люблять

Уявіть собі жінку, яка народила і виховує восьмеро дітей, окрім ведення бізнесу, має власний щоденник, пише книги, організовує семінари, знаходить час для себе, добре виглядає і задоволена усім.

Але так, є. Вони з чоловіком Павлом разом 22 роки, вони живуть неподалік Братислави і мають вісім прекрасних дітей - Алекса (21), Каю (19), Філіпа (18), Рішо (16), Елу (14), Макса (13) ), Паула (9), Ноемі (7). Він здійснює свою мрію про модельєра та модель завдяки власному бренду одягу IMANI. Книжковий дебют «Опануй емоції своєї дитини» представлений батькам на майстер-класах. Зараз він пише книгу про шлюб, у якій ділиться власним досвідом після подолання серйозної кризи у шлюбі. Ми будемо раді представити вас Ніка Мачинська.

Ніка, ти мати восьми дітей. Як почувається мати багатодітної сім’ї в сучасному суспільстві, орієнтованому на споживання?

Я відчуваю приблизно те саме, що відчував би і в менш споживчому суспільстві. Те, що я відчуваю, залежить не від того, як люди працюють поза мною, а від того, чи живу я і роблю те, що для мене має сенс. Тож я почуваюся добре у своїй шкірі та у своєму житті.

Що є найбільшою користю для дітей, які ростуть у великій родині?

З того, як я бачу це в нашій сім'ї, а також в інших багатодітних сім'ях, у мене складається враження, що діти можуть легше навчитися жити в групі. Вони природно думають "спільнотою" і не просто зосереджені на собі. Вони мають достатньо надійні стосунки в сім’ї, і їм не потрібно виходити безрозсудно.

Окрім того, що ви піклуєтесь про свою сім’ю, ви переслідуєте стільки речей, що навіть бездітна дитина, мабуть, не змогла б зробити. Чому іноді буває так, що батьки з двома дітьми не "доганяють", а ті, у кого є кілька дітей, можуть впоратися з багатьма і з посмішкою на обличчі?

Коли у мене було двоє дітей, я не наздогнав усього, що міг зробити сьогодні. Я думаю, що це стосується досвіду та пріоритетів. Мені довелося вилучити зі свого життя такі важливі речі, як перебільшену прибирання та домашнє господарство ... Я більше не переживаю стрес, коли все йде не за моїми планами, і я маю більше спонтанності в житті. І в той же час, поступово, у міру зростання дітей, у мене стає більше місця для роботи. Це не зовсім можливо з маленькими дітьми.

В одному блозі на своєму веб-сайті dennikmamy.sk ви пишете, що в дитинстві ви хотіли бути перукарем, викладачем, моделлю та модельєром. І ось, крім того перукаря, всі ваші бажання здійснились ...

О, так. Але в основному я теж той перукар. Я стригла волосся всіх своїх дітей, а також свого чоловіка .

А ще ви письменник. Ваша перша книга називається Як дати дітям те, що їм насправді потрібно. У чому його специфіка порівняно з іншими книгами про освіту?

Книга заснована на біблійних принципах здорових стосунків. Написано з особистого досвіду і є "місцевим". Тим не менше, по-іншому читати книгу жінки, яка має вісім дітей і живе тут "з нами", і не далеко за межами великого
де є зовсім інший спосіб життя та інший менталітет людей. Це базується на моєму досвіді в дитинстві в словацькій родині, з якої я втілив багато закономірностей у життя. Я переконаний, що не тільки я маю подібні моделі, але й багато людей у ​​Словаччині (але також і в Чехії), оскільки покоління до нас майже не зазнавали впливу соціального та політичного істеблішменту у своєму житті. У той же час у книзі я описую свій власний досвід з освітою та свою особисту боротьбу зі зміною прийнятих зразків поведінки та реакцій.

То що насправді потрібно дітям?

Відповісти на це питання можна порівняно легко. Їм потрібна любов. Однак проблема виникає в практичному виконанні цього слова. Не завжди ми можемо відчувати і сприймати любов до іншого і те, як ми показуємо йому це. І тут доречно поговорити про різні шляхи передачі любові. Щоб інша сторона не тільки знала це своїм розумом, але й відчувала.

Це як п’ять мов кохання від Чепмена?

Книга П’ять мов любові стала моїм великим натхненням. Вперше я прочитав це майже 10 років тому. За той час я зрозумів, що мені чогось там не вистачає. Мови любові - це вже специфічний спосіб, яким кожен із нас говорить, і те, як ми говоримо, спрямоване на щось. І саме про ті емоційні потреби я розповідаю у своїй книзі та на семінарах. Скажу це на прикладі. Наприклад, якщо мовою любові є вчинки служіння, яку потребу я можу задовольнити? Я можу використовувати їх для задоволення емоційної потреби в підтримці, увазі, втішенні чи навіть повазі. Я можу задовольнити точно такі ж потреби в іншій мові любові, наприклад, фізичному контакті. На практиці це правильне поєднання емоційних потреб та «мов любові» для кожної людини окремо.

Ви зустрічаєтеся з батьками на майстер-класах з управління емоціями вашої дитини. Які проблеми вирішують батьки?

Весь цей семінар зосереджений на батьківських емоціях, навіть якщо це не виглядає так на перший погляд. Але якщо ми придушуємо власні емоції, якщо уникаємо їх, якщо не дозволяємо їм або не приймаємо себе з усіма, такими, якими ми є, то у нас є велика проблема, коли ми беззастережно приймаємо своїх дітей і даруємо їм любов, щоб вони могли по-справжньому це пережити. . А проблеми? Вони дуже схожі скрізь і залежать від віку дитини. Для маленьких дітей часто звертається до періоду непокори. Невідповідна поведінка на публіці, нездатність дитини бути самостійною, поки вона поступово не досягне статевого дозрівання, і найпоширеніше питання тут - чому моя дитина не поважає мене. І я намагаюся поступово відповідати на всі ці питання під час семінару.

Що може рухатись вперед семінар батьків?

Я отримую багато відгуків, і батьки пишуть мені, що вони зрозуміли деякі зв’язки прямо на семінарі, і коли вони застосували це до життя вдома, вони дуже швидко побачили зміни у своїй дитині. І це для мене величезна радість. Тому що це покращить не тільки якість життя батьків, але особливо дітей. І це моя мета.

Ви також говорите про необхідність індивідуального виховання з кожною дитиною окремо. Як це виглядає на практиці?

Я думаю, що початок найважчий. Тоді це допомогло мені особисто визначити конкретний день, коли я провів деякий час з однією дитиною поза домом. Однак з часом ми звикли до такого способу роботи, і сьогодні у нас вже немає важкого дня на побачення. Ми вирішуємо це спонтанно, за потреби. Діти старші і можуть безпосередньо запитати нашу дату разом, коли їм це потрібно. Іноді це раз на тиждень, для одних це потрібно раз на два тижні, для інших - два рази на тиждень. Це дуже індивідуально.

Наприклад, діти можуть відкритися матері перед статевим дозріванням?

Мої діти це роблять. І я надзвичайно вдячний за це. Водночас це для мене доказ того, що я добре навчаюся і що вони мені довіряють. Що для них у пубертатному віці я не є ворогом класу номер один, але для них я людина, яка розуміє і не засуджує їх.

Як справи вдома з електронікою та дітьми? Вони не сидять на мобільних телефонах і планшетах?

Але так, вони хотіли б сісти. Ну, не всі. Це теж дуже індивідуально, як і все. Тому одні, як правило, використовують електроніку більше, а інші менше. Однак у нас є правила, яких ми всі намагаємось дотримуватися. Останнє правило - жоден мобільний телефон не повинен знаходитися на столі (навіть не в руці) під час їжі. Я навіть виявив, що це правило для мене вже є обмежувальним, оскільки я звик мати справу з декількома речами одночасно, тож не рідко я справлявся з листуванням під час їжі. Але, як і у всьому, я хочу бути прикладом для дітей у цій галузі, тому в першу чергу дотримуватимусь цього правила.

Як ви допомагаєте дітям мати хороші стосунки між братами та сестрами?

Діти матимуть хороші стосунки між братами та сестрами, коли вони переживають любовні стосунки з батьками і не порівнюються в сім'ї. Це основа хороших стосунків між братами та сестрами на моєму досвіді.

Ваші дорослі діти вже привозять партнерів додому. Як їх приймають молодші брати та сестри?

Абсолютно захоплений. Вони є іншими членами нашої родини.

У вас є своя марка одягу IMANI. З цього приводу ви стали модельєром та моделлю, коли робите фотографії нових предметів одягу на сторінці. Ви кажете, що це одяг із повідомленням. Яке повідомлення?

Мій бренд поступово розвивався та формувався до свого теперішнього вигляду. Головне повідомлення IMANI - це любов. У цьому випадку мова йде про любов до себе. Я усвідомлюю, як важливо прийняти себе таким, яким я є, щоб я міг приймати інших, і я мав на увазі не лише своїх дітей. Але я не просто хотів говорити про міжособистісну любов, мене надихала любов зверху. Для мене символом досконалої любові є Бог, який любить безмежно та безумовно. Для нас, людей, іноді важко зрозуміти його любов, оскільки ми можемо порівняти її лише з досвідом, який ми маємо з любов’ю в міжособистісних стосунках. Я також хотів принести шматочок його любові до землі, вклавши в свій одяг одне слово, яке промовить душу нового власника сукні чи футболки.

Окрім роботи та дітей, ви також можете знайти час для себе. Ходиш у спортзал, малюєш, читаєш. Чому важливо не загубитися в каруселі обов’язків?

Я не знав, наскільки це важливо, поки не загубився і не згорів. І було дуже важко встати знову і мати можливість вільно дихати. Тому сьогодні я свідомо планую свій час і намагаюся піклуватися про себе як фізично, так і розумово. Вчусь балувати себе.

Минулого року ви пережили дуже важку ситуацію, коли ваш сімнадцятирічний син несподівано опинився в ситуації, що загрожує життю - з емболією. Як ви пам’ятаєте цей період?

Важко згадати той період, і кожного разу, коли я повертаюся до цієї ситуації в своїх думках, холод пробігає по моїй спині. Це було дуже важко, і я більше не хочу це переживати. Я намагався вижити, я зрозумів, що повинен бути тут для інших дітей, і я не міг повністю розвалитися, але це було непросто. Я хотів вірити, що Бог все це в моїх руках, але я пережив у своєму житті багато ситуацій, які з моєї людської точки зору не склалися добре, тому я боявся. Але я постійно усвідомлював Божий провидіння та його нагляд за цілою ситуацією з дрібницями. Я мав надію ...

У своїх щоденниках та в майбутній книзі ви обговорюєте кризу у ваших подружніх стосунках. Що конкретно допомогло вам подолати кризу?

Основою подолання подружньої кризи стало спілкування. Без того, щоб ми обоє не хотіли вирішувати свої проблеми разом, ми б не рухались. Тим не менше, ми також потребували сторонньої допомоги. Хтось розуміє і може підтримати. Тому що ми самі вже були на велосипеді у своїх травмах та поглядах на іншого. І врешті-решт, це була важка робота, щоб змінити поведінку обох сторін. Це було зовсім непросто, і нам все ще потрібно попрацювати, щоб об’єднатись в одному кінці, а не один проти одного. Я думаю, що це буде процес на все життя.

Куди вас завела подружня криза? Ви робите деякі речі інакше, ніж раніше?

Ми багато чого робимо з чоловіком по-різному. Без цього ми, мабуть, повернулись би до старих шляхів, і це не було б добре нікому в нашій сім’ї. Це не означає, що у нас ідеальний шлюб, але наші стосунки набагато кращі, а якість нашого життя покращилася після подружньої кризи. На практиці криза призвела до того, що ми змінили нас обох і мали справу зі собою та своїми давніми зразками думок, отриманими від наших первісних сімей. Під час кризи було дуже важко, і часом я відчував, що це вже не має сенсу. Але з часом я радий, що не здався, хоча хотів. І що я готовий зробити важливі кроки для змін. І мій чоловік теж. Що ж, у нас це позаду, і перед нами ще багато змін та необхідна співпраця.