Розрив пари - це завжди складний час. Сумніви щодо того, чи робити це, чи «трохи довше подивитися, що станеться», шукаючи момент «нам доведеться поговорити ...». Це не простий крок для когось, але може бути ще більш заплутаним, коли інша людина розбиває нас, тому що, просто, вони більше не відчувають “того, що є особливим”. Без зайвих слів, без подальших ускладнень: це відчуття просто закінчилося.
Подібно до того, як ми живемо в оточенні повідомлень про те, якими мають бути стосунки, ми також отримуємо повідомлення про те, якими є розриви відносин, про причини розриву стосунків, про «нормальні реакції», які є у людей, що розривають стосунки ... І, здається, все це Це повинно бути так чи так, приправлене невеликим гнівом, драмою чи глибоким болем. У будь-якому випадку, здається, ніколи не бракує того конфліктного дотику, тертя, при якому іскри летять.
Наша культура розриву
Виникла культура розриву, яка міцно вкорінена в різних міфах про романтичне кохання, і, як вказують ці самі міфи, здається, що все, що стосується любові - або відсутності любові - повинно бути експансивним, великим, складним, поза звичайний, нормальний, непомірний. Розриви також є дочками тієї самої культури, яка говорить нам, що все, що ми переживаємо, пов’язане з любов’ю, має бути наймогутнішою річчю у світі, ми повинні запалювати всі наші феєрверки, чи то в кращу, чи в гіршу сторону.
Таким чином ми вважаємо, що також у перервах має бути щось на кшталт "причини важкої ваги". І це «відчуття зупинки» - це скоріше тепле відчуття, ніж вибух. Тому що розрив, який трапляється через те, що ми перестаємо відчувати, - це не вогонь, він не гігантський, це не саме по собі, скринька драми Пандори. Це просто так. Як маленьке світло, яке згасає.
Життя в такому типі культури розриву також збільшує труднощі бачити найтонші емоційні процеси, такі як факт припинення почуттів. Іноді ми робимо цю асоціацію між "великою силою" зрозумілою як щось величезне, і ми робимо це синонімом важливості, яку щось має, і це призводить до великої плутанини, якщо ми стикаємося з цією малою-великою тонкістю.
Ми залежні від емоційної напруженості, тому що протягом усього нашого життя нам казали, що це, і лише це, є символом справжньої любові. І один із наслідків полягає в тому, що ця ідея ще більше ускладнює для нас зосередження уваги на цих тонких емоційних процесах (також результат малої емоційної освіти, якій ми піддані). Ось чому багато разів стосунки припиняються, коли тертя, що виникають внаслідок цього сентиментального відключення, є більш ніж очевидними і починають шкодити.
І це трапляється багато разів, тому що ми практично не замислюємось про можливість припинення стосунків просто тому, що «більше не відчуваємо». Ми схильні чекати, поки деякі з цих "важких ваг" покладуть край відносинам, тому що, якщо немає "чіткої причини" (наче це було недостатньо, щоб перестати відчувати), ми просто продовжуємо з інерцією, зі звичкою, з комфортом, який дає нам перебування з людиною, яку ми вже знаємо, і теплом повсякденного життя.
Обличчя доказів
Коли все відбувається у взаємозв’язках, плавно, коли емоція просто згасає, нам важче це прийняти. І логічно, що це нам коштує, незалежно від того, чи відчуваємо ми зменшення інтенсивності, чи це те, що вони відчувають до нас.
І полягає в тому, що ніхто не любить втрачати те добро, що у нього є чи було. Усім нам важко відпустити те, що нам подобається, або те, що для нас працювало. Ми чіпляємося за ту меланхолію, за ту пам'ять, за те, "що було", і намагаємось зберегти в живих те, чого просто більше немає.
Бо це важко зрозуміти. Що трапилось? Чому я відчував і більше не? І правда в цьому полягає в тому, що немає абсолютної відповіді. Протікання часу, наш життєвий досвід, знос день у день ... Безліч факторів втручаються в це емоційне затемнення. Але справа в тому, що, незалежно від причини, зрештою йдеться про те, що відбулися зміни.
Нам може бути важко зрозуміти, що це таке, або ми бачимо, що є кілька дрібних факторів, і жоден з них не є вирішальним, але коли це вже не відчувається, це означає, що зміни відбулися.
Вірити в те, що «ми будемо почуватись назавжди», що «наша любов буде вічною», як міфи говорять нам про те, якою повинна бути любов, означає припустити, що наші емоції нерухомі і що, як наслідок, ми, як люди, маємо певну статичність, нерухома частина, застрахована. Але все має можливість і потенціал змінитися. Ми змінюємось, і, коли ми зростаємо, наш спосіб життя, наш спосіб мислення, наш спосіб спілкування і навіть наші люди та світ змінюються.
Зараз ми не зовсім такі самі, як два роки тому, і не будемо такими, як зараз через два роки. І це добре, це чудово, бо це означає, що ми рухаємось вперед, що життєвий досвід глибоко заглиблюється в нас і веде до руху. Але це також має свого аналога, і це полягає в тому, що, як тільки на нашому шляху вмикаються нові вогні, інші згасають. І це затемнення може вплинути на наші стосунки як пари. Наскільки це сприяло нам, наскільки допомагало нам рости. Може статися так, що просто більше немає.
Важко прийняти втрату
Давайте визнаємо це. Нам важко прийняти. Нам важко програти. Нам важко додати віднімання. Нормально, що боляче розривати зв’язок з кимось, про кого ми дбаємо або хто мав важливу вагу в нашому житті. І якщо це те, що ми виїжджаємо через те, що вони «перестають почуватись», речі прийняти ще складніше.
Але коли хтось уже не відчуває, ми мало що можемо зробити. Благання кількох крихт любові не приведе нас до жодного щасливого шляху. Спроба змусити іншу людину бути поруч з нами ніколи не є хорошою формулою. І правда полягає в тому, що якщо почуття не виникає, воно не виникає. Ми не можемо зробити більше, ніж прийняти. Більше немає. Що отримується, роблячи протилежне?
Це прийняття включає прийняття нашого болю. Бо розриви, якими б вони не були, болять. І так само, як ми мусимо визнати, що вони більше не відчувають нас, ми повинні прийняти весь емоційний процес, який відбувається, коли вони залишають нас. Ніхто не любить розривати стосунки. Ніхто не любить відчувати, що вони більше не відчувають до неї "того особливого". Ми всі любимо відчувати себе особливими, ми всі відчуваємо задоволення, знаючи, що для когось ми дуже важливі. Отже, якщо це трапиться з нами, якщо хтось перестане відчувати нас, а ми продовжуватимемо відчувати біль, буде неминучим.
Але чого ми можемо уникнути, це страждання, і це можна зробити, якщо ми глибоко працюємо над прийняттям, думаючи, що, хоча це щось таке просте і, отже, бентежить, інша людина просто більше не відчуває, оскільки відбулися певні зміни. Тому що, як я вже сказав, ми не є статичними істотами, і життя постійно рухає нами. І, можливо, та людина, яку ти колись був поруч як партнер, життя змінилося. І все, це може бути просто так. Нічого такого простого і нічого такого складного.
Нас не вчать програвати. Нас не вчать прощатися. Нас вчать лише додавати. Нас навчають лише сприймати нове і відчувати позитив. Від негативного, від того, що, на наш погляд, залишається, або від емоцій, класифікованих як негативні, ми втікаємо. І в нинішньому вирі, в якому ми живемо, в якому "я хочу це і хочу це зараз", як ніколи можливо, будь-яка втрата важить на нас навіть більше, ніж це вже означає саме по собі.
Прийняття - це процес смирення. І це так далеко від панівних цінностей, нас так мало навчають, що нам важко. Це так, ніби ми відчуваємо, що нас мало сприймають, ми відчуваємо це як «кидати рушник», здаватися, а не битися. Але прийняття - це не про це. Прийняття, особливо по відношенню до емоційних процесів інших, полягає також у тому, щоб відкрити себе тому, що болить, це зрозуміти, по-справжньому зрозуміти, що не все позитивно, це дивитись на іншого доброзичливо і розуміючи. Це сміливість. Це сходження з бойового коня, яке каже нам "залишайся поруч із мною, що б не сталося". Це розрив з культурою розриву апофеозу. Це бачити, що те, що залишається, також є дійсним. Це визнає, що віднімання є частиною життя, і що, хоча це звучить як парадокс, віднімання врешті-решт також додають.
Думати далі
Якщо зміни щось мають, це можливість їх прийняти та вдосконалити. Вони мають можливість змусити нас рости.
За всіма втратами стоїть новий цикл. І це не гіперпозитивне повідомлення (і, отже, нереальне чи навіть хибне), ані щось несерйозно сказане: якщо щось, що пропонують нам зміни, це можливість пробиття нових позицій. Щоб дослідити інший момент, іншу частину нас, інший спосіб життя. Щоб побачити нас далі, де ми були. Ось чому віднімання також можуть додати: адже за втратою може бути зростання.
І дивлячись на цей момент, як тільки ми приймаємо біль від горя і втрат, як тільки наш емоційний процес проходить, поки ми не досягаємо прийняття, все стає легшим.