Підготував: Mgr. Моніка Русінова
Перший крок полягає у тому, щоб усвідомити як батько, що вірування та переживання вони пов’язані з візитом конкретного експерта. Наприклад, досвід батьків з психологами дитинства або підлітків може сформувати його ставлення до цих фахівців, і він або вона несвідомо передається дитині. Це не повинно бути явно зміст слів, а й невербальні прояви т.зв. приховані повідомлення, негласні заяви, які щось говорять про стосунки двох людей (Nováčková et al., 2008). В даному випадку це ставлення батьків до експерта. Крім того, навіть якщо батько не має конкретного досвіду, важливо переконати їх, чи може професіонал їм допомогти. Третій фактор, тісно пов'язаний із вищезазначеним, полягає в тому, чи був батько внаслідок будь-яких труднощів у навчанні чи. поведінка дитини, застережена вчителями, вихователями, тренерами тощо. і рекомендований для втручання, або батько сам помітив труднощі. Це справа рівні мотивації приходьте до дитини до фахівця, а потім співпрацюйте. Можливо, що батько не спостерігає зазначеної труднощі з боку інших дорослих у своїй дитині. У цьому випадку тим важливіше, що вчителі або. інші дорослі могли об'єктивно описати труднощі, які вони спостерігали.
Другий крок полягає в тому, щоб пояснити дитині, кому і з яких причин ми вирішили поїхати. Якщо батьки вперше приїжджають без дитини на першу консультацію, це один із пунктів програми, який дитина вже знає про свій майбутній візит та як повідомити про свої причини та спосіб роботи. На практиці ефективною виявилась процедура ненасильницького спілкування, яка має такі моменти (згідно з Розенбергом, 2016, с. 21):
- Конкретні дії, які ми спостерігаємо, які впливають на наше самопочуття.
- Що ми відчуваємо у стосунках, що спостерігаємо.
- Потреби, цінності, бажання тощо, які породжують наші почуття.
- Конкретні дії, які- запитуємо ми до його збагачення.
З вищесказаного ми бачимо, що в ненасильницькому спілкуванні важлива важливість, а також почуття, що виникають із потреб, цінностей, бажань, які виконуються чи не виконуються.
Специфіка полягає в найбільш детальному описі того, що я бачу, я чую під час спостереження і так само, коли запитую або. будь ласка Важливо дотримуватися обох компонентів, тому що коли ми бачимо "безлад" з нашої точки зору, це оціночне твердження, але коли ми говоримо "Я бачу кубики, що лежать на землі", я описую ту саму реальність, і це зрозуміло обом учасникам, про що я говорю. Запитуючи дії, допомагає бути максимально конкретним, напр. «Не могли б ви підібрати кубики і покласти їх у іграшкову коробку?» Адресат повідомлення точно знає, чого від нього чекає інша сторона, все спрямоване на добробут та збагачення.
На думку Маршалла Розенберга, неправильно розділяти емоції на негативні та позитивні, скоріше йдеться про те, задовольняються чи не задовольняються наші потреби, і наші почуття відповідно розвиваються. Коли наші потреби задовольняються, ми можемо відчувати почуття радості, щастя, гордості, захищеності тощо. Однак, коли наші потреби не задовольняються, вони можуть проявлятися як гнів, смуток, огиду, недовіру тощо.
Коли ми переносимо цю теорію на тему статті, важливо виділити час і простір, щоб ідеально сидіти разом з дитиною обидва батьки і з’ясувати, що буде. Треба починати описуючи поведінку. Наголошую на описі слова. Слова "непослух" можуть мати різне значення для кожного з нас, і це слово також має дуже оцінювальний заряд. Моє запитання до батьків, які вживають це слово, зазвичай звучить так: «Як це виглядає, коли ваш син/дочка не слухає? Що я можу собі уявити під цим? »Я ще не отримав тієї самої відповіді, як правило, це прояви слухання до третього попередження, виконуючи протилежну дію, як каже батько, дитина плаче і злиться, навіть коли батько намагається його заспокоїти вниз і т.д. Як експерту, мені трохи зрозуміліше, що відбувається, що приносить дискомфорт між батьками (родителями) та дитиною.
Тому перший крок є опишіть ситуацію дитини, які впливають на ваше самопочуття. Кожна дитина має різний ступінь саморефлексії, і чим конкретніше і точніше опис (те, що я бачу, чую), тим швидше дитина може усвідомити. Наприклад "Коли я чую, як ти вранці підвищуєш голос до мене", "Коли я бачу, що ти продовжуєш гру, хоча я вже двічі говорив до того, як ми поїдемо додому", і так далі. Здається, фразу "ти підвищуєш голос" можна замінити словом "кричати" або "продовжувати грати" фразою "ти мене ігноруєш", але знову нагадаю, що це оцінні слова і можуть змусити дитину захищатися. У точному описі ви говорите те, що бачили і чули, і дитина може порівняти, чи відповідає воно тому, що він пам’ятає.
Другий крок - спробувати як батько Розрізняйте свої почуття або почуття залучених людей і назвіть їх перед дитиною. Скільки разів ми піднімаємо голос як дорослі, коли діти роблять щось небезпечне з нашої точки зору. Це захисна функція підвищеного голосу для запобігання нещасного випадку, напр. щоб дитина не збила машину. Але бувають ситуації, коли ми спокійно говоримо, що боїмося, що з дитиною щось трапиться, вона охочіше слухати, ніж коли ми піднімаємо голос і вимовляємо командні речення («Геть зі стада!», «Не біжи» "та ін.) Коли нам доводиться використовувати наказні речення, він рекомендує формулювати їх позитивно, тобто замість того, що дитина не повинна робити, скажіть, що дитина повинна робити. Тож такі фрази, сформульовані таким чином, можуть бути: «Я переживаю/боюся», «Я злюся», «Я сумний, розчарований».
Третім кроком я вважаю серцевину спілкування, тобто дебати щодо потреб. Як я вже згадував вище, почуття та потреби тісно пов'язані між собою. У разі недостатнього задоволення потреб ми можемо відчувати такі негативні емоції, як гнів, смуток, страх і, навпаки, коли вони перевищують міру або принаймні адекватно виконуються, ми відчуваємо радість, безпеку, прийняття, відчуття приємного здивування. З нашого досвіду це дуже допомагає зрозуміти як дітям, так і дорослим, з якими ми спілкуємось, що нам від них потрібно. Іншими словами, як ми почуваємось і що нам конкретно потрібно для задоволення наших потреб. Наприклад, якщо ви часто сперечаєтеся з дитиною вдома, ви можете злитися, втомитися або навіть зневіритися, що, можливо, ви не зможете встановити мир і гармонію в домі навіть після кількох спроб і різними способами. Мир і злагода - це, мабуть, потреби, які не задовольняються, або потреби в розумінні та ясності, оскільки ми не розуміємо, що відбувається, і нам потрібно буде конкретно почути, які зміни слід внести або в чому проблема. Наші цінності також є орієнтиром, тобто що важливо для нас у житті, а також наші побажання на майбутнє.
Більшість професіоналів, які працюють з дитячими клієнтами, усвідомлюють важливість надання інформації, що відповідає віку, і намагаються звести проблеми всіх залучених до мінімуму на першій зустрічі. Однак слід зазначити, що батько та його допомога нам, експертам, є важливим елементом у всьому процесі, і це було метою написання цієї статті - допомогти нам допомогти.