смерть

Богна Бялецька
9 лютого 2020 р Компанія

Розлучення завжди погане? Мабуть, не краще розлучитися, аніж все життя страждати в нещасному шлюбі «на благо дітей», які потім звинуватитимуть батьків у сварці між собою, а не в розриві стосунків.? Можна розлучитися «добре», щоб дитина була оточена любов’ю матері та батька, незважаючи на розставання?

Джерело: flickr.com

Книга Джудіт С. Валлерстайн "Несподіваний спадок розлучення", 25-річне знаменне дослідження, була опублікована у 2000 році. Дослідження, проведене протягом 25 років досліджень. Професор Валлерстайн надзвичайний тим, що вона є експертом, що допомагає людям "добре розлучитися". Вже кілька десятиліть він працює на розлучення подружжя та їх сімей. Він навіть керує великим посередницьким центром, присвяченим питанням розлучення. У 1970-х вона вирішила науково обґрунтувати свої аргументи і довести, що добре керований розлучення не становить більшої загрози для дитини, ніж, наприклад, зламана рука. Болить трохи, іноді більше, але потім час заживає рани і все приходить в норму.

З цієї причини вона вивчила долі сотень людей, які пройшли через її центр посередництва (і тому їм була надана вся допомога, щоб розлучення було якомога плавнішим). За ці роки вона провела глибоке інтерв’ю з кожним із дітей про їхні стосунки, шкільні досягнення, освіту, батьківство, роботу тощо.

У 2000 році вона опублікувала результати свого дослідження, які можна узагальнити одним реченням: Розлучення - це найгірша провина, яку ви можете зробити своїм дітям. І за це заслуга Джудіт С. Валлерстайн. Хоча результати дослідження спростували її початкове припущення, на відміну від ідеологів, вона опублікувала всю правду.

Діти з розбитих сімей страждають більше на психічні розлади, гірше навчаються в школі, частіше стають залежними, рідше одружуються і частіше розлучаються, ніж діти з повних сімей. Більше того, Валлерстайн показав, що навіть смерть батьків не є настільки трагічним розвитком дитини, як їх розлучення.

На відміну від дітей, які втратили батьків внаслідок хвороби, нещасного випадку чи війни, діти з розбитих сімей втрачають сімейний зразок, необхідний їм через невдачі батьків. Батьки, що розлучаються, можуть вважати рішення розірвати шлюб розумним і сміливим, найкращим засобом боротьби з їхніми нещасними почуттями (і це може бути правдою), але розлучення має одне повідомлення для дитини: батьки зазнали невдачі в одній із ключових речей, пов’язаних із дорослим життям.

Це щось змінює на речі прийняття компанією розлучення?

Як результати досліджень за період з 1970-х по 2000 рік пов'язані з нинішньою ситуацією розлучених осіб? Сьогодні розлучення широко прийнято як розумний спосіб вирішення подружньої кризи. Сьогодні існують класи, в яких більшість учнів - з розбитих сімей. Розлучення стало нормою, і діти розлучених батьків не зазнають жодного остракізму з боку суспільства. Тому можна було очікувати, що негативні наслідки розлучення будуть набагато м’якшими.

Не забуваємо, однак, що в США - країні, де проходили ці дослідження - "бум" розлучень розпочався ще наприкінці 1960-х. Що ще важливіше, вчений показав, що не реакція навколишнього середовища, а сам факт розпаду сім’ї є клеймом для дітей. Навіть знання про те, що тисячі інших дітей перебувають у подібній ситуації, нічого не змінює. Довіра дитини до батьків, віра в їх безумовну любов та відчуття "втрати твердого ґрунту" під ногами залишаються зруйнованими у дитини. Відома американка, яка в дитинстві відвідувала спеціальні семінари, спрямовані на те, щоб допомогти дітям впоратися з розлученням батьків, висловилася так: Ми вийшли із зали з посмішкою, заспівали пісні про те, що батьки нас люблять, а потім заплакали вдома до подушки, розуміючи, що якщо батьки нас справді люблять, вони не розлучаться.

Валлерштайн багато разів повторює на сторінках книги: не має значення, як дорослі сприймають розлучення. Навіть у середовищі, де розлучення є нормою, діти розглядають розпад шлюбу батьків як провал. Навіть спеціально підготовлені семінари цього не змінять, оскільки вони чують, що сьогодні це спільний досвід мільйонів дітей, які потрапили в таку ж ситуацію. Як наслідок, у дітей з розбитих сімей існує спільне (іноді відкинуте і глибоко приховане) переконання: не існує такого поняття, як постійний шлюб - необхідна невдача. Як зізнається сама автор, деякі зрештою повірять, що можна створити тривалі стосунки, але найчастіше лише через багато років, часто після низки спільних проживань, іноді лише у другому чи третьому шлюбі.

Помилкові погляди на розлучення

Джудіт Валлерстайн пише: Два неправдивих припущення є основою нашого сучасного ставлення до розлучення. Перший - якщо батьки щасливіші, діти будуть щасливішими; що навіть якщо діти зазнають стресу через розлучення, криза буде тимчасовою, оскільки діти гнучкі та винахідливі, і вони швидко відновляться від шоку. Дітей не розглядають окремо, окремо від батьків, їхні потреби і навіть ідеї підпорядковуються інтересам дорослих. (...)

Другий міф базується на припущенні, що розлучення - це лише тимчасова криза, найбільш шкідливі наслідки якої проявлятимуться під час розлуки. (...) Дорослі діти з розбитих сімей вголос і прямо говорять, що гнів батьків під час розлучення був не тим, що їх найбільше засмучувало. Якщо не було насильства чи інтенсивного конфлікту, лише неясні спогади про це, з теоретичної точки зору, критичні. (...) Ключові роки пройшли в неповній чи новій сім'ї - почуття смутку, самотності та гніву в дитинстві ...

Нагадаємо, що "культурно" розлучення трапляється рідко. Агресія проти колишнього подружжя є правилом і може тривати роками. Навіть якщо батькам вдається домовитись про догляд за спільною дитиною в доброзичливій атмосфері, Валлерстайн каже, що це не так сильно змінюється. Діти просто відходять на друге місце. Батьки повинні реорганізувати своє життя, і навіть з найкращими намірами вони не можуть забезпечити дитині хороших умов для розвитку. І коли один із батьків або обоє вступають у нові стосунки, це ще один критичний момент для дитини.

Подружжя, що розлучилося, дбає про те, щоб їх другі стосунки не розпалися. Вони не хочуть зазнавати таких же страждань вдруге. Виявляється, вони набагато охочіші йти на компроміси стосовно нового партнера, ніж у попередніх відносинах. Тому, коли виникає конфлікт між потребами дитини від першого шлюбу та потребами нового партнера або дітей від нових стосунків, нова сім’я зазвичай виграє.

Що це значить? Перш за все, якщо хтось любить своїх дітей, він повинен зробити все, щоб врятувати шлюб, який переживає кризу. Проблема полягає в тому, що коли емоції затуманюють розум, коли переважаюче переконання, натхнене сучасною культурою, що їх власні потреби стоять на першому місці, діти - незважаючи на твердження про протилежне - перестають бути важливими. Тож єдиний логічний висновок: бережіть шлюб з самого початку, щоб не було кризи.