Інтернет-психологічне консультування

Skype терапія

Інтернет-психолог * Андреа Бенчік

Один психолог думки про людей, долі, явища, стосунки, чудеса та повсякденне життя, радості, а часом і біль, успіх та падіння, словом, усе, що належить у нашому житті. Андреа Бенчік * Психолог

повсякденного

Категорії

  • Зі світу психології (12)
  • Звіти про випадки (14)
  • Думки (4)
  • Культура (2)
  • Щодня (13)
  • Інтернет-консалтинг (22)
  • Вечірня терапія (18)

Останні

  • Життя закордоном
  • Особистий психологічний порядок
  • Трохи особисто від психолога ....
  • Шлюбна терапія - обман - третя поява 1.
  • Чому я люблю професію психолога
  • Психотерапія, психологічне лікування
  • Трохи особисто про зміни ...
  • Поворотні моменти у нашому житті та наших шлюбах
  • Щасливі сім’ї
  • Ефективність шлюбної терапії

Партнери

«Наші щоденні записи в категорії»

Особистий психологічний порядок

Я радий повідомити, що це нарешті наш будинок та мій особистий кабінет були добудовані.

Той, хто був частиною капітального ремонту будинку, напевно не буде здивований тим, що все було готово до Різдва замість того, яке я запланував на липень ....

Справа зараз Я можу вітати всіх, хто хоче подати заявку на особисту терапію.

Я влаштував хірургічну операцію, спираючись на власні ідеї, намагався стильно пристосуватись до атмосфери дерев'яної балочної стелі, яку я любив. Багато речей я створив своїми руками, формував їх на шафах і полицях, що робить мене особливо добре.

Тепер, коли він готовий, я люблю сідати в цю кімнату.
Це заспокоює мене, змушує думати і дивитись на себе, я повертаюся до минулого, свого життя дотепер, своїх колишніх пацієнтів та терапії.
І тут, звичайно, у цьому середовищі з’являються нові натхнення та ідеї. Як я можу допомогти ще більше, ще краще, якими новими способами я можу збагатити сховище допомоги. На щастя, мені не вистачає ідей ...

І тоді я навіть не говорив про чудове середовище, чарівні гори-свідки навколо нас, близькість озера Балатон.

Я чекаю кожного повороту до мене в Капталантат, графство Веспрем, посеред Балатонської височини, щоб почуватись схожим!

Трохи особисто про зміни ...

Днями до мене знову зв’язалася моя стара пацієнтка, яку звали Мері. Ми закінчили її терапію з приводу дитячих травм добрі півтора роки тому, коли вона знайшла свою справжню внутрішню душевну рівновагу як мати з первістком. Його стосунки, на які він спроектував усі свої раніше не опрацьовані скарги та тривоги з цього приводу, стали гармонійними, виявивши себе всіляко.

Була запланована друга дитина, і відповідно до її наказу прибув новий маленький прибулець.

Мері, яка в основному максималістка, прагне до досконалості у всіх відношеннях, дуже намагається вписатися в роль матері двох дітей. Він пильно дбає про те, щоб його первісток маленький син жодним чином не переживав приїзду свого маленького брата як образу, щоб отримати все, що він зробив раніше, наодинці. Не відчувати братньої ревнощів.

Тим часом у нього починає розвиватися величезне почуття провини для своєї другої дитини. Кому він уже не може надати таких самих ексклюзивних налаштувань, як перша дитина. Що зараз грудне вигодовування протягом дня не означає тих інтимних моментів, спільності, налаштування один на одного, що відбувається вперше. Бо тим часом він навіть має справу зі старшою дитиною.

Ви відчуваєте, що раптом вам доведеться зустріти багато ролей, ви розірвані, втомлені, втратили енергію.

Я рідко розповідаю про власний досвід, оскільки терапія навіть не може про це говорити.

У цьому випадку я зробив виняток, і для достовірного вирішення ваших проблем я поділився власними спогадами.

Моєму маленькому синочку було всього 2 роки та 9 місяців, коли народилася його сестричка.

Раніше я прагнув материнства, тому народження Балаза було справжнім ейфорійним досвідом. Ми були неймовірно налаштовані один на одного, особливо, що це було дивно схоже на мене фізично, зовні та психічно. Ми зібралися як слід ...

Потім настав час, коли ми поговорили з вашим татом, що нам пора мати маленького брата.

Для нас, але ми не знали, ми не могли знати, скільки це було для Балаза. Ми багато розповідали йому про його ненародженого брата.

Він багато чекав, хоча на той час УЗД не було настільки розвиненим і поширеним, тому ми знали лише, якої статі дитина при народженні.

До речі, це було так само добре, я хочу цього і сьогодні, як і не хочу заздалегідь знати свої різдвяні подарунки.

Я відчував, що вона все одно буде дівчиною ....

Було сумнівно, народиться Цсофі чи Бенс. Як тоді це називав Балас: Басейн ...

З Жофі вони з самого початку стали надзвичайно добрими братами, і дотепер є, на мою найбільшу радість.

Моя публікація, а разом із цим і моє повідомлення, полягає саме в тому, що принаймні стільки ж - якщо не серйозна зміна - важливий етап - змінитися з бездітної пари на бездітну дитину з одинокої дитини на двох дітей.

У той час я також намагався зустріти все, виконати кожну роль. Як мати, дружина, домогосподарка.

І я дуже яскраво пам’ятаю, що коли Зсофі виповнилося чотири місяці, я регулярно почувався виснаженим, вся моя енергія вичерпувалася. Це як у мене навіть немає двох дітей, а принаймні чотирьох.

Це відчуття, стан тривало якийсь час ...

Потрібен був час, щоб дістатися до/з кожного місця.

Друга дитина, Мате, незабаром народиться у Балазеку.

Я пишу цей допис і для них, і звичайно для тих, хто очікує другого малюка або щойно народився.

Тому що це ще одна справжня віха у їхньому житті. Це величезні зміни, сповнені напруги і навіть безсоння. При цьому також звертаючи увагу на першу дитину.

Потрібні наполегливість, терпіння та максимальна співпраця з обох сторін!

Поворотні моменти у нашому житті та наших шлюбах

Експерти дискутують, чи справді можна говорити про цикли, типові етапи шлюбу. За даними одного табору учасників дискусій, ні. А інший табір не є одноманітним у тому, яка саме з цих секцій знаходиться. Ми можемо зустріти різні імена, проводячи межі кожного циклу деінде та деінде.

Як би ми це не називали, воно настільки впевнене, що в нашому житті є багато переломних моментів, які вносять суттєві зміни. Не можна заперечувати, що вони мають серйозний вплив як на особистість, так і на якість стосунків між подружніми парами та парами, що проживають разом.

Коли двоє людей починають приваблювати одне одного, вони здебільшого далекі від знання одне одного. Вони бачать когось, наділеного всіма позитивними якостями початковими рожевими окулярами. Те, яким вони хочуть це бачити.

Це безхмарне кохання, період щасливих зустрічей.

Потім проходить час, ми починаємо реалістично, насправді бачити своє, насправді пізнавати іншого. Не тільки він, а й його родина, друзі, знайомі та важливі для нього люди. Вони важливі для тих, хто є частиною вашого життя. Однак вони можуть бути менш прихильними до нас. Або вони просто не хочуть нас прийняти.

Період пізнання в глибині зазвичай проходить під час спільного життя. Коли наші добрі та шкідливі звички виявляються без сумніву.

Раніше це було можливо лише після одруження. Оскільки в наш час більшість пар рухаються разом перед “щасливим так”, у них є спосіб познайомитись, перш ніж нарешті зробити зобов’язання. Я особисто вважаю, що це дуже добре. Це своєрідний тест на те, чи поєднуються вони, щоб не приймати поспішного рішення на все життя. Тому що я вважаю, що “так” має бути мертвим-мертвим ig

Звичайно, з переїздом та одруженням починається новий етап, період справжнього подрібнення.

Потім чергова, можливо, навіть більша зміна, коли стосунки між двома людьми нарешті стають звичними, новачок переходить у їх загальні звичні звички.

Усі попередні звичаї скасовані, деякий час все обертається навколо дитини, встановлюючи, «коригуючи» порядок денний. Це лише практична частина змін. Психологічно набагато важливіше зіткнутися з новою, раніше невідомою роллю. Ми будемо батьками, відповідальними за вразливе маленьке життя, яке, звичайно, живе кожен по-різному, як окремо, так і як мати.

По мірі зростання дитини, ми з кожним днем ​​стикаємось з різними проблемами.

Перш за все, взявши дитину в її ясла, садок. Пізніше, перевіряючи ваш щоденний урок, ми допитуємо вас. Тоді одного разу він стане підлітком, у його житті ми будемо вже не головними героями, а його друзями. Хто може вести вас у неправильному напрямку. Можуть виникнути проблеми із вживанням алкоголю та наркотиків. Тоді його вибір, коли він вилітає з дому, гніздо стає порожнім.

Тим часом ми змінюємося. Не лише психічно, фізично. На додаток до досвіду, ми набираємо кілька кілограмів, образ тіла трансформується,

Чому ми думаємо, що кожна зміна життєвої ситуації відбувається з найбільшою природністю? Як так два стосунки не впливають на стільки переломних моментів? Чому ми сподіваємось, що ми, інший, будь-хто, завжди зможемо спокійно контролювати кожну ситуацію?

Іноді ми можемо засмутитися, застрягти, бути невпевненими в собі. У нас самих, у наших стосунках, у нашому шлюбі також. Сенс у тому, щоб знайти його назад. Бо переломні моменти збагачують і зміцнюють особистість.

Замість вечірньої терапії поруч - або “Що ви все ще хочете знати про секс”

Раніше я писав дві публікації про фільм, який отримав дві назви за місцем перекладу та показів: “Вогнетривкий шлюб” та “Випробування любові”. Йдеться про порятунок шлюбу, і ось мій коментар з цього приводу.

Тепер я знову хочу запропонувати фільм для перегляду, не обов’язково, тому що я вважаю це видатною роботою з точки зору історії кіно. Навіть якщо психотерапевтична робота в ній не викликає сумнівів з професійної точки зору.

"Що ви все ще хочете знати про секс" фільм відноситься до категорії світлих, літніх вечорів, у сценах яких можна посміятися з добрих, але навіть забути про це наступного дня або третього дня.

І все-таки я рекомендую це будь-якій парі, яка з якихось причин відчуває, що їх шлюб чи стосунки переживають кризу.
Більше того, навіть для тих, хто не ...

Як сказано у фільмі, у будь-яких стосунках бувають періоди, коли рівновага тикає, гармонія руйнується, колишня гармонія.

Але якщо у вас є найважливіший фонд, a взаємна любов і повага, намір змінити та вдосконалити, тоді можна сформулювати навіть ті уроки, які можна витягти з фільму. Більше двох-трьох днів ...

Психолог запитує чоловіка, який уже протестує проти терапії і хоче вийти з неї після третього дня: він, мабуть, зробив усе, щоб налагодити стосунки.?
Криза відносин - це така ж частина нашого життя і просто так виліковний, як будь-яка інфекція під час епідемії.

Коли ми отримуємо інфекцію, ми не намагаємось замінити своє тіло, ми шукаємо ліки, ми збираємося звернутися до лікаря. І після належного лікування ми одужаємо.
Цікаво, чому ми не робимо все це заради свого психічного здоров’я, для свого раніше улюбленого супутника.?
Те, чим ми хочемо стати, розлучитися, поки є, може бути рішенням.

Відповідні типи особистості

Як я вже згадував у своєму попередньому дописі, майже всі психологічні теорії класифікують особистість на різні типи.
Я також наголосив на цьому немає «чистого» типу, тобто у кожного є «трохи цього, трохи його».

Однак це не можна заперечувати є характерні риси особистості, якості, що визначають наші стосунки із зовнішнім світом, наші стосунки, те, як ми ми реагуємо в різних ситуаціях.

Саме через це часто дві людини насправді не здатні зрозуміти один одного, що конфліктні ситуації призводять до безземельних суперечок замість мирного вирішення. Якщо ми недостатньо добре знаємо себе та свого партнера, якщо хочемо змінити іншого за будь-яку ціну, співіснування ніколи не буде гладким.

Важливо враховувати основні особливості при вирішенні повсякденних проблем та спілкуванні.

Супутник сангвініка крім того, ми повинні звикнути до емоційних коливань, надмірного, незабаром захопленого, але так само швидко кидаючись і гойдаючись у протилежне. Як і той факт, що багато разів неможливо отримати слово для цього, це швидко врізається в наше слово. З цієї причини класичний діалог може рідко відбуватися, але з ним можна обговорити все з належним терпінням.

Супутник холерика крім того, ми не можемо очікувати глибоких емоційних розмов. Подібно до того, як він не говорить про власні емоції, він не просто помічає емоційні реакції оточуючих. Він навіть не усвідомлює, що завдає шкоди іншому, чого навмисно не робить, просто не відчуває цього. Варто побудувати розмову з ним логічно, раціонально. У тій чи іншій ситуації це майже напевно не дає нам правди, але дає нам можливість думати пізніше.

Меланхолічний супутник він завжди сприймає іншого серйозно, тому ви можете добре з ним поговорити. Варто лише подбати додатково, щоб не нашкодити йому, бо тоді він замовкне, повернеться всередину. Він може огортатися тишею тижнями. Можливо, ви захочете дати йому час, щоб вирішити свою образу. Якщо у нас не вистачає терпіння, то сформульований, чесний лист часто може допомогти розпочати розмову.

Супутник флегматик він рідко суперечить, уникає конфліктів і сварок, тому може добре з ним поговорити. Вона поблажлива до душевного спокою. У той же час, не кажучи, що він не заперечує, він не протестує, це не означає, що він приймає все, що ми йому говоримо. Ми, звичайно, нічого не досягаємо сварками та емоційними сплесками, варто переконати їх на підставі розуму.