Фото запрошення до шести круїзів ...
Поради щодо зимових сімейних поїздок ...
Приваблива подорож для всієї родини ...
Те, що ми читаємо під час блокування. Через ...
Поверніться до себе
Зрілий вік часто є віком рівноваги. Хтось запитує: хто я, як я живу, чи задоволений я досягнутим? Як часто клієнти, які переживають кризу середнього віку, приходять до тренера? Теми п'ятдесятих років відрізняються від тем двадцятих чи тридцятих років?
- Якщо ми подивимось на життя людини з більш широкої точки зору, дуже цікавим є період до трьох років, коли людина зазнає інтенсивного біо-психо-соціологічного розвитку: біологічне - це те, з чим ми народжуємось, що нам дано і ми нічого з цим не робимо, ні наші батьки; психологічне - це сімейне середовище, в якому ми живемо і яке впливає на розвиток нашої психіки; соціо, це люди з більш широкого оточення, які також впливають на нас. Однак у віці трьох років ми точно знаємо, хто ми. І тоді настає парадокс - хоч це все ще ми, навіть ті, кому двадцять, навіть п’ятдесят - але з трьох років це ніби ти забув бути собою. Він забуває, хто він, забуває, що йому дали. Він буде деформований. Він відмовляється від мрій, цілей, адаптується, бере на себе роль жертви. І є багато мантінелів, які суспільство ставить перед нами і які ми беремо на себе, добровільно чи мимоволі.
Тож кожній людині, яка не задоволена своїм життям і приходить вирішити життєву кризу, насправді потрібно лише одне: повернутися до того, ким вони є насправді? І не важливо, якого віку, п’ятдесят чи двадцять?
- Коли настають п’ятдесяті, його теми, звичайно, відрізняються від тем двадцятих. Теми тридцятих років теж різні. Те, що називається життєвою кризою, настає після сорока. Діти виходять з дому, і ми шукаємо нового змісту життя. Увага, не новий сенс життя, він не новий, ми просто його придушили, накрили чимось іншим, чимось, що з різних причин вважали більш важливим. Тож теми різні, але в той же час основне питання, що стоїть за проблемами всієї клієнтури, полягає в тому, щоб зрозуміти головне повідомлення мого життя.
У цьому контексті я задався питанням, чи не розділили нас на дві групи: щасливих і задоволених людей, які знають, ким хотіла стати їхня трирічна версія, і якими стали, і тих, хто має проблеми з психічним здоров’ям, бо не дозволяв собі цього робити тому. Тож чи прийдемо ми у світ із визначеним напрямком, до якого нам наділені здібності, і коли ми виконаємо цей напрямок, чи будемо задоволені? І якщо ми його втрачаємо, ми нещасні?
- Нещодавно ми натрапили на метод Брендона Бейса, який вимагає від клінічно хворих людей вилікувати їх, знаходячи правильний шлях. По-перше, вам потрібно розкритися в цій терапії. Ви замовчуєте до альфа-рівня, і коли лунає питання про те, хто я, ви кричите: мати, дружина, людина, журналіст, але нічого з цього не відповідає дійсності, справжня відповідь часто приходить лише тоді, коли питання принаймні впаде п’ятдесят разів. Лише в кінці ви дізнаєтесь правду про себе, що ваш шлях, ваша найбільша цінність, якою вам доведеться жити, - це, наприклад, свобода. Те, що ти справді жив цією цінністю з дитинства, що не наважувався це почути, що ти ніколи не був тим, хто поважав правила.
Які відповіді?
- Інакше. Наприклад, у деяких є Сонце. Або Небо. Або Земля. Або коріння ...
Це цікаво, я знаю одного закоріненого, він все ще живе в тому самому будинку, в якому народився, і каже: тобі довелося б зрубати моє коріння, як дереву, якщо ти хотів мене штовхнути, і він задоволений життям, це справді працює так. Але мені не спало б на думку визначити це як "коріння", скажу спочатку: людина, батько, інженер ...
- Це все лише ті ролі, які ми тут граємо, це не по-нашому.
Тож коли ми знаємо, що наша найвища цінність, наш шлях - це, скажімо, свобода, що з цим? Висловити себе на сто відсотків? У кожній ситуації? Мало хто робить це, рано чи пізно ми зіткнемось із ситуаціями, в яких ми пригнічуємо свою натуру і робимо не те, що хотіли б, здебільшого для підтримки стосунків, про які ми дбаємо.
- Так, це спосіб: виражати себе, не боячись чогось втратити. Якщо це неможливо, то ці стосунки мало варті. Пам’ятаю, клієнтка, фінансовий директор, її чоловік був директором у тій же компанії; коли їхні сини вийшли з дому, вона сказала: нарешті я можу сказати, що хочу. Мені більше не доводиться брати до уваги дітей, бо вони вже не діти, вони більше не потребують моєї жертви, мого захисту, вони вже не великі.
П’ятдесят виглядає найкращим віком з цієї точки зору ...
- Так! У вас є час на себе, на свої захоплення та на тих, про кого ви забули. Ви навчитеся шукати те, що забули, згадаєте, що вам подобалося робити, дозволите собі бути тим, ким хочете бути. Ось чому криза часто настає: виявилося, що все базувалося на хибних засадах, що утримувало сім’ю разом лише через дітей, шлюби розвалюються.
Під час вимогливих показників втомлений чоловік років п’ятдесяти може втратити роботу, але йому все ще принаймні десять-дванадцять років. І він уже починає випадково. Тож давайте шукати шляхи вирішення криз у наступних розділах: робота, сім’я, здоров’я.
Ви вибираєте
- Як тренеру, найближча тема для мене - це професія, ми можемо з неї почати. Люди середнього віку часто придумують стандартні результати роботи, але приїхала нова людина, більш ефективна, оскільки вона має сильну мотивацію - а нові люди майже завжди такі - і якщо моя мотивація знижується, я не можу бути здивована, що він прийде начальником і каже: ми скасовуємо ваше місце.
У цього також є об'єктивні причини, з віком та початковими проблемами зі здоров'ям настає "втома матеріалу". Нещодавно я зустрів колишнього колегу, якого я знав як перфекціоніста і який сказав мені: знаєте що, я б більше не працевлаштовувався, я роблю стільки помилок ...
- Ось чому відносини на робочому місці повинні бути відкритими. Ми вчимо людей вміти говорити: шефе, ти знаєш, які мої пріоритети, мої сильні сторони, але я більше цього не хочу/не можу робити, але можу навчити когось іншого. Це: взяти ініціативу у свої руки. І начальник, якщо це нормально, чує. Він каже, ага, я можу зібрати хорошу команду, у мене тут є людина, яка має ноу-хау в голові і готова навчати молодих людей, один знає, а інший має силу зробити, це хороша комбінація.
Чоловіка моєї подруги звільнили за два роки до виходу на пенсію. Він знав, що його звільняють у великих розмірах, але оскільки саме він створив і побудував відділ, він не визнав, що реорганізація може торкнутися і нього. Потім він вирішив це як би. Його зупинила реальна загроза, що дружина залишить його, якщо він не пам’ятає. Він перестав пити, але сьогодні це просто аварія колишнього хлопця.
- У нього не було альтернативного рішення, він не сказав його заздалегідь керівництву, дивіться, я заснував його тут, спирайтеся на те, що знаю, мені ще є що передати за ці два роки. У цьому поколінні майже шістдесят людей є багато тих, хто не може продавати, не може говорити про себе, наскільки вони блінні.
Я не впевнений, чи можна це взагалі навчитися в цьому віці.
- Ви завжди можете бути чесними. Будучи дітьми, ми відкрито говорили про те, що ми хотіли і потребували.
Отже, якщо ми хочемо вирішити насувається кризу на роботі, ми повинні заздалегідь відкрито підкреслити, хто ми, що ми…
- ... І я приношу це, і я можу це зробити, і ви можете з цього отримати користь.
І якщо ми не встигли діяти превентивно, що ви радите клієнтам на етапі, коли вони дізнаються, що вони на роботі надлишкові? Тепер це порада: починайте заробляти на життя тим, що вам подобається. Але є також кілька сумних прикладів, коли люди намагалися реалізувати ідеальне уявлення про власну компанію, але їм це не вдалося. Відомий, трохи суперечливий мотиватор Іво Томан каже, що успіх у бізнесі не для всіх. Що вам також потрібен талант, щоб розвивати свій талант. Що лише тоді людина проривається і може здійснити свої мрії.
- Я переконаний, що кожен має талант, яким може заробляти на життя. У нас є гени, у нас є здібності, ми знаємо, що моя мама тут, мій батько тут, я їх суміш, я найстарший, наймолодший, я живу в селі, я живу в місті, я вже маю досвід, він мене кудись направить ... Якщо я піду на тендер, я продаю все це упаковане в гарній упаковці та з компетентним резюме. Я не просуваю те, що могло б дискримінувати мене, і не заявляю свій вік. І тоді є інша сторона: я ходжу на прослуховування з відчуттям, що знаю, що компанія вибирає свою особу, але що я також вибираю компанію. Тоді я можу впевнено сказати: ви шукаєте працівника, а я шукаю таку-то роботу, давайте поговоримо про те, чи зможемо ми знайти один одного. І тоді дуже ймовірно, що інша сторона скаже, що це зріла людина, ми її беремо, нам потрібен саме такий тип, інакше молоді претенденти з’їдять нас тут. Або нам доведеться передати його на аутсорсинг, що буде дорого. Це стосується і людей, яким за п’ятдесят: ви обираєте саме вас. Вони також вибирають вас, але вони також вибирають їх, і вони можуть, але вони не повинні мати шансу виграти його разом з вами.
Поки що в оголошеннях про роботу панує фраза: ми молода динамічна команда, ми шукаємо колегу до 35 років ...
- Так, тут існує вікова дискримінація. Кожен з нас вирішує, чи створюватимемо ми власну роботу, чи шукаємо роботу. У будь-якому випадку я за те, щоб спробувати знайти роботу, яка нам подобається. Якщо не повний ідеал, то хоча б у тому, що ми робимо, знаходимо те, що нам подобається. Наприклад, те, що я вдома о другій годині дня і маю час на сім’ю. Знайди принаймні шматочок моєї на кожній роботі, щось, що змушує мене охоче вставати вранці і йти на роботу.
Це був би прекрасний світ, в якому кожен харчувався б тим, що любить.
- Це важливе почуття. Багато клієнтів покинули навчання з тим, що вони міняють роботу, змінюють начальника, залишають роботу. На першому етапі вони раді, що нарешті знайшли і вирішили, на другому ми спільно виберемо наступні кроки, дуже точно визначимо, що вони робитимуть далі і як це виглядає для успішного досягнення своєї мети. Якщо вони збираються вести бізнес, вони повинні мати фінансовий резерв для подолання першого року до початку діяльності компанії. Ми говоримо про те, як виглядатиме їхній клієнт, хто є цільовою групою, яку їм потрібно охопити та отримати, щоб досягти фінансового успіху.
Система більша за індивіда
П’ятдесят - це вік, коли шлюби розпадаються, після чого настає друга хвиля розлучень. Зокрема, чоловіки часто «обмінюють стару модель на нову» і перефасовують вдома наступне покоління малюків.
- Це біологічне рішення, чоловіки мають сильний потяг до розмноження, до отримання якомога більшої кількості потомства до старості. Добре збережений чоловік років п’ятдесяти проходить вулицею і бачить тридцять років, коли цокає біологічний годинник. Або у нього є такий колега на роботі, і їх обох знайдуть. Це не означає, що він не любить свою первісну дружину. Він просто дозволяє себе вразити біологічними імпульсами і залишає новий виклик. Важливо також, як працювала його перша сім’я, чи єдиною темою, яка об’єднувала подружжя, було виховання дітей, чи вони також мали інші спільні інтереси. Якщо ви уважніше придивитесь до взаємовідносин, які працюють, ви побачите, що вони подорожують разом, або їздять на велосипеді, або розводять собак, або вони обоє люблять готувати та запрошують друзів на вечірку. Або вони гуляють в горах, вони не уявляють собі вихідних без піших прогулянок. І все-таки вона може бути креативною художницею, а він суворим печивом, але вони обоє люблять суботи, коли разом виходять на природу.
Деякі шлюби насправді об’єднують різних людей, коли хтось запитує, Боже, як вони вдвох могли стояти разом, але вони знають, який зв’язок їх об’єднує. Від інших, а їх теж достатньо, щоб відчути смирення, вони тримаються разом лише за звичкою, ми якось звалимо це ...
- Навіть у шлюбі нам потрібно думати про профілактику, про яку ми говорили на роботі. Давайте поговоримо зараз про те, що ми будемо робити, коли діти вийдуть з дому. Бо коли я справді піду, коли ми тут раптом сіємо, буде вже пізно. Чи будемо ми самі в цій великій квартирі? Чи будемо купувати нову? Або ми переїжджаємо в сільську місцевість і вирощуємо курей? Що ми вдвох будемо робити разом, коли більше не потрібно виховувати дітей? Як ми проводимо вечори, як вільні вихідні?
Не відомо, що краще, чи знаходить чоловік нового партнера і повторює сцену з памперсами, чи стає впертим дідусем, який нервує один одному з незадоволеною жінкою. І старіють з відчуттям, що інакше не можна, бо так живуть усі, так жили їх батьки.
- Ми копіюємо кроки батьків, особливо коли насправді цього не хочемо, ми досягаємо успіху. Партнерів часто вражає просте запитання: як би ви хотіли, щоб ми жили як ваші батьки?
Чи приходять до вас люди, навіть якщо вони не знають, як жити здорово? Для цього також існують мотиваційні прийоми?
Це звучить досить страшно, якщо людина не може нічого змінити у своєму житті, поки система не зміниться ...