батьків

Як використовувати позитивну увагу (замість негативної) для зміни поведінки дитини.

Коли діти поводяться погано, цілком природно, що їх батьки та вихователі хочуть це виправити і вказують - іноді не надто спокійно - що вони роблять неправильно. Хоча це може здатися гарною ідеєю, насправді воно може впасти у зворотному напрямку.

Експерти виявили, що звернення уваги на дітей у позитивному, а не негативному напрямку набагато ефективніше змінює поведінку. Дослідження показують, що винагорода поведінки, яку ви хочете заохотити, дасть більше результатів, ніж висвітлення того, що ви хочете, щоб вони перестали робити.

Гнів моєї дитини нормальний?

Що є позитивною увагою?

Легко реагувати жорстко, коли діти роблять те, чого у них немає, і зовсім не реагувати, коли вони роблять те, що ми очікуємо від них. Позитивна увага вимагає зміщення кришталика, при якому ми заохочуємо дітей добре поводитися і (принаймні на даний час) ігнорувати менш добру поведінку.

Суть полягає в тому, що прагнення дітей до батьківської уваги настільки сильне, що будь-яка поведінка, на яку ми звертаємо увагу, зростатиме, навіть якщо ми скажемо їм зупинитися.

В основному, замість того, щоб допомагати їм робити те, що вони роблять неправильно, ми хочемо заманити дітей на те, щоб робити правильно. Це проста зміна, але така, що суперечить століттям батьківських норм і вимагає певної практики, перш ніж вона стане вашою другою натурою.

Як реалізувати позитивну увагу

То як це виглядає на практиці? Позитивна увага може приймати різні форми, включаючи словесні похвали, обійми, поцілунки, поплескування по плечу або нагороди. Для трирічних дітей це може виглядати інакше, ніж для підлітків, але основна ідея однакова.

Як пояснює Ліндсі Гербер, PsyD, клінічний психолог Інституту дитячого розуму, головне полягає в тому, що, відповідно до вашої похвали (якомога описовіше і конкретніше), діти точно знають, яку поведінку слід повторити.

Замість того, щоб сказати «чудова робота!» Або «мені подобається, як ти це робиш», спробуй сказати, що саме вони роблять. Наприклад, ви можете сказати: "Мені подобається, як ти ділишся кольоровими олівцями зі своїм братом або сестрою", або "дивно, що ти закінчив домашнє завдання ще до того, як запитав мене, чи зможеш ти грати на планшеті". Незалежно від їх віку. дайте дітям зрозуміти, що ви цінуєте їхню поведінку, це змусить їх почуватись добре, і якщо вони точно знатимуть, за що їх хвалять, вони, мабуть, повторять це в майбутньому.

Психолог радить: ВІН - це не погані емоції

Але як щодо поганої поведінки?

Це частина, яка може бути найскладнішою. Якщо дитина поводиться не безпечно ні для себе, ні для інших, тоді, звичайно, повинен втрутитися дорослий. В іншому випадку, зробіть усе, що в ваших силах, щоб ігнорувати таку поведінку і уважно стежити за нею після закінчення небажаної поведінки.

Фахівці з питань поведінки дітей називають це "активним ігноруванням". Зверніть увагу, щоб надіслати повідомлення про те, що дія не є способом досягнення ними бажаного. Ви посилите це повідомлення, щоб, як тільки дитина заспокоїться або послухає ваших вказівок, вона знову змогла привернути вашу увагу.

Ігнорування певної поведінки на цьому етапі не означає, що ви ніколи не мали з цим справи або що ви не уважні до своєї дитини; навпаки. "Коли ви бачите поведінку, яку ви хочете усунути, насправді немає часу для взаємодії з дитиною", - каже доктор. Гербер. "Пора глибоко вдихнути, помітити це, ти можеш м'яко спробувати перенаправити його на щось інше, або активно ігнорувати".

Переадресація може бути будь-якою - від запитання, чи хочете ви насолодитися, до сповіщення про щось цікаве або спокусливе, що з’явиться у вашому сімейному календарі.

Позитивна увага в дії

Як працює система позитивної уваги у складній ситуації?

Давайте візьмемо сценарій, який у якийсь момент переживе будь-який з батьків: у вашої дитини з’явиться напад гніву на касі магазину, бо він хоче солодощів. Якби ви задовольнили його і надали йому солодкості, про яку він кричав, напад гніву, мабуть, закінчився б дуже швидко, але в той же час це гарантувало б, що поведінка повториться наступного разу. Переговори ("ви можете отримати печиво, повернувшись додому"), мабуть, мали б такий самий ефект.

Багато батьків почуваються засудженими в громадському просторі і відчувають потребу показати оточенню, що вони контролюють виховання своєї дитини, наказавши їй кинути, підвищити голос або поставити дитині ультиматум. Як результат, такий тип реакції не збагатить ні вас, ні вашу дитину дуже добрими почуттями, а також не запобіжить повторній поведінці, оскільки ви ненавмисно підкріплюєте його поведінку, звертаючи на нього увагу.

Однак, якщо ви практикуєте позитивну увагу, ви б ігнорували гнів до кінця (що, звичайно, легше сказати, ніж зробити). Як тільки дитина заспокоюється, настав час приділити йому позитивну увагу. "Я справді пишаюся тобою, що ти заспокоївся, глибоко вдихнув і зрозумів, що зараз ми не можемо цього зробити".

Коли ви вдома і все менш емоційно, ви можете повернутися до нападу гніву. Наприклад: «Я побачив у магазині, що вам було важко сказати, що ви не можете мати солодощів. Коли я кажу ні, це означає, що ми не можемо мати його на той момент. Тож наступного разу, коли трапиться щось подібне, що, на вашу думку, ми можемо зробити? Як ми могли б зробити краще? "

Важливо усвідомлювати, що ігнорування чогось (наприклад, нападу гніву) не зупинить це негайно. Насправді доктор Гербер каже батькам пам’ятати, що «воно стане гіршим, перш ніж стане краще». Таким чином, інтенсивність гніву може спочатку збільшитися до його повного припинення, а також може знадобитися деякий час, щоб (повторне) ігнорування нападів гніву чи інших видів поведінки зупинити цю поведінку.

7 секретів виховання щасливої ​​дитини

Що робити, якщо поведінка не припиняється

Якщо ви продовжуєте спостерігати за поведінкою, яку намагаєтесь усунути, можливо, настав час зв’язатися з фахівцем у галузі психічного здоров’я та скласти індивідуальний план дій для вас та вашої дитини. Щось на зразок схеми поведінки може бути дуже ефективним, особливо якщо винагородою є позитивна увага.

Якщо кінцева мета занадто складна для дитини, щоб вона взагалі бігла, ви можете розбити її на менші, більш керовані цілі, які можуть допомогти прокласти шлях до бажаного кінцевого результату.

Створіть міцніший зв’язок

Перехід до моделі позитивної уваги вимагає терпіння та практики з боку батьків. Гербер каже, що психолог, з яким ви працюєте, також може бути вам опорою. "Ми також надаємо підтримку батькам, тому що коли б ми не думали про зміну поведінки дитини, батько справді відіграє дуже важливу роль".

Інша річ, яка може бути корисною в довгостроковій перспективі, - це виділення навіть 10 хвилин на день загального часу. Протягом цього часу батьки можуть безперешкодно звертати увагу на свою дитину, виконуючи спільні заняття, незалежно від того, грають вони в картові ігри, складають головоломки, створюють будівельний набір чи створюють якесь мистецтво. "Ми хочемо щодня включати це в наш графік і забезпечувати приділення позитивної уваги дітям", - говорить доктор. Гербер. "Бо якщо це не так, діти шукатимуть іншого способу привернути увагу".

Нарешті, крім звернення до поведінки, використання позитивної уваги може створити міцніший зв’язок з вашою дитиною. «І те, що ми знаємо про психічне здоров’я дітей загалом, - додає д-р. Гербер, “це те, що позитивні стосунки з будь-якою дорослою людиною - будь то батьки, бабусі, дідусі, опікуни чи хтось із співтовариства - є лише загальним захисним фактором проти інших розладів психічного здоров’я чи симптомів. "