Після написання про ознаки наближення смерті та про те, як супроводжувати кохану людину в останні моменти, я отримав численні подяки від читачів, які пережили або переживають цей болісний досвід. І багато з них тепер просять у мене поради, що робити після того, як вони підуть з життя. (1)

після

Ця тема повністю виходить за рамки цього блогу. І це дуже делікатно, оскільки це залежить від обставин смерті та стосунків, які ми мали з померлою людиною.

У будь-якому випадку, я спробую запропонувати вам кілька роздумів. І, на жаль, я збираюся використовувати власний досвід. Ми з дружиною втратили старшу доньку Патрісію шість років тому. Мені було 12 років. Це була дівчина, яка завжди була щасливою, хорошим студентом, спортсменом, вона мала музичний талант і захоплювалась орігамі (японське орігамі). Куди б він не ходив, він залишав квіти, птахів і тварин усіх видів, зроблені кольоровим папером, на подив молодих і старих. Його смерть напередодні літніх канікул стала трагедією для його друзів, для його родини і, перш за все, для нас.

Тоді багато людей казали нам, що те, що з нами сталося, було "найгіршим, що могло статися з батьками".

Однак це було не зовсім те, що ми відчували. Для нас зникнення дочки дозволило нам в першу чергу усвідомити, наскільки нам пощастило мати її. Звичайно, ми хотіли б, щоб він жив набагато довше. І звичайно, кожного разу, коли ми думаємо про неї, у нас на очі надходять сльози. Але ті дванадцять щасливих років з ним уже здалися величезним подарунком. Ми постійно згадуємо те щастя, яке ми пережили, коли він народився, коли він вперше посміхнувся нам, у свій перший день навчання та незліченну кількість моментів радості, які він нам подарував. Немає нічого, навіть смерті, що може щось забрати у нас.

Ось так ми вирішили прожити дні та тижні після його смерті.

Важливо було, щоб ми не дозволили нам бути повністю охопленими болем, хоча б тому, що у нас були інші діти, про яких слід піклуватися. Ми завжди хотіли бути реалістами і пам’ятати, що приведення дітей у цей світ неминуче передбачає визнання того, що існує ризик їх втратити. Не можна мати одне без іншого.

Після підтвердження смерті вже не слід поспішати. Ви встигаєте подумати і зробити те, що вважаєте необхідним. І ось що ми зробили:

Чорний одяг

У наш час кажуть, що кожна людина повинна боротися зі своїм горем так, як хоче, і відповідно до своїх переконань. Але починаючи з туману часу, люди виконують різні обряди, коли втрачають когось із близьких. Походження цих обрядів невідомо. Чи означає це, що вони марні, що ми можемо змінити їх, коли хочемо, або навіть обійтися без них без більше? Ми цього не відчуваємо.

Ритуали похорону не мають лише релігійного чи психологічного значення; вони також мають соціальний намір. Вони допомагають одному визначити як собі, так і іншим, що він сумує.

Побачивши, як моя дочка від'їжджає, я зрозумів, що моє життя ніколи не буде колишнім. Я знайшов за необхідне підкреслити цю надзвичайну суєту через зміну одягу. Я згадав, що за старих часів люди носили чорне, щоб показати свою жалобу, тому я одягнув чорний светр, чорні штани та чорні шкарпетки та взуття. Це нове вбрання, яке відповідало моєму "новому" життю, одразу дало мені необхідну свободу переносити своє горе як зсередини, так і зовні, і ця узгодженість додала мені сили.

Оскільки, на відміну від того, що ви можете собі уявити, жалобний одяг не збільшує горя, а допомагає стримати біль. Це дозволило мені з упевненістю і терпінням чекати, поки «процес трауру» продовжиться своїм шляхом, до того дня, коли я знову почувався з наміром символічно реінтегрувати себе в суспільство, одягаючись, як усі. Але приблизно рік біль від моєї втрати мене ізолював, я вийшов на вулицю в жалобному одязі, і ця відстань захистила мене.

Співчуття

У цьому, як очевидно, ми мало що можемо зробити, оскільки ті, хто проявляє себе, є іншими. Але цей момент є абсолютно важливим.

До смерті Патріції я завжди думав, чи не висловлюю свої співчуття далекому знайомому, побоюючись, що я не здадуся досить щирим. Мені було цікаво, чи заважати засмученим людям несвоєчасними дзвінками чи візитами. Яка помилка, яка велика помилка! Після смерті нам дуже потрібна, щоб ви супроводжували нас, втішали, дарували любов, допомогу і, як наслідок, співчуття.

Навіть я б сказав, що чим менш близька людина, тим більше вона оцінить ваші співчуття, адже за цих обставин менш очевидно, а отже і більш несподівано, що з’являється далекий знайомий, ніж, наприклад, наші власні батьки.

У хвилини та години після смерті нам потрібно, щоб вони були фізично поруч із нами, хоча ми думаємо, що хочемо бути наодинці. Поява інших людей насправді є способом "офіційного" визнання важливості та серйозності події. Ми не подорожуємо і не ходимо до когось додому, якщо це не з поважних причин.

Ось чому я хотів би дати вам таку пораду: наступного разу, коли хтось у вашому оточенні когось втратить, негайно йдіть додому, приносьте їжу, особливо якщо вдома є діти, бо, безперечно, батьки забули щось приготувати до їжі або покупки. Якщо ви не можете туди дістатися, будьте там усіма можливими способами: телефонуйте, пишіть, надсилайте текстові повідомлення, електронні листи, квіти ... все, що можна, і, якщо можливо, кілька разів. Запросіть людину, що сумує, до вас додому, бережіть його, слухайте. Немає значення, що йому нічого сказати вам, або що він говорить не лише прості речі. Говорити про смерть відверто складно, сказати мало що, і ти можеш мовчати без проблем. Важливо те, що воно там є.

У нашому випадку ці візити, дзвінки, повідомлення та запрошення надзвичайно допомогли нам, у тому числі найбільш офіційні. Вони були як журавель, який витягнув нас із безодні, яка щойно відкрилася біля наших ніг.

Прокинься

Раніше мертвих не спали ввечері перед похованням (до закриття труни). Небіжчика клали у відкриту труну, у кімнату будинку, освітлену свічками. Двері будинку залишили відчиненими, закутавши у фіолетову тканину, і всі бажаючі могли увійти, щоб зібратися біля нього, щоб попрощатися, включаючи дітей, сусідів і навіть людей, що проходили повз на вулиці.

Цей етап був надзвичайно важливим, оскільки він дозволив нам ознайомитися з думкою про те, що людина померла, і звикнути до такої присутності, такої невідомої і відмінної від тієї, яку ми знали в житті. Як і у випадку дуельного одягу, ми помиляємось, вважаючи, що цей ритуал посилює смуток. Насправді все навпаки. Нагляд за нашими померлими дозволяє нам бути спокійнішими, усвідомити, що смерть не є чимось жахливим, що вона не руйнує життя навколо нас, що немає причин боятися її.

За словами доктора Крістофа Форе, психіатра та автора книги «Жити горем: втрата коханої людини», побачивши інертне тіло, «дозволяє засвоїти реальність, яку ми заперечуємо зсередини. Для того, щоб прийняти збиток, ми повинні спочатку персоніфікувати його ".

У наш час уже немає звички спостерігати за тими, хто помирає вдома. 80% смертей трапляється в лікарнях, і тіло негайно миють і передають до похоронного бюро. У будь-якому випадку, багато лікарень докладають зусиль, щоб відтворити атмосферу відокремленості, щоб провести час із померлим перед похованням або кремацією. На мою думку, це надзвичайно важливо, оскільки воно слугує гуманізації смерті та дозволяє скорботним людям пройти через цей транс менш болісно.

Поховання та похорон

Після закінчення будови святкують поховання або кремацію. Організація, звичайно, залежить від переконань кожної людини. Але з нашого досвіду ми знаємо, що важливо робити речі з максимальною обережністю та делікатністю. Знову ж таки, на відміну від того, що ви часто чуєте, гроші від похорону людини, яку ми дуже любили, - це не викинуті гроші. Для нас, людей, матеріальні речі є засобом для вираження своєї любові. І людина, яка зазвичай найбільше схвильована подарунком, - це та, хто дарує.

Нам здалося очевидним організувати якнайкраще похорон для дівчини, яку ми так любили, повну свічок, пісень, живих та вражаючих квітів, прекрасної процесії та прекрасного надгробного каменю, який ми вибрали разом з рештою наших дітей.

Після похорону

Після похорону неминуче візити стають інтервальними, а листи починають рідшати. Йдеться про початок нового етапу, тривалого, спокійного і болючого. Домашнє середовище вже не те саме. Потроху ми звикаємо до відсутності і починаємо встановлювати нові стосунки з коханою людиною, стосунки через розум, думки, молитву і навіть уяву, оскільки куди б ми не йшли, ми завжди дивуємось, що це могло б зробити. Людина, якби все ще живий.

Підтримання контакту, наприклад, з предметом, що належить померлій людині, може бути важливим, особливо на початку.

Однак у випадку кремації психіатр Крістоф Форе рекомендує не зберігати прах удома. «З давніх часів, - пояснює він, - людські суспільства інстинктивно розуміли, що місця загиблих повинні бути окремими від місць живих; насправді, колись кладовища були розташовані за межами міст. Таким чином, факт утримання вдома похоронної урни всередині неї може стати перешкодою для просування трауру з гармонією (…). Мета горя полягає в тому, щоб створити внутрішній зв’язок з людиною, якої вже немає, і дати нам зрозуміти, що вони більше не існують у зовнішньому світі ». (два)

У нашому випадку ми кладемо у вітальню величезну і красиву фотографію нашої доньки, що супроводжується прекрасним букетом квітів. Протягом перших місяців ми ходили на кладовище кілька разів на тиждень, гуляючи або їздячи на велосипеді, згадуючи пісні та тексти, які читали під час його поховання, щоб зібратися біля його могили. Це дозволило нам пережити той напружений момент, а також потроху стримати почуття, які нас так вразили.

Пропустивши кілька місяців, ви витрачаєте багато годин на розміщення та класифікацію речей людини, якої вже немає, а у випадку дитини, зберігаючи як скарб свої перші написані слова, свої есе, листи, свої найкрасивіші малюнки, його шкільна робота, його фотографії, а також усі свідчення, надіслані його друзями, викладачами та тими людьми, які познайомились з ним. Але поспіху немає; ви повинні розпочати це завдання, коли почуваєтесь готовим.

Чи потрібно говорити про смерть?

Коли ми зустрічаємо людину, яка сумує, ми завжди задаємось питанням, поговорити з нею про померлого чи ні. Через скромність і щоб уникнути «пробудження страждань», ми вважаємо, що розумніше уникати теми та говорити про щось інше. Ми думаємо, що таким чином ми будемо відволікати вас, запропонувати можливість думати про інші речі, забути і на мить втекти.

І знову, яка помилка ... Коли ми трауруємо, покійник постійно займає наш розум, і коли ми когось зустрічаємо, ми продовжуємо думати про нього. Ми обов’язково хочемо поговорити і сказати про нього: викликати спогади, повернутися до обставин його смерті, до моментів після цього ... І що ще важливіше: коли ми знову зустрінемось з тими, хто добре знав людину, що ми програли, сподіваємось, вони пам’ятають щось, про що ми забули, пригода чи навіть невеликий анекдот, про який ми не знали. Тому не соромтеся ні секунди, щоб зробити це.

Це не означає, що вам просто потрібно про це поговорити. Звичайно, ми можемо говорити на інші теми. Але відвідати візит і провести весь обід, розмовляючи про інші речі та виїжджаючи, не торкнувшись головного питання, напевно доставить людині, яка сумує, дуже боляче, оскільки у них складеться враження, що їхній біль не зрозумілий або розуміє не враховує. У нього залишиться відчуття, що те, що так важливо для нього і для його серця, не існує для інших. І що ще сумніше, це те, що саме з делікатності та, щоб не нашкодити, відвідування уникали цієї теми.

Ремонт

У деяких випадках трапляється, що люди, які втратили кохану людину, відчувають докори сумління щодо померлого ("того дня, коли ти ...", "можливо, мені слід було ..."), почуття, які заважають їм знайти спокій. Якщо так, то за словами психіатра Крістофа Форе: «Ви можете викласти ці почуття чи жаління письмово через лист, адресований людині, якої більше немає. Якщо ми хочемо піти далі, корисно прочитати листа іншим, оскільки значення цієї символічної процедури відшкодування буде набагато більшим, якщо ми проведемо її перед іншою людиною ”. (3)

Страждання

Перш за все, не турбуйтеся про страждання, не думайте, що ви "хворі", бо вам погано. Навпаки, чим більше ви висловлюєте свій біль, тим більше це свідчить про те, що горе триває і що ви рухаєтесь шляхом перенавчання, щоб жити інакше. Натомість є патологічні випадки, які викликають занепокоєння, оскільки людина, що сумує, перебуває у стані заперечення, щоб уникнути стикання із занадто болючими емоціями. Ваші почуття «знеболені», але це не означає, що ви їх подолали.

Така реакція заперечення є природною і може бути навіть бажаною, спочатку, якщо вплив занадто великий. Але його не слід встановлювати місяцями чи роками, оскільки існує ризик, що ця людина не зможе знайти новий баланс. У такому випадку вам може знадобитися психологічна допомога.

Якщо немає горя, хворобливі емоції завжди виявляються з незвичним насильством, іноді навіть роками пізніше, з нагоди очевидно незначної події.

Ось чому краще негайно постраждати, навіть якщо це страшно. Біль, який ви відчуваєте, свідчить про те, що ви насправді усвідомлюєте те, що з вами сталося, і вказує на те, що навіть не усвідомлюючи, ви намагаєтеся емоційно включити переживання, яке ви відчуваєте, що дозволить вам перебудувати.

Остерігайтеся власного розуму

Неважливо, що ми робимо; Зрозуміло, що горе робить нас вразливими, і потрібно буде, наскільки це можливо, уникати прийняття важливих рішень у перші місяці після втрати (переїзд, професійна зміна, розлучення ...).

«Не шкодуй, що втратив її; подякуйте за те, що він є "

На закінчення я пам’ятаю, що те, що ми маємо на землі, ніколи не належить нам по праву. Все, що ми маємо, починаючи від великої любові нашого життя, нашого партнера, нашого найкращого друга чи наших дітей, ми могли б так само ніколи не мати їх.

«Не шкодуй, що втратив її; подякуйте за те, що він є ". Ці слова день за днем ​​допомагали нам поступово пом’якшувати смуток, щоб ми могли спокійно відпустити дочку.

Чи доводилося вам справлятися зі смертю коханої людини? Що допомогло вам змиритися зі своєю втратою? Запрошую вас поділитися цим досвідом з усіма читачами www.saludnutricionbienestar.com, зробивши коментар за цим посиланням.

Джерела:

  1. Десять знаків, що сповіщають про смерть. Майте S @ lud.
  2. Лікар Крістоф Форе, "Життя горя: втрата коханої людини", Ред. КАЙРОС, 2004 р.
  3. Лікар Крістоф Форе, "Життя горя: втрата коханої людини", Ред. КАЙРОС, 2004 р.