ваша

Навчитися правильно вести переговори та укладати взаємовигідні угоди - дуже важлива здатність, яка буде корисна дітям у житті. Але не плутайте це з суперечками або з тим, що діти просто завалить вас і втомлять безліччю аргументів.

Коли діти перебувають у позиції переговорника, а коли в ролі шантажора?

Переговори означають досягнення згоди шляхом обговорення. Суть полягає в тому, щоб знайти спільне рішення та контактні точки. Багато батьків, які дозволяють своїм дітям домовлятися з ними, думають, що такий підхід якимось чином покращить сприйняття самими маленькими. Вони вірять, що їхня самооцінка зростає, бо вони можуть відстоювати свою позицію та брати активні аргументи. Що вони схожі на маленьких дорослих. Але це помилка. На думку Джеймса Лемана, автора багатьох освітніх програм, спосіб здобути впевненість у собі - це не домовлятися і не пересувати межі. Він також відкидає фразу - переговори, стверджуючи, що це звичайна щіпка. Діти часто легко сперечаються з батьками, а взамін вони возиться з дітьми. Леман стверджує, що чим більше ви підкоряєтесь переговорам з дітьми, тим більше ви мотивуєте їх не приймати ваші межі та ігнорувати заборони. Часто нема про що домовлятися. Правильно встановити правила будинку, щоб вони працювали і наполягали на них. Наприклад, що солодощі більше не їдять після обіду, ви лягаєте спати о десятій і чистите зуби перед сном. Ось так у вас і дитина повинна це поважати. Тут просто немає місця для поступок. Ні маленького пирога, ні перегляду фільму, нічого - я занадто втомлений чистити зуби, я краще вмию їх завтра вранці.

Подібним чином працює принцип ігрових автоматів. Люди, які їм піддаються, добре знають, що в підсумку вони завжди втрачали свої гроші. Ці машини так легко налаштувати. Але вони граються і граються, думаючи, що сьогодні все може обернутися і щастя прийде до них. Насправді, якби вони загубили всі свої гроші через годину гри, напевно, перестали б отримувати задоволення. Тому машина бере у них трохи грошей, потім вони щось виграють, ще більше програють у наступному раунді, але знову отримують щось маленьке. Час від часу джек-пот падатиме, тому хвилювання від можливого виграшу тримається в повітрі. Врешті-решт гравець втратив усе, але завдяки такому підходу він просидів там цілий день і грав, бо можливість щастя була вже така близька. Подібно працює з дітьми. Як тільки ви дозволите їм подолати вас або підірвати вас своїм невблаганним ставленням, вони можуть знову досягти успіху. Дитина схожа на того гравця в рулетку. Він не знає, виграє він цього разу чи ні. Не маючи чого втрачати, він вважає, що спроба це зробити - його обов'язок. Ну, це ви, батьки, підвели їх до такого мислення.

Метою переговорів є задоволення обох сторін

Обговорення з крихтою, яке відбувається в той момент, коли ви чітко висловили свою позицію, не є переговорами. Справа тут у тому, що дитина намагається вас завалити. Він хоче, щоб ви прийняли його вимоги, а не знайшли спільного рішення.

Іноді вам здається, що ви перебуваєте в залі суду. Як приклад, скажемо вашій дочці, що друг сьогодні не може прийти до неї. Вона одразу бере на себе роль адвоката, і її захист починається. «Мамо, ти сказала мені минулого тижня, що я маю більше часу проводити зі своїми подружками, а не просто сидіти в своїй кімнаті?» Батька забивають у кут і також починають захищати своє рішення. "Звичайно, але не сьогодні. Завтра я маю йти на роботу, а сьогодні не можу правити. Крім того, подивіться на свою кімнату, який там у вас безлад ». Адвокат-початківець накидає окуляри собі на ніс, глибоко вдихає і каже: “Отже, відповідь так. Ви сказали мені знайти якесь хобі. І просто відповідь мені так чи ні. Причина, по якій я не можу зателефонувати Янку, полягає в тому, що ти втомився. Чи не можу я просто поговорити про вашого робота завтра? Гаразд, отже, я збираюся прибирати, а потім я можу зателефонувати їй? "Вам набридло будувати захист і думати про черговий аргумент, тому ви кажете:" Чому ти все одно повинен сперечатися про все? Добре, зателефонуйте їй, але спочатку це вирішіть ». Це класичний приклад маніпулювання батьками, щоб змусити свою дитину досягти свого. Дочка не хотіла досягти взаємного задоволення, вона хотіла, щоб до неї прийшов однокласник. Її мати стояла на заваді, тож вона знайшла спосіб визволити її і втомитися погоджуватися лише закінчити переговори.

Тож як повинні виглядати справжні переговори? Скажімо, ви вирішили дати своєму синові гроші за допомогу вам понад норму. Наприклад, ви даєте йому п’ять євро за пилососування всієї квартири та миття ванної кімнати щотижня. Він висловить пропозицію дати йому десять євро, і, крім того, що ви від нього хочете, він також винесе сміття. Це приклад реальної угоди. Важливим моментом є те, що під час обговорення ви можете йти вперед або назад. Це не запит, який ви вже відхилили. Ви продовжуєте думати про плюси і мінуси того, що говорить дитина, і лише тоді ви укладете угоду. Ви домовитесь разом і будете взаємно задоволені. Угода - це не те, що ви відкриваєте знову після того, як ви вже сказали своєму синові свою думку. Це бентежить батьків дитини отримати те, що він хоче, а не знайти контактну точку.