Жарти 5 - Дуже добре
Написи на воротах собачих будинків:
85-річний чоловік звертається до лікаря для регулярного щорічного огляду.
Також лікар призначить тест на сперму і дасть чоловікові пляшку,
відвезти її додому і принести на наступний день зразок сперми.
Наступного дня 85-річний чоловік повертається до лікаря, передаючи йому пляшку,
настільки ж чистий і порожній, як він взяв його напередодні.
Лікар запитує, що сталося. Чоловік починає розповідати:
- Ну, Доку, сталося таке. Спочатку спробував правою рукою
- нічого. Потім спробував лівою рукою, все ще нічого.
Тоді я попросив дружину допомогти. Він також намагався покращитися
рукою, потім лівою, все ще безрезультатно. Потім
вона намагалася ротом, спочатку протезом всередину, потім
також вийнявши протези - все ще нічого.
Ми навіть зателефонували Джулісу з сусіднього будинку, і він спробував. Перші два
рукою, потім тримав під пахвою і навіть стискав між колін
він намагався.
Лікар шоковано запитує:
- - запитав він у сусіда?
- Так, каже старий. - Але навіть він не зміг відкрутити скляну кришку.
Медсестра кидається до головного лікаря:
- Лікарю, пацієнту краще!
- Звідки він знає?
- Він говорив.
- І що він сказав?
- Що він помиляється.
Дядько Йозі скаржиться своєму лікарю:
- Нічого страшного, докторе, я більше не хочу жінку, насправді найкрасивішу
молоді матусі також залишають холод. Мій швагер закривається на три роки
старший за мене, але він каже це принаймні двічі на тиждень.
- Нічого поганого немає, дядьку Йоззі, скажете ви!
Американська медична асоціація заявила, що вона призначена для медичних цілей
витрати йдуть не у правильному напрямку. За останні кілька років багато
більша сума була витрачена на пластичну хірургію
силіконові імплантати та віагра, такі як хвороба Альцгеймера
дослідження лікування лікування.
За прогнозами, до 2030 року це постраждає близько 70 мільйонів людей
блукати по світу з великими грудьми та зведеними геніталіями,
при цьому не пам’ятаючи, що з ними робити.
Головний лікар відділення запрошує психічно хвору людину до своєї кімнати.
- Ну, пане Ковач, ви повністю зцілені, можете залишити інститут.
Ну, він не задоволений?
- Чому я щасливий зараз? Того минулого року я був Наполеоном, тепер був
Я буду лише Джен Ковач?
Стара жінка йде до документа:
- Докторе, я не знаю, що зі мною, але я постійно борюся.
Слава Богу, ви не можете цього помітити, тому що він також не пахне і не звучить, але
мене це все ж турбує. Навіть зараз, коли ми вже тут говорили, ти близько п’ятдесяти разів
Я засмутився. Будь ласка, дайте мені ліків!
Доктор щось йому пише і просить повернутися через тиждень.
Стара дівчина виходить із себе
- Якого біса ти дав мені, ідіот! З тих пір, як я взяв його, на
мовчазний, але такий смердючий, що це нестерпно!
Що таке док
- Принаймні його нюх був у порядку. Я теж щось напишу на вухо, гаразд?
Лікар радить дядьку Тренку, що він може все втратити
без шкоди тридцять фунтів у випадку трьохсот днів
він пробігає вісім кілометрів на день. Через триста днів дядько Тренка зателефонує
лікарем і означає, що ви насправді схудли на тридцять фунтів, просто потрапивши в біду
фургон.
- В чому проблема? - запитує док.
- Що я від будинку від двох тисяч до чотирьохсот миль!
Жінка також везе свого просвітленого хлопчика на гінекологію
для обстеження. Лікар спочатку протестує, але врешті-решт погоджується, що
дитина також повинна бути там в офісі під час огляду матері. Жінка
роздягаються і лікар починає огляд.
- Отже, що мені робити з мамою зараз? - питає він, звертаючись до дитини.
- Зараз я люблю робити ручне сканування грудей.
- Ну, ти справді дуже розумний маленький хлопчик! - То що мені зараз робити? -
- запитує він, коли вона простягає руку між ніг.
- І зараз я люблю робити вагінальне або інше вагінальне обстеження
моя мати.
- Це правильно! - каже лікар із вдячністю, потім думає одне, лізе на
жінці і починає з нею кохати.
- То що мені робити зараз? Ви можете мені сказати? - Навіть.
- Звичайно! Зараз я люблю ловити екскурсанта, заради якого ми сюди приїхали!
Пацієнт звертається до свого лікаря і скаржиться, що його майже немає
він робить себе щогодини. Лікар огляне і визначить,
що симптоми викликані нервозністю пацієнта. Тож призначають сильний
заспокійливий. Через тиждень лікар запитає пацієнта, як
фургон.
На той момент, коли пацієнт:
- Чудова.
- За їхніми словами, я використовував препарат, який я вам призначив?
- У повній мірі.
- Він більше не робить цього?
- Ні, докторе! Але кого це цікавить?
Пацієнт прокидається, щоб привітне обличчя схилилося над ним. Радий усвідомити:
- Пане головний лікар, шановний головний лікарю, ну, операція пройшла успішно?
Чоловік із добрим обличчям відповідає:
- Операція пройшла успішно, але я святий Петро.
Існує педіатричне обстеження:
- Пістіке, покажи мені свою мову! - каже лікар.
- Я не показую!
- Але чому б і ні?
- Бо вчора я вже показав це вчительці і побив її за це.
Новостворене ТОВ власник готує працівників до роботи:
Наша компанія не любить, коли співробітники багато говорять.
Заспокойтесь, шефе, відповідає новий працівник, вони не винесуть ані слова сироти з суду.!
Докторе! Я їв устриці вперше в житті, і зараз у мене дуже болить живіт.
Таке може статися. Устриця була абсолютно свіжою, коли вона відкрилася?
Боже мій! Ну, його слід було відкрити?
Тварини проводять збори. Всі займають своє місце точно, тільки сороконіжка запізнюється на кілька годин, а потім сердито вривається:
- Хто був той дурний, хто написав на дверях: "Будь ласка, обережно витрі ноги!"?
На подвір’ї вишикували в’язнів концв’язниці.
- Люди, наводьте порядок, - каже командир, - бо скоро прийде прем’єр-міністр Віктор Орбан.
Один звук із черги:
- Нарешті! І хто буде новим прем’єр-міністром?
НАСА дуже зацікавлене шкірястим термостійким матеріалом на обличчі Віктора. .
- У чому різниця між Віктором Орбаном та велосипедною ланцюгом?
- .
- Добре, що велосипедна ланцюг надягає мені штани.
- Коли буде вітатися пакет Orbán?
- .
- Коли тюремний охоронець кричить, що Орбан! Пакет!
.
Угорська та американська бесіди про національне законодавство. Так воно і є
Американський:
- У нас є Джордж Буш, Стіві Вандер, Боб Хоуп і Джонні Кеш. У нас є Джордж Буш, Стіві Вандер, Боб Хоуп і Джонні Кеш.
Що таке угорська:
- У нас є Віктор Орбан, не дивно, немає надії та готівки. У нас є Віктор Орбан, у нас немає чудес, у нас немає надії і у нас немає кп.
Деякі класичні цитати з інтерв’ю, звичайно від Орбана:
- Гроші неміцні, тому ми зберігаємо їх у Алцутдобозі.
- На жаль, крім сучасного стану генної інженерії, президент партії та
роль прем'єр-міністра нероздільна.
- Не ми і не ми, але вони все одно спостерігали.
Віктор Орбан та Яні Лазар багато говорять у сервісному Audi
вони вже зробили все добре, щоб зробити угорський народ щасливим і ким він повинен бути
знайти щось хороше, щоб зробити людей ще більш щасливими.
Коли водій поверне назад:
- Поїздка до Дунаю?
Віктор Орбан йде вулицею. Перед ним стрибає розбійник:
- Віддай мені всі свої гроші відразу!
Мир Віктор.
- Але будь ласка! Я Віктор Орбан, прем'єр-міністр країни, лідер "Фідес"!
Грабіжник виглядає чудово і каже:
- Тоді поверни мені мої гроші!.
Матьяш Ракосі: Хто не з нами, той проти нас.
Янош Кадар: Хто не проти нас, той із нами.
Як можна охарактеризувати Угорщину від короля Стефана до Віктора Орбана?
- .
- Від святого права до бальфа @ острів.
Він пакує угорця, який надовго збирається працювати за кордон, друг допомагає йому з обгортанням. В одному з валіз він бачить зображення Орбана, він також гарчить на свого друга:
- Це те, що ви тут шукаєте?
- Якби у мене була туга за домом, я б на це подивився досить.
Не випадково нашу маленьку міні-пінетку називають другим "королем сонця". Це не відпочиває на Сході, не обов’язково на Заході!
Угорщину вже окупували татари, турки, австрійці, росіяни, німці, але це був перший випадок, коли одержимий вторгся.
І немає трьох психіатрів, які б знали свою професію, які б наважились написати про це діагноз - це теж сумно ...
Яка різниця між сьогоднішніми угорськими та європейськими політичними жартами?
- Європейські політичні жарти створюються людьми, які сідають і жартують.
- На відміну від них, у випадку з угорськими політичними жартами люди спочатку придумують жарти, а вже потім їх підсаджують.
Віктор Орбан молиться:
- Пане, у скарбниці країни бракує багато грошей. Що робити?
- ВЕРНІТЬ НАЗАД !
У 2012 році в Угорщині:
- Раніше у нас були яйця чи кури?
- Раніше було все: яйця та кури!
Чи слід критикувати Фідеса?
- В принципі, так, але це все одно, що лизати тигрову дупу. Не щось чудове для насолоди, але дуже небезпечне!
- Що я для вас? - запитує Віктор Орбан у натовпу на зборах.
- Наш батько!
- А ми твоя дружина?
- Наша мати!
- І яким ти хочеш бути?
- Сироти.
СТВОРЕННЯ РОБОТИ FIDESE.
Розмовляють два виконавчі директори:
- Ви платите своїм людям?
- я не.
- Я також ні. І вони ходять навколо?
- Будьте.
- Мій також. Ви не повинні брати за них плату за вхід?
Орбан піклується про нашу демократію, Жир за наш парламентаризм, Шмітт за нашу рідну мову, Пінтер за нашу легітимність, Штумпф за нашу конституційність, Полт за наші права, Сійярто за нашу справедливість, Шалай за нашу свободу преси та слова, Матолчі за наші гроші, Matolcsy за наші гроші.
Ми можемо потрапити в біду?
Згідно з сонником Круді, погано для психічно обуреного прем’єр-міністра контролює неписьменний президент республіки Німанд, і жоден з них не любить республіку. один хоче парити над людьми, інший просто добре йому протистоїть, як компот.
Віктор Орбан відвідує початкову школу, щоб відповісти на запитання дітей.
Маленький хлопець піднімає руку і Віктор звертається до нього:
- Як тебе звати, хлопчику?
- Морічка.
- Скажіть своє запитання!
- У мене є три запитання:
1. Чому уряд брав гроші членів приватного пенсійного фонду?
2. Чому уряд хоче забрати службові пенсії?
3. Коли уряд насправді буде служити інтересам людей?
В цей момент вони дзвонять, але Віктор обіцяє відновити після перерви.
Після перерви Віктор повертається і питає, де їх тримали.
- О так, питання. У кого є питання?
Ще один маленький хлопець піднімає руку.
- Як їх звуть, хлопчику?
- Вилка.
- Ну, Пістіке, які ваші запитання?
- У мене є п’ять запитань:
1. Чому уряд брав гроші членів приватного пенсійного фонду?
2. Чому уряд хоче забрати службові пенсії?
3. Коли уряд насправді буде служити інтересам людей?
4. Чому вони задзвонили за 20 хвилин до перерви?
5. Куди поділася Морічка?
У своїй промові 15 березня мер Тарлош каже:
- Я не бачу яєчників!
Який голос:
- Звичайно, адже зараз вони біля музейних сходів аплодують за гроші!
Звідки ви знаєте, що Фідес говорить правду?
- Орбан замінює його.
Одного разу людина возноситься на небо. Він зустрічає Бога, який вводить його до кімнати, повної годин. Один запитує:
- Чому у вас стільки годин?
Бог: - Це не годинники, а детектори брехні, хто мало бреше, покажчик рухається повільно, той, хто багато бреше, швидко рухається,!
Чоловік: - А де годинник Орбана?
Бог: - Я використовую його як віяло у своїй кімнаті.
- Яка різниця між Богом та Віктором Орбаном?
- Бог не хоче бути Віктором Орбаном.
- Яка країна має найкращі показники електроенергії?
- Угорщина. Напруга була високою, опір низьким, все було справедливим, а дотики лідерів були фатальними .
Двоє засуджених розмовляють у в'язниці.
- Ви політичний чи громадський?
- Політична.
- Що ти робив?
- Номер пішов. Знаєте, я сантехнік, і мене викликали до парткому, щоб полагодили кран. Я все ретельно переглянув, а потім сказав, що всю систему слід замінити.
Маленький хлопчик запитує свого батька, що таке політика.
Його батько сідає і пояснює на прикладах:
- Слухай, синку. Я приношу додому гроші, тому я КАПІТАЛІЗМ.
"Ваша мати піклується про гроші, тож вона УРЯД".
- Ваш дідусь стежить за тим, щоб усе було добре, тож він ПРОФСПІЛКА.
- Няня - це РОБОЧИЙ КЛАС, і всі ми працюємо над тим, щоб ви, ЛЮДИ веселились і все гаразд.
А твій менший брат на кілька місяців - НАШЕ Спільне майбутнє.
Маленький хлопчик зберігає почуте і лягає спати. Вночі він прокидається від свого молодшого брата, «надягаючи памперс» і плачучи. Вона встає і хоче поговорити з матір’ю, але спить так глибоко, що не може її розбудити. Він заходить поговорити з нянею, але в кімнаті бачить, як батько просто фліртує з ним у ліжку, а дідусь визирає у вікно. Ніхто не помічає, що він теж там, тому він повертається спати.
Наступного дня його батько запитує, чи зможе він своїми словами сказати, що таке політика. Маленький хлопчик згадує те, що бачив вночі, і каже:
- Політика - це коли капіталізм використовує переваги робітничого класу, на який профспілка просто дивиться. Уряд спить, ніхто не дбає про людей, а майбутнє - лайно.
Вже тоді Горбачов і Буш-старший йдуть до ворожки, благословенної дивними талантами. Вони хотіли знати, яким буде світ через п’ятдесят років. Ворожка також починає і дивиться на свою скляну кульку:
- Я бачу Вашингтон, бачу велику будівлю, білу будівлю. Білий дім. На ньому червоний прапор.
Потім Буш спускається, Горбачов гордо виштовхує груди і каже ворожителю йти далі.
- Я бачу Москву, бачу велику будівлю, Кремлівський палац. На ньому також натягнутий той самий червоний прапор, і на ньому написано те саме, що і на попередньому.
Тоді Горбачов запитав, що на ньому написано.
- Ах, на жаль, я не можу це прочитати. Це по-китайськи.
- Привіт, у вас є змова "Теорія змови"?
- Хто запитує? І чому?
- Що написано на дверях маніакального хлопця ордену.
- Порно.
- Móricka, скажімо зимовий плід!
- Гірськолижний рай.
Дві блондинки говорять:
- Я зробила тест на вагітність.
- Питання були важкі.
Дві блондинки говорять перед статуєю одного з лідерів на площі Героїв:
- Який хороший хлопець! І там же написано, що 975-1023. Їх просто не виписали,
будь то Pannon, Vodafone або T-Mobil!
На ярмарок запрошуються старі шеклери:
- Ви є власником цього теляти?
- Ні, - відповідає він. - У моєї корови.
Чоловік дивиться боксерський поєдинок по телевізору, поки дружина в’яже біля нього.
Раптом чоловік вигукнув:
- Я не вірю цьому! Не минуло навіть хвилини, і все закінчилося!
На той час його дружина:
- Так, я знаю, що ти почуваєш.
- Що сказав лікар, мамо?
- Він сказав, що вправи були б непоганими, особливо у повітрі на висоті.
- Це чудово! Так чи інакше, мансарду давно прибрали.
Граючи в гольф, після зіпсованого удару гравець опускає шайбу
на землю і вивергається:
- Чорт, якби я не був одруженим, я б давно зупинив цього дурного
гра.
Екскурсія: '. і якщо дами на мить перестануть спілкуватися,
можна було почути глухий гуркіт Ніагарського водоспаду '.
Смішні смс повідомлення
У вас є 25 секунд, щоб написати мені.
Їх залишилося 15, і якщо ваша sms не потрапить сюди протягом 10 секунд,
з яких вже минуло 8, ти прийдеш до мене з тисячею поцілунків.
Любий, я просто хочу запитати, чи не бунтуєш ти в м’язах,
тому що ти цілий день їздив тут моєю головою!
Пиво здорове, червоне вино - романтичне, горілка підкорює,
головний убір коньяку. але просто щось робить вас справді п'яними. ВИ!
Поцілунок - це мова про любов.
Будь ласка, приходь і поговори зі мною!
Я не можу їсти вранці, бо думаю про вас, не можу їсти опівдні,
тому що я думаю про вас, я не можу їсти вночі, тому що думаю про вас ...
і я не можу спати вночі, бо голодний!
Ми займаємося математикою? Ми додали б вас і мене,
ми б зняли одяг, могли б розподілити ноги,
і ми могли б розмножуватися!
Я хотів надіслати вам щось розумне, красиве, захоплююче,