єдиний дім для дитини - це сім’я

  • Повернення автобіографії
  • Наша команда
  • Центри повернення
  • Реалізовані проекти
  • Фінансування
  • Річні звіти
  • Новини
  • Статті
  • фотоальбом
  • Повернення кіно
  • Мирянські консультанти
  • Що ми робимо
  • Прийомна сім’я
  • Допомога сім'ям групи ризику
  • Системні рішення - лобіювання та адвокація
  • Підтримка батьків
  • Наші публікації, фільми та футболки
  • Освіта
  • МИСТЕЦТВО - тренінг з розвитку соціальних компетентностей
  • Розширення можливостей сім'ї за допомогою ресурсів громади
  • Наші Послуги
  • підготовка до ЯРБ
  • Підтримка сурогатних сімей
  • Послуги для сімей, що перебувають у групі ризику
  • Терапія
  • ФАС
  • послуги для молодих дорослих
  • Клуби
  • Залишається
  • Інфолінія

Інструкції про прощення

прощення

Ми поговорили з терапевтом із повернення Зузаною Зімовою про період статевого дозрівання та не менш важливе, що передує йому.

Сама ідея статевого дозрівання викликає певні занепокоєння у багатьох сурогатних батьків. З іншого боку, ми звикаємо реагувати на те, що навіть власна дитина може здивувати в цей період. У чому ви бачите різницю?

Звичайні батьки приходять до психолога з т. Зв Проблемна дитина в період статевого дозрівання і вимагайте "зробити з ним щось". Вони оцінюють ситуацію в тому сенсі, що вони потрапили у "погану гру", або що хтось (як правило, з боку партнера в сім'ї) був якимось "дефектним", а дитина така огидна після нього. (сміх)

Тут також заохочується генетика для сурогатних батьків. Це відомі історії, які циркулюють: "не бери дитину, вона все одно втече з твого будинку в п'ятнадцять, підпалить твою квартиру і пограбує тебе, та затягне туди твою сім'ю і переслідує", тому що " заклик крові та генів не буде заперечений ".

Я не думаю, що цих генів потрібно боятися. Швидше, я бачу, що стосунки між дитиною та батьком не були налагоджені чітко. Мені найкраще вдається з тими батьками, які готові визнати, що їх прихильність до дитини пройшла не так, як слід. Таке свідоме ставлення характерне для багатьох сурогатних батьків. Можливо, ще й тому, що вони теоретично (в хорошому сенсі) краще підготовлені до батьківської ролі, ніж біологічні батьки, і тому в першу чергу вивчають стосунки між собою та дитиною.

Чому якість стосунків, які пережила дитина в минулому (з точки зору дитини, а іноді і батьків) минулого, відображається на її поведінці в період статевого дозрівання?

В ідеалі, коли відносини між батьками та дітьми добре розвиваються в ранньому дитинстві, дитина отримує безпеку на все життя. У цьому випадку через статеве дозрівання, повне помилок і помилок, пройти набагато легше. Коли дитина щось робить, вона знає, що не залишиться одна у вирішенні ситуації. Він може звернутися до когось, хто не погоджується з тим, що він зробив, і злиться, але врешті-решт співробітник та онука будуть шукати рішення.

Надійні стосунки засновані на перших днях. Дитина плаче, бо їй незручно, приходить мама і заспокоює дискомфорт - вона перетворює її на самопочуття. Таким чином, окрім довіри до світу, дитина також здобуває переконання, що ніщо не буває настільки поганим, що його не можна вирішити. В умовах кризи він завжди застосовує формулу "нам потрібно подумати, як це можна вирішити".

Але є діти, які живуть із застереженням, що будь-який дискомфорт - це катастрофа, з якою їм доводиться боротися самостійно. Вони виснажені, втомлені, безпомічні, вони не знають, що робити, бо завжди шукали якихось рішень, але були по-дитячому недосконалі. В результаті вони вважають, що вони некомпетентні і не довіряють нікому допомогти їм, навіть не можуть звернутися за допомогою. Тоді у них важке статеве дозрівання (і їхні батьки з ними).

Припускаю, батьки в основному питають, як можна пом'якшити наслідки минулих помилок. Статеве дозрівання - це час, коли можна виправити щось принципове?

Тоді на всіх батьків чиниться величезний тиск. Біологічний імператив дитини наказує: розв’яжіться! Батьки це усвідомлюють і знають, що у них є лише дуже короткий час, щоб на щось вплинути. Вони також не мають майже такої сили, як раніше, оскільки дитина проводить багато часу далеко від дому. Коли він був маленьким, вони знали, які у нього друзі, куди він ходив, коли приходив додому, або вони йшли, брали його за руку і приносили додому. Але з 15-річною дитиною це важко зробити. Вони вже не мають речей під контролем.

Потрібно усвідомити, що якщо у дитини є уявлення про себе як про щось із чимось злим, яке якимось чином ще потрібно вирізати, виховати, то у нього навіть немає сил боротися зі своїми помилками. Він не вірить, що в ньому є щось хороше, на що можна спертися. У нього дуже низька самооцінка.

Основна порада полягає в тому, що на все потрібен свій час. Це не означає, що ми сидимо і чекаємо, поки воно розвинеться. Справа не в тому, щоб залишити дитину таким чином. Нехай переживе статеве дозрівання, і тоді у нього все буде добре. Особливо для сурогатних батьків період статевого дозрівання - це час, наповнений роботою, час кризи. Йому доводиться тримати дитину у важкий час. Це головна причина, чому він не може просто чекати, поки настане статеве дозрівання.

Підлітковий вік, наскільки я пам’ятаю, включає складний пошук відповіді на питання «хто я». Сурогатні батьки вважають цю тему великим «бонусом» до виховання своєї дитини. Що з цим робити?

Усі шукають особистість, але цим дітям важко знайти два варіанти вибору. Вони можуть вибрати відповідь на запитання “Кого ти шукаєш? Ви переслідуєте маму чи тата? "- це настільки поширене явище, - але у них виникає питання" Чи я за цією мамою чи тією мамою? Я за цим татом чи за цим татом? ".

Якщо дитина має здорову впевненість у собі, то набагато простіше прийняти особистість біологічного батька. Звичайно, якщо він розуміє його як добру людину, на яку хоче схожий, хто є його взірцем і переймає його цінності.

Якщо непритомну дитину вважають поганою, то набагато легше прийняти особистість біологічних батьків, з яких мало хто з дітей думає про щось хороше в період статевого дозрівання. Це означає, що він починає блукати, бути злим, нечесним, і я не знаю, які ще атрибути діти в цьому критичному віці надають своїм біологічним батькам.

Тому дуже корисно, якщо у дитини до статевого дозрівання була справжня, але не кидаюча картина біологічних батьків. Повідомлення повинно бути таким: "Ваші батьки якось не змогли про вас піклуватися, але вони, як правило, були хорошими людьми, вони просто мали щось у житті (чи то хворі, чи залежні, чи з дому, і не знали, що робити чи мати ніхто). Коли дитина виростає з цим, розуміння і прощення приходять швидше навіть у період статевого дозрівання. Майже кожна дитина переживає період гніву та презирства, але це не повинно зайняти багато часу. Однак, якби вона мала лише звістку про те, що вони неробочі і невіруючі та грішні, то весь шлях до прийняття буде дуже довгим.

Сурогатні батьки - це ті, хто пропонує шлях до такого прощення. Якщо про дитину з юних років говорили про біологічних батьків як про людей, які гідні прощення, навіть якщо вони зробили щось таке жахливе, як відкладання своєї дитини, тоді дитина може встигнути в пубертатному періоді. У нього є вказівки, як прощати людей.

Ми говорили про дітей, які не в повному обсязі відчували можливість близьких стосунків у ранньому віці. Ми також поговорили про можливості батьків, які можуть допомогти їм подолати особливо чутливий період статевого дозрівання. Коли доречно пропонувати допомогу терапевта безпосередньо дитині?

Це коли вже неможливо покладатися на можливість створення терапевтичних стосунків між дитиною та батьком, як правило, це період статевого дозрівання. Але в той час дитина не дуже готова працювати над собою. Він втомився від інших походів і ще не повинен систематично обстежувати себе. Він все одно досліджує, але зазвичай те, що він там знаходить, не дає йому великих підстав бути щасливим і впевненим у собі. Це те, що є у всіх дітей, що вони сумніваються в собі в статевому дозріванні, а ці «наші» діти окремо. Тож статеве дозрівання насправді - це час, коли ми повинні тримати під собою захисну сітку, щоб переконатися, що їм є де впасти і десь не впасти дуже глибоко.

І тоді, коли найбільші пубертатні коливання закінчуються, настає час для зрілої роботи. Глибше самопізнання.

Дякую за співбесіду.

Зузана Зімова проводила індивідуальні консультації та проводила групові терапії для батьків та старших дітей з прийомних сімей у Центрі Наврат у Братиславі.
Інтерв’ю підготувала Ленка Хуйдічова.