Днями я прочитав коментар від CaoticoFanegas, який він залишив у цьому щоденнику, який, крім того, що мене бентежить, мав рацію більше, ніж святий. Це пройшло так:
Цикл блогу:
1. "Я повинен серйозно поставитися до схуднення"
2. "Я ходив у спортзал і гуляв півгодини".
3. "Минуло 3 дні, і все блять чудово"
4. "Я з'їв торт, але можу трохи пропустити дієту, нічого не відбувається".
5. “Я випив. Я відчуваю провину"
6. "Щоб зіпсувати дієту та спорт, життя - це два дні".
7. "Я цукровий наркоман, це не моя вина, це великі компанії".
8. "Я відвідав камбоджійського дієтолога, який має безпомилковий засіб".
9. "Камбоджієць мене обдурив, і я набрав 3 кіло, я збираюся повідомити про нього".
10. "Цього разу я збираюся серйозно зайнятися схудненням ..."
Правильно, я пекельний флюгер, і коли здається, що я готовий до цього, щоб стати серйозним, через кілька днів все йде в лайно. Це завжди одна і та ж пісня, я роблю те, що роблять люди, щоб схуднути, і це триває тиждень. Або два. Як тільки я бачу, що я починаю худнути, немовби весна всередині мене сказала мені «чаааачо, нічого не відбувається, що ти схуд, а тому, що ти з'їв трохи цього пирога, нічого не відбувається ... і зараз що морозиво теж не буде робити нічого ... ви вже давно їсте речі, від яких не товстіє, і ваше тіло просить вас бути щасливими, тож дайте йому це ». Я падаю і з’їдаю трохи, а потім втрачаю контроль і з’їдаю, і все йде в лайно.
Цей синвівір - це біль, одне і те ж завжди повторюється. А спорт? Так, бувають дні, коли я виходжу і гуляю годину-другу, а інші, коли я не встаю з комп’ютерного крісла, ні на ссать, ні з дивана. Існує потужна сила, яка заважає мені встати, щоб щось зробити, мені важко рухати дупу. Є люди, які проводять час на вулиці, роблячи речі, переїжджаючи сюди чи сюди, але я інший, мені подобається читати, писати, дивитися фільми, думати, серфінгу в Інтернеті, і все, що вимагає посидіння. Це розум, що рухається, а тіло часто є перешкода. Насправді, я ненавиджу, щоб приділяти стільки часу своєму тілу, щоб бути в доброму здоров'ї, що мені подобається в житті - це виховання мого інтелекту, не проводити дні в чортовому тренажерному залі або ходити, як блін, шукаючи гру народження.
У мене проблема, яка з віком збільшується, і я не бачу рішення. Моє здоров’я страждає від жирності. Мені нудно пробувати щось, як чортову морську свинку. Іноді до мене приходять думки на кшталт: "Мені все байдуже, абсолютно, якщо мені доведеться померти, я помру і все нахуй". Це як чортове колесо, яке рухається вгору-вниз, тому те, що я роблю багато разів, ігнорує мою реальну ситуацію, і обдурювати себе. Я продовжую робити свої щоденні справи, які мене розважають, такі як читання, писання та перегляд фільмів, лежачи або сидячи, і я їжу все, що відчуваю, коли мені хочеться. І саме тоді я усвідомлюю, що насправді я їм мало, недостатньо, щоб бути таким товстим. То що, біса, зі мною не так, що я не можу скинути кілограми? Ах, я не рухаюся. Не кажи мені? Це тому, що я не звик рухатися? Це буде тому, що за останні 14 років (а це на скільки більше я набрав вагу) я кинув своє життя перед комп’ютером, щоб перенести Путалокуру з нізвідки? Чи може моя робота стала моїм способом життя? Як мені з цього вийти? що я повинен зробити?
Зараз кажуть, що у мене стрес і тривога. У мене це було завжди, бо я майже не мав грошей і повинен був вижити, щоб поїсти, а тепер, бо боюся втратити все, що будував за стільки років відданості. Ти ніколи не буваєш по-справжньому тихим, особливо в ті часи, в які ми живемо. Якби я народився в горах і доглядав за стадом козлів, можливо, це дало б мені певний спокій, але день у день, з невеликими різними перервами в будь-який час, змушую мене завжди бути напоготові, і з певною тривогою. У всьому цьому божевільному вирі останнє, про що я думаю, це те, що я буду їсти, або якщо мені не доведеться їсти чіпси з тарілки. Я займаюся іншими справами, я не надаю значення тому, чи картопля відгодовується, і я не повинен їх їсти, я їм їх, не замислюючись, бо я очікую на виплату, яку вони повинні заплатити мені за інші речі, або я думаючи про те, як вирішити дуже коричневий Жир.
Моє життя складне і незвичне. Ціна, яку я плачу, щоб вести життя, яке, як передбачається, кожна людина, висока. Якщо колись у мене трапиться серцевий напад або я геміплегік, ви дізнаєтесь чому. Я намагався схуднути рік-два, хоча, насправді, я вже набагато довший, але за ці два роки з моменту створення блогу я оприлюднив його. З мого початку ведення блогу я набрав 6 кілограмів і не знаю, чи продовжуватиму набирати більше ваги, можливо, ще через два роки у мене буде ще 10 кілограмів, чому б і ні? Це божевілля, і я не знаю, як це зупинити. Я лише кажу тобі, що тут я буду продовжувати рахувати свої невдачі та свої перемоги, щоб люди знали, що скинути кілограми зовсім непросто і що ця ненависна фраза: "ти товстий, тому що багато їси, або тому, що ти хочу "є абсолютно помилковим. Я перший, хто хоче мати на 30 кілограмів менше, але чортового шляху немає ... ну ось ми тут. Незабаром я зроблю аналіз крові, щоб дізнатися, як у мене холестерин, тригліцериди тощо ... Я вам скажу. Я можу сказати лише всім, хто схожий на мене, що я їх розумію і сподіваюся, що разом, завдяки цьому блогу, який зв’язує нас із нами, ми знайдемо рішення. Обійми!