Патрісія Попроцька, 29 жовтня 2018 року о 6:00
Менші діти, зокрема, під час Душицьких сприймають запалення свічок на могилах. Гірше, коли їх смерть невід’ємно позначається. Як сказати їм, що вони втратили свою матір, батька чи брата? Деякі батьки часто представляють проблему зізнатися, що їхній дідусь чи бабуся померли. Вони хочуть, щоб вони страждали якомога менше. Однак, на думку експертів, найкращий спосіб допомогти тут - прямий шлях. Ні приховувати, ні вдосконалювати.
Неможливо захистити дитину від горя через втрату коханої людини.
Повідомляти дитині про смерть коханої людини повинно бути фактично і безпосередньо, звичайно, з урахуванням її віку. На жаль, як і всі, дитина повинна жити.
Більше того, оскільки смерті коханої людини ще не було досягнуто, його виживання при втраті значною мірою залежатиме від того, як поводиться дорослий. "Дитині потрібно на власні очі побачити, як ви підходите до травматичної події, як ставляться до свого горя інші члени сім'ї. Для нього це більше, ніж вивчені слова та фрази. І це буде скопійовано навіть у подальшому житті ", - каже психолог Джудіта Малік з Науково-дослідного інституту дитячої психології, згідно з яким батьки також повинні говорити про свої почуття перед дитиною.
Звичайно, немає необхідності робити з дитини психолога, а лише просте пояснення того, як справи. Наприклад, доречно, щоб мати прямо сказала: «Мені сумно. Я думаю про свою бабусю і сумую за нею », замість речення:« У мене все добре, все добре ». «Зрештою, дитина бачить, що щось відбувається, вона просто не може цього назвати. Після того, як він прийде додому з розбитим серцем, йому буде легше повторити ваше речення «Я в порядку, все добре», ніж знати, який смуток він переживає в даний час. Майте це на увазі ", - говорить Юдіта Малік.
Згідно з теоріями психології розвитку, діти не починають розуміти остаточність смерті до досягнення ними 10 років. Однак це не означає, що не потрібно говорити про це з молодшими. "Говоріть коротко і чітко. Створіть простір для запитання дитини », - радить Юдіта Малік. Речення слід формулювати фактично. Наприклад, коли дорослий каже, що «бабуся назавжди заснула», дитина може не захотіти заснути, боячись, що якщо він не прокинеться.
Більше, ніж слова, дитина пам’ятає почуття, яке відчувало, коли повідомляло про смерть коханої людини. "Якщо ви тоді дозволите йому плакати спокійно, це буде момент, коли він дізнається, що йому не потрібно соромитися своїх емоцій і що їх прояв не означає слабкості", - згадує психолог.
Не рекомендується відволікати увагу на щось веселе. "Це може продовжити горе, тому що дитина повинна пережити горе." Якщо дорослі цього не дозволяють, він буде шукати потрібні моменти, щоб змити його пізніше, хоча йому слід чекати роками ".
Слова також слід вибирати під час втіхи. "Абстрактні обіцянки" буде добре "занадто розмиті для дитини, і вони не знають, що це означає. Поговоріть про себе та свої емоції ", - радить Юдіта Малік. Наприклад, за її словами, дорослі повинні сказати: «Ви плачете, бо сумуєте за дідом, чи не так? Тоді мені допомагає, коли я запалюю свічку і думаю про один із приємних вражень від неї. Ви хочете спробувати? "
Оскільки дитина, крім втрати коханої, також сприймає навколишню атмосферу, сімейне походження також може допомогти йому у важкій ситуації. Якщо сім’я покаже йому, що він може замкнутись і залишитися сам, це може допомогти дитині подолати втрату і взяти щось з неї в майбутньому. "Він отримує ресурс, з якого може черпати все життя. Відносини - це те, що ніхто ніколи не може у нас забрати, і вони будуються через приємні, але також складні ситуації ", - підкреслює психолог.
Він також нагадує дитині, що вона відчуває, що від нього очікують. "Якщо вони бачать, що батькам важко втратити кохану людину, вони вирішують не посилювати своє горе і нести відповідальність за свою посмішку. На той момент ми можемо помилково припустити, що діти особливо не постраждали ", - описує він.