Процес розлуки важкий як для батьків, так і для дітей, але лише з обох причин. Підліток приміряє крила, розсуває невидимі межі, а батько боїться своєї дитини. Важливою віхою в цей період є перший контакт, співпраця: учасники нашого інтерв’ю - мати, дівчина-підліток та психолог - діляться з нами своїми думками та досвідом.

Вони можуть

Едіна - мати трьох дітей з доньками у віці 18 і 15 років:

Я розумію, що світ сильно змінився з мого 14-го року, але мені дуже важко перетравити той факт, що моя 14-річна дочка “зустрічається” з кимось. Хоча він справді звичайна дитина, він добре навчається в школі, займається спортом, дуже допомагає і вдома, але я відчуваю, що вплив групи однолітків дуже великий. Вони надто торгують, коли йдеться про те, хто скільки випив, хто курив, хто був на якій вечірці, з ким він був. Я намагаюся поводитися з нею вільно, бо не хочу, щоб вона мала пережити свій підлітковий вік у брехні, як мене. Я забороняю лише те, що можу обґрунтовано пояснити, це насправді не надто розсуває межі.

Коли він попросив мого дозволу на співпрацю, я попросив його подумати, що для нього впишеться у стосунки. Він перелічив речі, які він прийняв, і я дав своє благословення, маючи це на увазі. Але в моїй голові постійно біжить питання, а що, якщо вони хочуть рухатися далі? Звичайно, ми давно вели довгу розмову про запилення квітів. Я запевнив вас, до кого звертатися, якщо у вас виникли запитання чи проблеми з цього приводу. Я запропонував взяти її до гінеколога - і вона кожного разу доводить, що вони навіть не проти розробити свої стосунки ще. Але диявол не спить.

Я намагаюся уникати ситуацій, коли я залишаюся одна вдома, я намагаюся приділяти багато часу, тому що я відчуваю, що їм буде дуже рано починати секс ... Іноді я не знаю. Я занадто обмежувальний? Я налаштовуюсь проти себе? Я хочу зробити це так добре! Я намагаюся вразити здоровий глузд і передати набір цінностей, до яких певні речі ще не підходять.

15-річний підліток Норі:

Більшість батьків насправді не погоджуються, коли їхня дитина починає зустрічатися з кимось, незалежно від того, озвучують вони свою думку чи ні. Біда в тому, що вони не можуть уявити себе в нашому місці в сучасному світі. Вони продовжують голосувати, що вони теж були молодими, лише забуваючи, що з того часу минуло кілька десятиліть, і світ змінився. Сьогодні я думаю, що прийнятно гуляти разом у своєму віці, звичайно, в розумних межах! Найкраще, якщо ви знайдете баланс між очікуваннями батьків і дітей від батьків та бажаннями дитини. Дитина також повинна прийняти, що вона не може нічого робити до певного віку.

Я не думаю, що підлітки можуть закохатися і вийти разом, щоб навіть полежати один з одним, але це не означає, що батьки повинні обмежувати побачення, забороняти це. 13-річній дівчинці не слід лежати зі своїм хлопцем, бо це не круто, а бензин. Багато дівчат думають, як круто лежати поруч із більшою кількістю хлопців, ніж плюшевий ведмедик у віці 13 років, хоча вони лише доводять, що вони нестерпні, бо ніхто не може залишатися з ними в довгостроковій перспективі. Для мене, наприклад, мама цілком розуміє, що у мене є подруга, приймає, що я з нею. Правда, я думаю лише тому, що ти і так не можеш багато проти цього зробити, але я знаю, де кордон, і я не проти робити щось, що мені поки що не так.

Борбала Ременіне Чекеш - психолог молодіжного та дитячого телефону "Блакитна лінія", який управляє Фондом дитячої кризи "Блакитна лінія":

У дзвінках на «Блакитну лінію» найпоширенішою темою розмов є стосунки: кохання, побачення, співіснування, розрив стосунків, а потім сексуальність як окрема проблемна категорія. Це саме те, що було десять років тому, і те саме відбувається з іншими європейськими дитячими телефонами, які працюють подібним чином. Підлітки цікавляться іншою статтю, і це так добре, так природно. Підлітковий вік пропонує багато чудових можливостей шукати та зміцнювати свою ідентичність, випробовувати ролі та готуватися стати дорослим. Пощастило підлітку, який у цій рольовій грі також може відчути, якою вона є у стосунках, як подруга, як дівчина.

Сучасні підлітки переплітаються із сексуальністю, першими сторінками чоловічих журналів, рекламою нижньої білизни на білбордах та безліччю легкодоступного вмісту в Інтернеті про секс - саме тому ми схильні думати: "вони вже все знають". Насправді, вони також сповнені страхів, сумнівів щодо сексуальності, і часто залишаються наодинці з ними. Серед сучасників доречно бути поза всім чи, принаймні, вдавати. Нерідкі випадки, коли батьки все ще соромляться, тим самим пропускаючи важливі розмови, відбиваючи у дитини чесність.

Борбала Ременіні Чекеш

Однак, якщо ми покажемо приклад того, як говорити про наше тіло, якщо в сім’ї вироблені правильні слова про статеві органи, елементи сексуальності, то ми значно полегшимо нашій доньці/синові можливість розповісти її партнер, що вона хоче, а що ні, чого ви боїтесь, що вам цікаво. Часто по телефону виявляється, що молодим людям дуже важко говорити про сексуальність навіть у стосунках, і пов'язані з цим заборони часто приносять з дому.

Підлітки розсувають межі, а батьки - створювати атмосферу, коли їх дочки та хлопці досягають підліткового віку, де вони можуть задавати питання, говорити про що завгодно, кохання та сексуальність. Забороняти дівчині-підлітку забороняти її хлопця зовсім не правильно, бо ми боїмося, що вона почне займатися сексом занадто рано. Офіційно "законно" підлітку дозволяється займатися сексом після 14 років, але фізично та психічно більшість досягає сексу значно пізніше (у багатьох країнах цей віковий обмеження становить 16 років).

Однак закони та психологічні міркування щодо розвитку не захищають підлітків. Досить сказати, що це ще не час, важливо, щоб батьки мали змогу розмовляти автентично і як партнер зі своєю дитиною, або навіть ділитися власним досвідом про те, чому варто почекати і чому це так? не варто вдаватися до чогось, чого ти насправді не хочеш. Запитайте його, чого він хоче, як він уявляє співіснування? Давайте проявимо інтерес до ваших стосунків, але прийміть, що підліток уже потребує секретів, і не можна очікувати, що він поділиться з нами усім!

Розмови «Блакитної лінії» показують, що більшість підлітків цілком слушно замислюються над тим, коли, в яких стосунках, за яких обставин настане час їхнього першого статевого акту, але багатьом навіть не вдається таким чином втратити цноту. Вони занадто легко піддаються тиску з боку однолітків, вони не можуть сказати «ні». Тому я думаю, що більшість з того, що може зробити батько, якщо він хоче захистити свою дитину від поганих переживань, це якщо він зміцнює свою впевненість у собі і підтримує його в тому, що він наважується сказати «ні».