Ефективне спілкування з дитиною поглиблює позитивні стосунки в сім’ї та формує довіру та взаєморозуміння. Окрім дотримання словесного вираження проблем, що виникли, це фактично перший крок до їх конструктивного вирішення.

І це саме та тема, яку ми сьогодні розглянемо більш докладно. Як вирішити наші повсякденні конфлікти чи невеликі бійки, які можуть перетворити дім на поле бою? Це область, де батько хотів би прийняти чіткий рецепт або інструкцію, яка би в одну мить перетворила поле бою на тихий полігон, де солдати підкоряються командиру. Але чи справді нам це сподобалось би? Чи ми могли б насолоджуватися дітьми без думки та з власної волі? Від дітей, які думали б і робили саме те, що ми хочемо? Але це, мабуть, були б уже не люди, а добре приручені тварини. Це заперечувало б будь-яку різноманітність, індивідуальність персонажів, а особливо людську потребу думати і приймати рішення. Тому нам нічого не залишається, як подумати про те, чи існує ще спосіб навчити дітей відповідальності, а отже, і самостійному мисленню. Однак це означає стати на шлях ризику того, що ми, батьки, можемо не завжди мати рацію, але особливо на шляху перевірки власних переконань щодо того, як все повинно чи повинно працювати. Це насправді означає запитати себе, чи справді наші вимоги справді відповідають потребам, чи ми справді не просимо у дитини чогось, що має лише ті рішення, яких ми очікуємо.

Незалежність та відповідальність

В основному, дві основні характеристики дитини, які більшість батьків хочуть бачити у своїх дітей. Це насправді також основна якість, яку ми очікуємо у кожному спілкуванні. То що саме ми маємо на увазі? Ми уявляємо собі, що дитина буде діяти відповідально?

Спробуємо визначити основні параметри відповідальності. Ми, мабуть, погодимось, що саме той, хто здатний прийняти рішення і нести наслідки за зроблений вибір. Але для того, щоб мати можливість прийняти рішення, спочатку ми повинні правильно оцінити ситуацію, а отже, подумати про неї та успішно її розшифрувати. І ось ми підійшли до кореня справи. Чи вчимо ми дітей думати? Чи даємо ми їм можливість приймати рішення? Те, як ми робимо це насправді, чи можемо ми проаналізувати стан справ, легко пояснити наступним фактом. Це проста ситуація з життя.

Діти веселяться у приймальні лікаря, нюхають і дражнять. Мама просить їх зупинитися, бо оточуючим може бути незручно. Оскільки вона вирішила за них, тож сказала дітям, що робити, вгадайте, що сталося? Не минуло і хвилини, як веселощі тривали. Мамі було зрозуміло, що її треба дуже контролювати, щоб вона не вступала енергійно. Після хвилини заспокоєння вона сказала дітям: "Погляньте на моїх дівчат, ви досить великі і у вас є своя причина. Що, на вашу думку, подобається вашому нюханню дами поруч із вами? Чи може джентльмен спокійно читати свою газету, коли ти дуже веселишся? Як почуваються ці люди? "

Дівчата здивовано дивились, очевидно, думаючи про те, що насправді сказала мама. Через деякий час вони запитали, чи можна їм почекати надворі. Коли мама погодилася, вони пішли. Їм більше не заважали у приймальні. Вони самі розглянули всі плюси і мінуси і вирішили.

Спосіб мислення

Отже, ми говоримо про виховання здатності приймати рішення, точніше приймати розумні рішення. Це здатність, яку дитина може засвоїти, лише якщо ми постійно створюємо їй можливості приймати рішення. Через систему творчих запитань наведіть дитину на роздуми, допоможіть зрозуміти ситуацію та вирішити самостійно. З самого раннього віку, на перший погляд незначні речі, ми можемо спонукати дитину до роздумів, як це показує наступний приклад:

Маленький дворічний Лукашко любить брати дубину в лісі і ріже все навколо. Мати злегка попереджає його такими словами: «Рослини Лукашко живі, як і ми, люди. Що станеться з вами, коли хтось вдарить вас? О, ау, - відповідає Лукаш, оскільки ще не розмовляє вільно. «Що, на вашу думку, трапляється з рослинами, коли вони живі?» Люк зупиняється, відкладає тростину, гладить квіти і каже: «Моя».

Ця історія з реального життя показує, що не потрібно недооцінювати здібності навіть наймолодших дітей і дозволяти їм думати способом, відповідним їх віку.

Відповідальне творче мислення: ЯК замість ЩО!

Що спільного між обома історіями? Свобода думати про речі самостійно. На цьому зосереджений новий підхід до освіти як Нехай діти думають, а ні що вони повинні думати. Чому існує така суттєва різниця, або що поганого в тому, щоб пояснити дитині, як працює життя? Найбільша пастка полягає в тому, що за допомогою наказів та постійних вказівок чи порад діти лише пасивно сприймають наше ставлення та принципи без можливості перевірити свою правду по-своєму. Крім того, багато наших поглядів можуть бути неправдивими в майбутньому, оскільки світ швидко розвивається і змінюється. Наші діти, швидше за все, житимуть у зрілому віці в умовах, коли традиційній родині більше не буде стабільного місця, будуть інші економічні варіанти. Єдине, що ми можемо дати їм у житті, це здатність самостійно мислити, приймати рішення та нести відповідальність за себе та своє оточення.

Де ми робимо помилки?

Цікаво, що наші часті нагадування про те, що повинні робити діти, або про що не слід забувати, також не дають їм шансів покластися на себе, дозволити собі подумати про рішення самостійно.

Навіть запропоновані функціональні рішення можуть зламати дитину, підриваючи її впевненість у собі. Це працює так само серед нас, дорослих. Наприклад, як у такій ситуації.

Уявіть, що ви точно запланували, коли покласти одяг у хімчистку. Ви думали, що проведете їх туди в четвер, коли будете в дорозі. Однак за останні три дні ваша дружина кілька разів запитувала вас, чи все ще ви маєте на увазі хімчистку. Як би ти почувався втретє? Швидше за все, вам слід щось робити, щоб ви не почали сперечатися з нею про те, що вона така розумна, що ви самі охороняєте хімчистку. Особливо, якщо врахувати, що ти такий тип людини, на якого можеш розраховувати. І так відбувається з нашими дітьми. Ми самі багато разів вводимо їх у конфлікти, бо не довіряємо їм. Коли речі трапляються не відразу, або як ми можемо придумати, ми засипаємо дитину коментарями, які мимоволі залучають їх на поле бою.

Впевненість у правильному виборі

наслідки

Припустимо, ми вже розуміємо, чому добре дати дитині подумати про себе. Однак все ж виникає питання, чи можливість прийняти рішення та наша довіра до нього гарантуватимуть, що дитина піде в правильному напрямку? Точно ні. Однак, якщо він приймає рішення самостійно, він знає свої переконання і перевіряє свою правоту, випробувавши це. Однак це його вибір і, отже, його відповідальність. Він не може звинуватити когось у тому, що він сказав йому це, і це не його вина. Він повинен зіткнутися з тим, що має бути. І особливо він буде знати, чому це прийшло, бо це він сам вигадав. І ось наша батьківська роль:

Надати дитині можливість нести наслідки своїх рішень!

Часто наслідки можуть здатися важкими або непотрібними, особливо коли ми знаємо, що дитина не зробила вибір з поганими намірами. Однак давайте усвідомлюємо, що якщо ми захищаємо його від наслідків, ми забираємо його шанс навчитися на власній помилці та відчути наслідки того, що означає вибір. Якщо біль або психічні страждання не межують зі смертельними наслідками (незворотні стани здоров’я чи психічні зміни), дитина має шанс вибудувати свою стійкість і дізнатися, що помилки є нормальними і необхідними в житті. Це насправді унікальні можливості, які, якщо ми їх правильно вирішимо, суттєво рухатимуть нас та наших дітей. Однак багато батьків цього не усвідомлюють і, через надто великий страх перед дитиною або знову ж недовіру до неї, всіляко намагаються захистити своїх дітей. Вони часто відвідують школу і старанно пояснюють вчителям, що вона насправді не несе відповідальності за свою непідготовленість, оскільки…. Вони заважають дитині самостійно підніматися сходами, тому що ... та багато інших!

Навпаки, що допомагає протистояти нашому надмірному страху чи недовірі?

Знання про те, що проблеми та ситуації, в які потрапляє дитина в молодому віці, насправді є невеликими проблемами. Якщо вони не навчаться вставати від невеликих падінь і болів і уникати подібних рішень, вони прийдуть лише важче і набагато важче. І що важливо, одного разу буде час, коли батьків більше не буде поруч! Ніхто не зможе думати за дитину, давати йому «поради», як це не парадоксально, але часто в рази менш розумно, ніж те, що дитина вигадала б сама. І тоді будуть травми, які можуть залишити набагато глибші сліди. Спробуймо бути обережними, і якщо ми хочемо щось вирішити чи боротися за дитину, запитаймо себе: якщо я залишу його в результаті, це буде каліцтвом чи просто подряпиною? У більшості випадків сам вчинок навчить дитину найкращому світові, як краще з ним боротися.

Це тягне за собою ризики?

Зараз багато хто з вас задається питанням: чи слід дозволити своїй дитині все спробувати і дозволити йому що-небудь? Зрештою, це призводить до страшної анархії та до замкненого кола, якого ми намагаємось уникати. Абсолютно не! Наша батьківська роль зміщена лише з позиції абсолютистського правителя, а отже і виконавця нашої волі, у напрямку до провідного та супроводжуючого дитини на його шляху.

У попередніх параграфах ми говорили, що першим кроком у вирішенні конфлікту з дитиною є, ставлячи запитання або описуючи ситуацію з нашого боку, перервати її діяльність і спонукати його задуматися над цим питанням. Потім настає час, коли дитина реалізує своє рішення, тобто діє. А тепер давайте розглянемо, як обробляти наслідки рішень, що суперечать довкіллю або самій дитині (наприклад, несприятливий вплив на її здоров’я).

Приклад: Що відбувається з дитиною, яка пакує шкільний портфель з великою кількістю речей? Йому доведеться носити з собою важкий вантаж цілий день. Це природний наслідок того, що він не перевірив, чи є у нього там лише необхідні речі, або що він не оцінив, що сумка, повна веселощів, нестерпно завантажить його сумку. Швидше за все, ви будете дуже обережні надалі брати лише те, що потрібно. Це ситуація, коли батькові не потрібно нічого робити, щоб усвідомити дитину про неправильне рішення.

Покарання або логічні наслідки?

Однак є набагато більше ситуацій, коли потрібні дії. Як батьки зазвичай з цим справляються? Дитина, яка позичає інструменти у батьків і не повертає їх у призначене місце, отримає покарання у вигляді моралізаторства, критики, заборони телебачення чи іншого улюбленого заняття на кілька днів.

Чи є інший спосіб показати дитині, що потрібно бути законним або відповідальним, якщо ми хочемо жити разом в одному домогосподарстві? Так, існує шлях логічних наслідків. Як це виглядає? Наступного разу дитина захоче позичити інструменти - коробку знайдуть замкненою. Коли тато приходить запитати, чому вона замкнена, він каже йому, що знає чому. Дитина перевіряє це запитанням: "Тому що я минулого разу не повернув молоток?" Завтра ви можете спробувати ще раз, якщо пам’ятаєте, куди належить інструмент після роботи ".

Чим відрізняються ці два рішення? У випадку логічних наслідків дитина відчуває повагу з боку батьків (це не принижується перебільшенням), наслідок безпосередньо пов’язаний із ситуацією, є логічним і справедливим (колись заважає дитині користуватися інструментами), концентрується на проблемі, а не дитина (відсутні інструменти), дозволяє йому думати самотужки (ви знаєте чому), пропонує можливість змін (спробуйте завтра) і таким чином зосереджується на майбутній поведінці. Батько виступає в ролі гіда чи вчителя.

На відміну від цього, покарання підкреслює авторитет дорослого та необхідність підкорити, судити та оцінювати дитину (моралізаторство, критикуючи.), Часто не пов’язане із ситуацією (заборона телебачення), зазвичай застосовується у гніві і, отже, часто перебільшене та непослідоване з серйозністю поведінки. Дорослий виконує роль правителя, контролера, судді та карателя.

Після такого порівняння ви можете порівняно легко відповісти на питання, яку роль ви хочете грати у житті вашої дитини.

Природні та логічні наслідки - останній камінь мозаїки Ефективного виховання, яка прагне допомогти вашим батькам створити гармонійне домашнє середовище, сповнене взаємної довіри та взаєморозуміння.

Автор статті: Мартіна Вагачова Мені це подобається: