2890 Tata, Alkotmány u. 16. Логін: 06-30-5120214 - Повна перевірка вуха-носа-горла для дорослого та дитини, ультразвукове дослідження синусів, алергія, обстеження слуху, фокальне дослідження, скринінг на рак, акупунктура вух, гомеопатія, натуропатія

Сторінки (меню)

  • Отоларингологія приватне замовлення - Головна
  • Робочий час
  • ІНФОРМАЦІЯ ПРО СХЕМУ ПРИЙОМУ ПАЦІЄНТА
  • Послуги приватної отоларингології
  • Прайс-лист на послуги
  • Наші партнери з фонду охорони здоров’я
  • Презентація приватної отоларингології в картинно-картинній галереї
  • Коли звертатися до отоларинголога?
  • Що відбувається під час ЛОР-обстеження?
  • У своєму приватному замовленні ми гарантуємо, що:
  • Інформація, корисна інформація
  • Доступ до клініки, карта-2890 Tata, Alkotmány utca 16.
  • A k t u a l i t á s o k
  • Професійне резюме - доктор Лоретта Тот, отоларинголог
  • Завершено підвищення кваліфікації
  • Пацієнти та лікарі, давайте посміхатися разом:)
  • Для наших маленьких пацієнтів.
  • ПРО ТЕРМІЧНІ ХИРУРГІЧНІ ХВОРОБИ НОСУ - збудники, симптоми, лікування, профілактика
  • ІНШИЙ ВЕБ-САЙТ РЕКОМЕНДОВАНИЙ!
  • Редагування веб-сайту
    Увійти

Оголошення веб-сайту

Образливий веб-сайт?
Будь ласка, повідомте!

пацієнти

Обслуговування клієнтів

Маленька посмішка може дуже допомогти у зціленні:)

Лікар: Сподіваюсь, ви знаєте, що він прийшов в останню хвилину?
Пацієнт: "Це так серйозно, докторе".?
Лікар: - Ні! Ще день, і він би зцілився самостійно.

Чоловік хворіє. Він їде до лікаря з дружиною. Лікар оглядає, а потім запрошує дружину на очну розмову.
- Мем, ваш чоловік переживає стрес. Ви мусите йому допомогти.
- Чим я можу допомогти?
- Перш за все, харчування: щоранку готуйте знежирену їжу, м’ясо на обід, багато фруктів на вечерю. Тоді решта: не сваріться з ним, не критикуйте. Дивіться з ним якомога більше матчів. Багато сексу також важливо, бажано кілька разів на тиждень. Не кажіть йому про цю розмову, бо це погіршить його ситуацію. Якщо ви будете слідувати цьому протягом наступних кількох місяців, ваш чоловік одужає, інакше ви, на жаль, помрете.
Дружина повертається назад. Її чоловік запитує:
- Ну, що сказав доктор?
- Що ти помреш!

- Уявіть, у сусіда сталася аварія!
- Поранений?
- Так.
- Де?
- На його обличчі. Але на щастя добродушний хірург це виправив. Його обличчя таке ж, як і раніше.
- На жаль, бідолаха!

- Чому ти втік від операції? - запитують у пацієнта.
- Знаєте, помічник сказав: "Заспокойся, нічого поганого не буде, це звичайна апендектомія".
- І що? Чому ти це зробив?
- Оскільки він мені не сказав, він сказав моєму хірургу!

- Я не зовсім впевнений у діагнозі, - каже лікар пацієнту, - я просто припускаю причину його скарг. Ймовірно, причина алкоголю.
- Нічого страшного, докторе, у мене таке трапляється часто. Я повернусь, коли ти станеш тверезим.

Чоловік відвідує психіатра.
- Докторе, будь ласка, допоможіть мені! Моя проблема полягає в тому, що я не можу встановити контакт із жінками.
- Ти все-таки ти гарний, спортивний, елегантний чоловік. У чому причина, що ви не можете знайти звук із ними?
- Це те, що вам потрібно знати, глупа половинчаста сука!

Старий дядько йде до свого лікаря на огляд. Лікар запитує його, чи є він.
- Я почуваюся чудово, докторе. Півроку тому я одружився повторно. Моїй новій дружині 20 років і три місяці вагітності. Що ви на це скажете, докторе?
Доктор думає, а потім каже:
- Дозвольте розповісти вам історію. Я знаю мисливця, який ніколи не пропускає жодного сезону полювання. Однак одного разу він випадково бере із собою парасольку в джунглі замість рушниці. Він опиняється перед ведмедем. Він хапає парасольку, націлює і натискає на курок, тобто кнопку. Вибух! У цей момент ведмідь лежить на землі.
- Це неможливо! Впевнений, хтось теж звільнив! - не вірить старий.
- Подивитися! - каже лікар. - Це теж моя думка.

- Докторе, тут щось дуже тикає, відколи я прийняв нове снодійне, яке ви рекомендували.
- І як він це прийняв?
- Як він сказав, за годину до сну.

Старий селянин помирає, а міський родич запитує його:
- Не викликайте лікаря?
- Не треба, синку. Раніше ми вмирали природною смертю тут, у селі.

Чоловік втрачає обидва вуха в неприємній аварії. Вона звертається до найвідомішого пластичного хірурга, який закладає їй два нові вуха тривалою операцією. Пацієнт виходить задоволений, але наступного дня обурено дзвонить:
- Ви мене обдурили! Він пришив мені жіночі вуха!
- Так, але де проблема? Вухо - це вухо.
- Ну, на жаль, це не так. З тих пір, як у мене жіночі вуха, я чув усі дурниці, але майже нічого не розумію.

Лікар для пацієнта:
- Вас цікавлять худорляві жінки?
- Не особливо! пацієнт знизує плечима.
- Ну, напій?
- Ні краплі.
- А як щодо куріння?
- я не курю.
- Блін! У вас немає шкідливих звичок?
- Але у мене є невеликий недолік.
- Що?
- Я багато брешу.

Жінка середнього віку перенесла серцевий напад і була доставлена ​​до лікарні. Клінічна смерть настає на операційному столі, і його душа виноситься перед Богом. Бог каже йому: «Не бійся, твого часу ще немає, тепер ти повернешся до життя і проживеш ще 40 років, 6 місяців і 14 днів.

Коли жінка одужує, вона згадує, що сталося, і оскільки їй дано стільки часу на цьому світі, вона йде до пластичного хірурга, зашиває зморшки, оперує ніс, змінює фриз. Коли він нарешті виходить із лікарні, його збиває машина і миттєво помирає. Коли Він представлений Богові, Він докоряє Йому:

- Ей, ти обіцяв, що мені залишилось більше 40 років!

- Вибачте, але я не зустрів вас.

У приймальні отоларингологічного кабінету один пацієнт іншому:
- Мій дядько кашляв так само, як і ти, бідний загинув у ньому. Це правда, що він кашляв під ліжком свого сусіда.

- Пані, у вас дуже потворний язик.
- Докторе, ви говорили з моїм зятем!

Літній джентльмен роками мав серйозні проблеми зі слухом. Зрештою він звернувся до лікаря, який надав йому слуховий апарат, який дозволив йому знову почути на 100%. Через місяць пан повернувся до лікаря, який оглянув його і сказав:
- Ваш слух ідеальний. Можливо, ваші рідні будуть раді знову почути вас.
- О, я їм ще не сказав. Я просто сиджу і спостерігаю, про що вони говорять. Я вже тричі міняв заповіт.

Дружина чекає, поки лікар скаже їй діагноз хвороби чоловіка. Лікар підходить до нього з неспокійним обличчям:
- Мем, я не дуже люблю вашого чоловіка.
- Ні я, докторе, але він так добре поводиться з дітьми!

Ветеринар хворіє і кидає виклик своєму другові-людині-лікарю.
- Скажіть, яка ваша скарга? - запитує лікар.
На той час ветеринар:
- Так, так це просто!

Лікар прибуває до кабінету, відправляючи чоловіка під час огляду дружини. Через кілька хвилин виходить лікар і просить у медсестри плоскогубці. Медсестра дістає плоскогубці, а лікар повертається до екзаменатора. Він виходить через п’ять хвилин і просить викрутку. Коли вона з’являється втретє, цього разу за молотком, стурбований чоловік нетерпляче запитує, що не так з дружиною.
- Я поняття не маю. - відповідає лікар. - Я ще не можу відкрити сумку.

У вилці лікаря прорив труби. Доктор телефонує знайомому сантехніку по телефону:
- Негайно стрибайте в машину, у нас прорив труби, все вже пливе в підвалі!
- Я не можу поїхати, ти знаєш, ми святкуємо. Ось діти, ціла спорідненість, телефонуйте комусь іншому.
- Беззег, коли хтось із вашої родини хворий, ви завжди дзвоните мені, і я завжди йду без жодного слова.
- Ви маєте рацію, я йду.
Підходить сантехнік, відчиняючи двері в підвал. З третього кроку він кидає у воду два аспірини і каже:
- Якщо до понеділка воно не знизиться, зателефонуйте ще раз!

Плата за відвідування
Двері кабінету відчиняються, лікар виходить і бачить молоду пару, яка сидить у приймальні. Жінка встає і йде всередину.
- Давай! лікар привітно посміхається чоловікові .
Лікар в кабінеті просить жінку роздягнутися, а потім оглянути її з голови до ніг. Нарешті, він звертається до чоловіка і запитує:
- Дама завжди така розгублена?
- У мене немає пари », - каже він. - Це я вперше бачу у своєму житті. Але це коштувало триста форинтів!

Двоє маніяків здоров’я розмовляють.
- Одне яблуко на день може тримати лікаря подалі від будинку.
- Так, особливо якщо ви точно націлюєтесь.

Новобагатий батько веде хлопчика до лікаря. Лікар оглядає це і каже:
- Дитина недокрів, повинен приймати залізо.
- Тільки не шкодуйте витрат, - відповідає самовпевнений батько, - просто замовляйте золото спокійно.

Діалог у SZTK:
- Ти чекаєш вуха?
- Що він сказав?
- Ось вам?

У психіатра:
- Чому він постійно клацає пальцями?
- Щоб відлякати крокодилів.
- Але тут за тисячі миль немає жодного крокодила.
- Ну, як хороший метод?!

Джо запитує свого друга, як йому вдалося схуднути.
- Мій лікар прописав старовинну китайську дієту. Три тижні я не їв нічого, крім курячого супу », - відповідає Джо.
- Курячий бульйон? З вермішеллю?
- Блін! Паличками!

Лікар оглядає пацієнта наступного чоловіка в кабінеті, потім мотає головою і каже йому:
- Ти мені не подобаєшся.
- Нічого страшного, я не прийшов просити руки лікаря.!

Стоматолог оглядає тремтячого пацієнта.
- Я повинен вирвати зуби », - каже він.
Зараз пацієнт тремтить зі стиснутими зубами.
- Заспокойся! Каже стоматолог. "Ось трохи коньяку, і його страх пройде".
Пацієнт їсть коньяк, і через деякий час його тремтіння справді проходить.
- У вас вистачило мужності? Доктор запитує.
- Але як! Тепер спробуй, щоб хтось торкнувся мого зуба одним пальцем!

"Медицина фантастично прогресувала", - каже вдова Ковач. “Коли я була молодою дівчиною, мені доводилося роздягатись голим для медичного огляду.
- І зараз?
"Мені досить зараз розтягнути язик".

- Докторе, я хочу стерилізуватись.
- Пані, це дуже велике рішення. Вона вже обговорювала це зі своїм чоловіком та дітьми?
- Звичайно, і вони проголосували за це у співвідношенні 15: 2.

Шведський стіл у психлікарні відчайдушно скаржиться головному лікарю: - Пане начальнику, я більше не можу цього терпіти! З тих пір, як доглянутих людей допускають до буфету, після кави всі також їдять чашку. Хоча це правда, що вуха у них залишені. На що лікар відповів: "Ну, це справді дурні!" Загалом, вуха найкращі!

Лікар: Вітаю з мужністю! Він витримав операцію героїчно, але перед операцією був дуже неспокійним, боровся з медсестрами, кричав, лаявся.
Пацієнт: Не дивуйтесь, докторе, бо я щойно прийшов прибирати вікно.

Переповнений пасажир над океаном. Після того, як динамік пролунає:
- Ось пілот. Якщо серед пасажирів є лікар, будь ласка, втоміться від кабіни.
Джентльмен встає, починає з маленької сумки в руці. Через кілька хвилин доповідач:
- Ось лікар. Якщо серед пасажирів є пілот, будь ласка, втоміться від салону.