Відкрив: Bencze, 03.05.2000 7:35 | Повідомлень: 2841 Дописувачі: 122

pistike

Дуже вітаємо! Мені подобається там жити?

Ні Тут я зупинив свій двигун.

Мамо, нове, що середня сім'я складається з 4,2 людини. Скажімо, ми вийшли з цих двох десятих?

Літня жінка скаржиться в міліцію. Він каже мені, що його п’ять разів вдарив той самий присідання, завжди з іншою історією.

Як ви могли йому повірити? - питає з подивом.

Я знаю, його обличчя було таким знайомим!

Дружина молодого архітектора робить ґудзик на обід. Чоловікові важко бити одного, а потім він каже:

`` Любий, точно опиши рецепт цієї кнопки, тому я відчуваю, що збираюся зробити революцію у виробництві бетону!

У якому стилі можна зробити найпотворнішу дитину?

Не знаю, запитай у своїх батьків!

Який птах є найбільш нагальним?

Вчитель запитує вчителя:

Пістіке, як пройшло свято?

Y l, tan t n ni. Ми з мамою відпочивали на озері Балатон разом із новим чоловіком.

І друзі з його новим татом?

Так, це нормально. Він щодня водив мене на озеро Балатон, і я вигнав його зовсім сам!

І не так важко було копати стільки?

, осінь була хорошою, але важче вибратися з сумки.

- Ісусе, апук! Що сталося з тобою?

- Розумієш, мамо, я розплющила очі. Але не хвилюйтеся! Страховик заплатив
25 000 HUF! Завтра я виб'ю й інших, і тоді ми зможемо нарешті придбати
кольорова відстань.

Молодий міліціонер спочатку приїжджає додому у формі у своє село. Вежа
знайдено обсяг:

- Доброго дня, отче, я прийшов!

- Бачу сина, він став міліціонером.

- Бачу, у вас є гумова паличка. І тоді ви можете ним скористатися?

Схопіть хлопчика гумовою палицею, стрибніть на стіл, який відразу ділить навпіл.

- Бачу, синку, ти можеш з ним мати справу. Але чи можете ви грішити рушницею?

- Звідки ми знаємо, тату. Подивіться на того півня на смітнику!

Він дістає пістолет, прицілюється, l: півень обертається вздовж півня
від моїх очей.

- Бачу, синку, ти теж можеш бути винний у цьому. Але чи можете ви згрішити від руки?

- Чому ми не знаємо? Просто послухай!

Хлопчик хапає поручень, закріплює його, а потім відганяє в садовий туалет
хлопець. Точно так, скрізь летять залишки бодеги.

- Бачу, синку, ти став добрим копом, мені просто шкода твоєї матері
ти не бачиш.

- Чому, де моя мама?

- На жаль, синку, він був у туалеті.

Близнюк розбирає і по дорозі додому визначає, що,
перше жіноче насіння робить стільки разів, скільки зубів. Він приносить його зі старою жінкою
Загальна доля:

- Скажи моїй бабусі, скільки у тебе зубів?

- Всього один! - відповідає жінка.

Солдат дає обітницю і виконує її. Це просто почалося
далі, коли стара жінка тоді вимерла:

- Верйле, сину! Тут же ззаду є кільце!

За кущем стоїть карета, всередині хлопчик і дівчинка. Поїздка туди a
міліціонер, подивіться: дівчина читає смітник, а син читає.

- Що ти тут робиш?

- Я думав, ти робиш щось не так. Ви дуже старі?

Хлопчик дивиться на повітря:

Дві дружні розмови:

- І що робить твій дорогий чоловік?

- Він полює і їздить.

- І саме так він іде?

- І навпаки, як і повинно бути: ви б'єте по всьому автомобілю,
але нічого з рушницею.

Автомеханік запитує кунсафт:

- Як могла його гума так сильно провалитися?

- Я кинув його на пляшку вина.

- Він не помітив, що там була чарка?

- Як Жменька людей була в кишенях.

Розмова з двома автомобілями:

- Уявіть, кілька днів тому поліція покарала його на дві тисячі форинтів,
тому що я не їздив відповідно до візуальних умов.

- Чому, що ні?

Чоловік їде на своєму новому автомобілі. Поліція зупинить:

- Ви не читали табличку обмеження швидкості?

- Що? Читайте з такою швидкістю?

1) Ви на вечірці, бачите хороші новини. Ви приходите до нього і кажете йому: "Я божественний у цьому!". Це Прямий маркетинг.
2) Вечірка або з кількома приятелями і побачимо добру ніч; один з них іде до нього і каже йому: "Той хлопець божественний таким чином!". Це РЕКЛАМА.
3) Ви партія; ви бачите хорошу ноту. Ви заходите до нього і запитуєте номер телефону. Наступного дня ти дзвониш і кажеш йому: "Я божественний на небі!". Це ТЕЛЕМАРКЕТИНГ.
4) Ви на вечірці, бачите хороші новини. Ви розумієте, що підходите до нього, освіжаєте свою пам’ять і говорите йому: «Ти пам’ятаєш, наскільки я божественний таким чином?». Це УПРАВЛІННЯ СПІЛЬНИМИ ВІДНОСИНАМИ.
5) Ви на вечірці, бачите добро. Ви встаєте, поправляєте одяг, підходите до нього і наповнюєте келихом шампанського; ви відкриваєте двері, коли виходите; ти нахиляєшся над труною, коли кидаєш її; ви даєте йому сигарету і кажете йому: "Я божественний у цьому!".
Все це в ГРОМАДСЬКИХ ВІДНОСИНАХ.
6) Ви на вечірці, бачите хороші новини. Він приходить до вас і каже вам: "Я чую, ти божественний!" Це БРЕНД. потужність бренду.
7) Ви на вечірці, бачите хороші новини. Він приходить до вас і каже: "Ти божественний!" Це ЗАДОВОЛЕННЯ КОШТУРА.

1. Здебільшого це не проблема знайти когось із собою.
2. Якщо ви втомитесь, можете зупинитися, зробити перерву і продовжити пізніше.
3. Можна закінчити раніше, не будучи обережним щодо цього.
4. Коли ви відкриваєте книгу, вам не потрібно думати про те, чи
хто відкрив для вас?
5. Випийте трохи каменю, і ви зможете це робити всю ніч.
6. Якщо ви не закінчите розділ, ніхто не буде сміятися.
7. Ви можете це зробити, але ви також можете їсти і дивитися телевізор.
8. Не треба турбуватися, якщо вітри застають вас.
9. Не потрібно класти склянку бруду, поки ви це робите.
10. Якщо ви не впевнені, що у вас все добре, сміливо
Ви можете попросити свого співмешканця/приятеля/дівчину.

Додаємо чотирьох людей:
8 кг свинини з фаршу
5 дкг тартразину (E102)
5,12 кг амаранту (E123)
вдумливий E154
бензоат натрію (E211)
1 столова ложка пропіонату калію (E283)
1 кг додецилгалату (E312)
1 колір глутамату натрію (E621)

Підготовка:
Помістіть тепло в миску, додайте E102 (жовтий), E123 (червоний)
І подих E154 (шоколадно-коричневий) задає тепло,
темно-помаранчевий.

(Не турбуйтеся про алергію, астму,
причини, як в Австрії та Швейцарії
Це було заборонено в 1984 році. Якщо у вас вже не вистачає E123, сміливо
ми можемо додати більше до їжі.
Наші американські читачі мають цей матеріал із цегляним порошком того ж кольору
повинні бути замінені, оскільки там з 1976 року
на жаль отримати не вдається. З E154 наші органи травлення мають шоколадно-коричневий колір
отримують пігментацію.
На жаль, наші читачі Yankee також втрачають цю можливість для них
рекомендується внутрішнє засмагання.)

Щоб їжа довгий час залишалася свіжою, ми просіюємо її через ситечко для макаронних виробів
маса бензоату натрію (E211),
потім E283. Переконайтесь, що на ньому немає грудок!

Відпочиньте міцний матеріал протягом однієї години. Будьмо обережні,
наші коти чи щури не повинні напиватися.

(E211 особливо небезпечний для кошеняти, він може вбити тисячі разів
лайно маленьке життя.
E283 викликає проліферативну проліферацію пухлини в шлунках щурів.

Тож не хвилюймося, у людини немає їжі. Якщо ми читаємо німецьку
Не в 1988 році
прописане з цього делікатесу, замінити нітритами - або якщо
ні, то гладка - лезом.)

Коли маса відпочине, додайте її повільно, перемішуючи над газом
сочний додецилгалат (E312), який
крім того, він запобігає термічному окисленню.

(Оскільки немовлята не готують страви, ризик ціанозу
незначно. Якщо наша дитина все-таки розлучена,
відправляти.)

Використовуйте борошнисті руки, щоб сформувати смачні затяжки, а потім нагрійте
гострий глутамат натрію (E621).
Це збільшує споживання їжі та викликає застуду, смертельний тиск.

(Не давайте зниклий Е621 щурам, як їх розмноження
назад.)

Слойки відварюють у гарячій олії, раптом червоній, у мисці з кислотою
Ходімо.