природно, що між партнерами в освіті є напруженість і розбіжності. Зрештою, вони обидва виросли в різних умовах, сім'ях, віруваннях чи звичаях. Однак це не означає, що спосіб їх виховання гарантовано буде корисним для виховання їхньої дитини.

Тут батьки повинні зупинитися і сказати собі: "Незважаючи на те, що ми походили з різних середовищ і маємо різні думки, це не може послабити наші правила та нашу згуртованість в очах дітей". Правда полягає в тому, що діти відразу відчувають, де батьки не погоджуються, і часто намагаються скористатися цією слабкістю. Якщо ви цього не усвідомлюєте, їх здатність може неодноразово налаштовувати вас один проти одного і спровокувати сварки.

Проблема полягає в тому, що батьки часто не можуть конструктивно спілкуватися про своє виховання та незгоди. Багато рішень ми приймаємо інтуїтивно, оскільки переживали їх у своїй сім’ї ще з дитинства.

Самі вислови тата "Ми виросли на беконі та ковбасах і всі ми тут" можуть розв'язати пристрасну сварку між подружжям, коли моя мама щодня намагається сумлінно готувати здорову їжу для сім'ї. У кількох словах її батько зміг недооцінити її щоденну роботу з підготовки здорової їжі для сім'ї, відкинути її щоденні зусилля, щоб прищепити відповідальність за своє тіло дітям у дусі "ми те, що ми їмо" і, нарешті але не менш важливо, кинув її як авторитет.

Для виховання здорових дітей з хорошою самодисципліною та почуттям відповідальності, які не будуть відчувати конфліктів між батьками, батькам слід подумати про наступне:

1) Правило взаємної підтримки

Батьки повинні виправити це найважливіше правило: Якщо один з батьків щось говорить дитині, щоб набути дисципліни, інший батько повинен відмовитись і не суперечити йому, навіть якщо він не погоджується з ним. Якщо ви не дотримуєтесь цього правила, ви показуєте своїй дитині, що ви не є однією командою, і ви підриваєте авторитет один одного перед дитиною.

Крім того, це приносить із собою одну дуже неприємну річ, і це - це дитина жодне з ваших тверджень, рішення не буде вважатися остаточним. Якщо дитину бентежить думка, що все завжди може бути інакше, ніщо остаточне, це негативно позначається на його емоційній стійкості, і тому, можливо, вдома ти абсолютно ненавмисно виховуєш крихту, яка все домовляється, або плаче в банальному питанні, просто щоб змінити своє рішення.

2) Попросіть підтримки відповідним чином

Наприклад, якщо ви щось не домовляєтесь, вам не потрібно починати пристрасний обмін відразу. Спробуйте попросити одного партнера про більше розуміння та підтримки. Наприклад, якщо ваша дитина вже хоче повернутися додому одна зі школи у великому місті за різними зв'язками, ви можете сказати своєму переляканому партнерові:

"Я знаю, що наш син може це зробити. Вам не потрібно турбуватися про нього. Він сумлінна і відповідальна дитина. Ми його добре виховали. Ви можете підтримати мене в цьому, навіть якщо ви цього ще не відчуваєте. Я не можу сказати, що це найкраще рішення, але ми можемо дати йому шанс ".

Якщо ви починаєте спілкуватися про те, з чим ви не згодні, намагаючись зрозуміти і знайти дружнє рішення, дуже малоймовірно, що це складеться погано.

3) Знайдіть відповідник

Знайдіть спосіб узгодити очікування у вихованні своїх дітей. Будьте впевнені, що постійні сварки або серйозні сварки не приносять користі вашим дітям. Вони почуватимуться винними за те, що ваші стосунки не працюють, і не зможуть оцінити серйозність ситуації, яку спричиняють ці розбіжності.

Не потрібно негайно відповідати дитині, коли вона запитує відповідь. Ви можете домовитись із чоловіком, що якщо ви не на сто відсотків впевнені в тому, що може думати ваш чоловік, просто скажіть дитині, що вам потрібна порада. Тоді повідомте йому, про що ви домовились.

4) Говоріть про свої думки, коли ви спокійні

Якщо ви будете говорити спокійно і слухати свого партнера, ви будете менш критично ставитися до його різних думок, і в той же час вам буде легше впливати на його рішення. Пам’ятайте, що універсальної істини не існує. Однак можливість спокійно говорити про те, що у вас зовсім інший погляд на речі, належить до зрілих стосунків і може багато чому навчити своїх дітей.

5) Виявляйте співчуття до дитини, але не занурюйте подружжя

Якщо ви не ідентифікуєтесь з партнером, ви завжди можете повідомити дитині, що у вас інша думка, але рішення партнера ви не зміните. Наприклад, ви можете сказати своїй дитині: «Я розумію, милий, що ти справді хотів би спати з Мареком, але ми повинні поважати рішення твоєї матері. При наступній нагоді я можу поговорити з нею про те, щоб бути достатньо великою і відповідальною за це ». Це покаже дитині розуміння своїх почуттів, і вона не почуватиметься самотньою в сім’ї. Але насправді поговоріть зі своєю дружиною, щоб ви могли якомога швидше придумати рішення, про яке ви обидва погоджуєтесь.

6) Спробуйте зрозуміти дії свого партнера також завдяки його родині

Іноді важко зрозуміти рішення та дії партнера. Однак, якщо ви глибше познайомитеся з його родиною, стосунками та способом його навчання, то все стане для вас зрозумілішим.

7) Не соромтеся шукати експерта

Якщо ви відчуваєте, що перепробували все і не можете домовитись зі своїм партнером, зверніться до терапевта. Хороший терапевт дійсно допоможе вам поговорити один з одним і, що найголовніше, допоможе вам не передавати цю напругу своїм дітям. Якщо ви вважаєте, що вам і вашому чоловікові потрібна професійна допомога, можливо, вас навіть попросили звернутися до дитячого психолога. Це пов’язано з тим, що діти часто, коли між батьками існує постійна напруга, виявляються в проблемній поведінці, яка на перший погляд не пов’язана з їх взаємним спілкуванням.