Жарти 4 - Дуже добре

Яка різниця між пенсією та труною?

добре

- Нічого, з жодного не вийдеш.

Яка різниця між дурнем і нервовим хворим?

- Той факт, що дурень вважає 2x2 - це п’ять. Нервовий пацієнт знає, що 2x2 - це чотири, але це вже дуже дратує.

У чому різниця між програмним та апаратним забезпеченням?

- Ви можете лаяти лише програмне забезпечення, ви можете лаяти і бити апаратне забезпечення.

У чому різниця між війною та кіно?

- Нічого, у них обох найкращі місця ззаду.

У чому різниця між жіночою груддю та новаторською залізницею?

- Нічого. Обидва вони створені для дітей і подобаються дорослим.

Класифікувати чоловіків за їхнім одягом?
- Дуже брудний, брудний і брудний, але все одно носиться.

Який ідеальний чоловік?
- 90-70-60. У нього дев'яносторічний IQ семидесятих років і шістдесят мільйонів у банку.

Які три найкращі речі у світі?
- Спочатку коньяк, потім сигарету.

Скільки років людині 1965 року народження?
- Питання в тому, чоловічий це чи жіночий?

Хто є? Її ім’я починається з літери О, і вона любить секс?
- О, мене.

Яка різниця між любов’ю та горщиком?
- Один зробить вам очі, другий - прикладом.

Який є найдемократичнішим предметом жіночого одягу?
- Бюстгальтер. Він утримує знімачі разом, піднімає зневірених, затемнює різницю.

Чому жарти про блондинок такі короткі?
- Щоб чоловіки теж могли їх пам’ятати.

У чому різниця між бюстгальтером і светром?
- Один виконує те, що обіцяє інший.

Яка жінка?
- Набір точок, з яких складається пряма.

Що це? У нього тисяча футів і голосно кричить?
- 500 чоловік у матчі.

Скільки бджіл може поміститися в чоловічих штанах?
- Три. Два яєчка і робітник.

Як кохати пальцем?
- Стару потрібно замінити.

Що найкрасивіше в чоловічому тілі?
- Жінка.

Який поцілунок?
- Стукаючи наверх, щоб перевірити, чи здається цокольний поверх

Бог створив Всесвіт і побачив, що він прекрасний.

Бог створив Землю і побачив, що вона прекрасна.

Бог створив природу і побачив, що вона прекрасна.

Бог створив тварин і побачив, що вони прекрасні.

Бог створив чоловіка і побачив, що вона прекрасна.

Бог створює жінку і сказав: "У будь-якому випадку, тоді все-таки намалюйся".

Двоє молодих людей йдуть до сексолога.

- Докторе, будь ласка, у нас велика сексуальна проблема. Ми могли б це ввести?

- Представити. Будь ласка, як вони думають. Ось диван.

Молода пара починає справу, а сексолог просто дивиться на вчинок. Коли вони закінчуються, читається:

- Це була неабияка дія, де проблема тут?

- Ніде, у нас просто немає власної квартири, готель дорогий.

Перехожий зупиняє іншого на вулиці:
- Вибачте. Шукаю станцію.
- Я не злий. Дізнайся .

Яка найбільш пригнічена частина тіла людини? Приклад, бо він у двох
розділившись, ви не можете говорити в компанії і востаннє читати газету .

Зайчик стоїть біля паркану і малює диявола на стіні. Ось звідки береться лисиця.

- Що це буде, зайчик, корова?

Пістіке повідомляє в школі:

- У нас було десять цуценят. Розум Фідес!

Через пару тижнів вони запитають:

- Як щодо Пістіке, цуценят.

- Залишилося лише п’ятеро Фідесів.

- Очі їх уже були відкриті.

Наступний рік 2012. Настає кінець світу. Той, хто хоче вижити, повинен прийти до Угорщини . ми відстаємо на 50 років!

Якщо два грабіжники стрибають у басейн, це викликає хвилю злочину?

20 років тому я прагнув заробляти 60 000 форинтів на місяць і мати урожай гольфу 1986 року. Сьогодні все це виконано.

Автомобіль також має дві осі, але це не є функцією.

Алкоголь не вирішує проблем - хоча молоко не вирішує !

Чорт візьми, вони теж не розуміють цих пенсіонерів. Вони завжди скаржаться на те, наскільки важке життя. Тим часом вони стають все кращими і кращими. Пару років тому, коли вони зайшли в магазин, щоб придбати за 1000 форинтів, вони ледве витримали шашку, тепер беруть її додому однією рукою.

Якби я знав, який придурок винайшов слово «шовк» починати з літери S, а «стійки» починати з літери R.!

Окрім копання ями, є кілька речей, які ви можете розпочати прямо на вершині.

Що я можу брехати, щоб повірити мені?

Янг - це той, хто не уявляє, що старі добрі часи зараз.

У бараці дзвонить телефон. Близнюк забирає:
- Який сволоч знову кличе?
- Чи знаєте ви, з ким розмовляєте? - запитує голос на телефоні.
- Ні, відповідає двійня. - З ким?
- З полковником Смітом.
- Полковнику Ковач, і ви знаєте, з ким розмовляєте?
- Ні.
- Тоді у мене глазур, - каже він, ляскаючи слухавку.
-----------------------------
Тоді як ти почуваєшся тут, у військовій справі?
- Добре.
- І вони не надто лають?
- Не я, тільки моя мати.
---------------------
У пабі хлопець розповідає друзям про те, що сталося в армії:
- Опинившись у таборі, я впав у вигрібну яму.
- Ну, це дерьмова справа. і як довго лайно дійшло до вас?
- Я опустився аж на коліна.
- На щастя, у ньому було так мало.
- Блін! Я впав догори ногами!

Дилема
* Останній раз, коли я сидів у своєму улюбленому місці, біля прилавка, раптом ходить найкрасивіша жінка, яку я коли-небудь бачив у своєму житті.
* Я подумав, що можу звернутися до неї, а потім відправив їй пляшку найкращого шампанського в барі з коротким повідомленням, чи не хоче вона випити зі мною.
* Він прочитав це, посміхнувся мені, а потім відповів: "Сер!" Щоб блиснути з вами, у гаражі вашої розкішної вілли потрібно мати Mercedes, мінімум мільйон на банківському рахунку та рівно 20 дюймів у штанах.
* Прочитавши, я відповів: - Дорога леді! Поверніть пляшку. У мене в гаражі Порше, Феррарі та Мерседес, а на моїх 8 банківських рахунках - рівно 2-2 мільйони. Але я ніколи, ніколи, навіть заради найкрасивішої жінки у світі, не відріжу 5 дюймів від свого члена.

Зі зброєю масового знищення
-----------------------------
ООН до США: Вони взагалі не мають доказів того, що іракці є геноцидом
мати зброю?
США: Звичайно. Ми зберігали рахунки.

Якби Бог хотів зробити жінку володарем чоловіка, він би взяв це з голови Адама. Якщо ти станеш рабом, з ніг. Але він взяв це зі свого боку, бо хотів, щоб це був його партнер, рівноправний партнер.