Оновлено 13 вересня 2020 р., 11:09
При розлученні з дітьми біль неминучий, але додаткових страждань для дітей можна уникнути, якщо батькам вдасться не культивувати ненависть і знайти спосіб управління відносинами зі своїм колишнім партнером.
Очевидно, що розлучення породжує емоції, які надзвичайно важко контролювати. Тому добре, що батьки усвідомлюють, наскільки це важливо не дозволяючи цим емоціям контролювати та керувати розлукою.
Розлучення багато в чому змінює життя всієї родини, але найближче і, можливо, найбільш шкідливе, відбувається не від самого розлучення, а від конфлікту та невпинні сутички між батьками.
Дітей виховують у фізичному просторі між двома батьками. Це їхній світ, місце, де вони можуть рости, місце, де вони почуваються в безпеці. Але коли цей простір стає полем битви, вони відчувають біль, від якого не можуть врятуватися.
8 вигідних пропозицій для виховання щасливих дітей
Життя між двома батьками на війні
“У дитинстві я найбільше боявся того, що батьки зустрінуться. У ті дні, коли батько приїжджав за мною в другій половині дня, я завжди намагався бути у подруги, щоб їй не довелося забирати мене в будинок моєї матері. Але в неділю ввечері зустріч була неминуча: батько забирав мене додому до матері і вони завжди знаходили якусь причину розпочати бій "., пояснює Лусія, 27 років.
“Один погляд, один чіткий коментар, і вони обидва видали свій довгий перелік скарг та звинувачень. І все закінчувалося тим самим: мама плакала, батько погрожував більше не приходити до мене і обидва кричали один на одного, як сильно ненавидять один одного і як інший зіпсував йому життя. Це було нестерпно, - каже Лусія.
Коли батьки б'ються, діти відчувають себе всередині бійки. Вони переживають, живуть у страху і вразливіші до всіх страхів.
Це звично для батьків, боляче або сердито через розлуку, робити речі, щоб погіршити добробут колишнього партнера. Можливо, колишній поводився з ними убого; можливо, він залишив їх для когось іншого.
Неважко зрозуміти прагнення помсти, яке виникає стосовно людини, яка погано поводилася з нами. Але в очах сина, коли батько кричить на свою колишню дружину, він кричить на свою матір.
Діти сприймають батьків не як двох людей у партнері чи колишньому партнері, а як їх матір та батько. Y всім дітям потрібно, щоб батьки були добре, здоровими та щасливими, щоб можна було добре.
Допоможіть їм подолати кризи
Для багатьох дітей розлучення батьків - це перша велика криза у їхньому житті; тому, Вони потребують, щоб вони були взірцем для наслідування і навчили, як боротися зі складною ситуацією. Якщо батьки зляться і борються, це те, що діти навчаться робити, стикаючись з проблемами.
Ключ для них, щоб "відпустити" і пережити розлучення, є що батьки вирішують свої проблеми і теж "відпускають". Шлях полягає в тому, щоб показати їм, що після кризи ти знову можеш бути добре і що розлучення - це не кінець світу.
Зрештою, мова йде про допомогу їм подолати травму, навчіть їх сприймати болісні життєві події позитивно, і рости.
Відновлені сім'ї, нова реальність, що починається
Залиште скаргу
Ще одним ключовим фактором добробуту дітей є те, що батьки намагаються мати добрі стосунки. І, як батьки, це часто пов’язано робити те, що ми вважаємо несправедливим, що ми віримо, що не належимо або що не заслуговуємо.
Але навіть якщо це непросто, ми повинні розуміти, що необхідно прийняти несправедливу для нас ситуацію для того, щоб захистити дітей і навчитися по-різному реагувати на один і той же стимул.
Люди часто кажуть: "Якщо він поводиться так, я не можу не реагувати так". Але це хибно. Дорослішання передбачає навчання реагувати по-різному. Якщо ми усвідомлюємо, що, реагуючи гнівом, ми шкодимо своїм дітям, не буде важливо, що робить інший: ми можемо шукати іншу відповідь.
Тому припинення бійки залежить лише від самого себе. Ми не можемо змінити іншого; насправді, якщо ми розділимося, ми, мабуть, це вже знаємо. Ми не можемо виправдовувати свої дії поганими діями іншого.
Ми не повинні вставати в скаргу і приймати, що ми не можемо впливати на те, що робить інший, а також шукати те, що в наших можливостях, щоб поліпшити ситуацію: прийняти, що це наша реальність, що це наш колишній партнер і що це виклик, який нам поставило життя.
Як захистити дітей від конфліктів батьків
Не змушуйте їх приймати сторону
Інша токсична ситуація для дітей виникає, коли на них тиснуть, щоб вони взяли свою сторону. Багато людей, обурені поведінкою колишнього, як правило скаржитися перед своїми дітьми, щоб критикувати іншого з батьків. Вони думають, що "діти повинні знати, як справи". Але це ще одна помилка.
Для дітей здоровим є хороші стосунки з обома батьками.
Заради дітей ми повинні намагатися змусити їх любити свого батька чи матір, хоча ми їх більше не любимо. Дітям здорово любити своїх батьків такими, якими вони є. Ось чому так позитивно не виховувати у своїх дітей ненависті чи гніву по відношенню до іншого батька, не показувати їм їх недоліки, а стежити за тим, щоб вони завжди бачили найкраще.
Гнів культивується повторюваними думками, з фіксацією ідей, які нам не подобаються, які стають все більшими і більшими. Як коли група розлучених друзів збирається, щоб скандалити своїх колишніх чоловіків: що якщо вони приїжджають із запізненням із дітьми, що якщо вони не отримують аліменти вчасно, що грошей, які вони витрачають, недостатньо ... Вони давати один одному відгук. Але доцільно зупинити цю ескалацію, а не заохочувати її.
Ми не хочемо, щоб наші діти жили в атмосфері ненависті та поглинали погану енергію образи.
Хороший спосіб - ще раз усвідомити, що цей гнів не створює нічого позитивного, що він служить лише для того, щоб нашкодити собі та нашкодити іншим. Отже, ми повинні припинити його обробляти і з'єднатися з величезним болем, який ховається позаду: зрозуміти, що гнів - це поверхнева реакція, і віддатися болю розлуки.
13 порад щодо хорошого розлучення
Давайте по дорозі дізнаємось, як їм не нашкодити
Перестаньте звинувачувати себе в тому, що ми починаємо виправляти той факт, що батьки не разом, для дітей важко. Так що, давайте намагатимемось не погіршувати ситуацію.
Розлучені батьки не можуть уникнути болю при розлученні, але можуть може запобігти подальшим стражданням якщо вони працюють над своєю гордістю та своїм уявленням про те, що це нечесно, і припиняють гнів та бійки.
Якщо ми бачимо, що помилились, не будемо звинувачувати себе. Навпаки, давайте подивимось, що ми зробили, давайте візьмемо це до відома для вдосконалення та ремонту, і пробачимо одне одного.
Якщо, наприклад, ми сповнені гніву, давайте не будемо вибачатися з причин, що обурені іншим і давайте будемо усвідомлювати, що ми повинні вийти з цього стану на благо всіх.
Це правда, що багато разів це важко, але це просто питання спостереження за шкодою, яку ми завдаємо і спробуйте змінитися. Зрештою, перевершіть себе заради себе та заради своїх дітей.