безпечніший

  • Інтерв’ю
  • Біанка Урбановська
  • 25 грудня 2019 р

Багато людей стежать за нами з інструкторами з ОУР (самозахисту), коли ми нарешті демонструємо їм методи, як правильно бити, де це найбільше болить і що можна зламати. Хоча фізичні прийоми також є невід’ємною частиною самозахисту, існує цілий ряд інших методів, які можна застосовувати до загострення ситуації. Це дуже добре описав Лекс Бійлсма, майстер кількох бойових мистецтв, включаючи корів боксу та магми та інструктор самооборони для дітей з Кідсафети Тілбург у Нідерландах, з яким я провів один день, розмовляючи з ним про його роботу.

"Мені подобається цілісний підхід до самозахисту. Під час навчання я використовую систему з декількох ліній:

  • Відстань - ця лінія дуже фізична. Хтось далеко, і ти можеш легко втекти, ти можеш застосувати зброю, випадкову зброю (PZ, будь-який фізичний предмет навколо тебе, примітка автора.), Клуб, стілець. Однак ця відстань може з часом змінюватися, і тому необхідно застосовувати пропорційну ступінь самозахисту, наприклад, попередження, використання предмета, удару рукою чи ногою, звільнення від хватки та техніку з землі.
Lex Bijlsma - Kidsafety Tilburg
  • Це також пов’язано з відстанню час, де ми спостерігаємо початок і кінець атаки на лінії. Як приклад можна взяти пограбування. Коли я хочу напасти на когось, я спочатку шукаю місце для цього, вибираю підходящу ціль (людину), можливо, проходжу тест (наприклад, чи є свідки навколо? Моя ціль мала чи велика?), А потім сама атака відбувається. Час після нападу, який також знаходиться на цій лінії, не менш важливий. Я часто використовую цей рядок, щоб люди усвідомили, що напад складається з кількох частин і не стосується виключно фізичного протистояння. Він утворює лише незначну частину всієї послідовності подій. Парадоксально, але фізичне протистояння - це те, що люди зазвичай вчаться на уроках самооборони, і це має бути лише однією з речей, яку вони тренують.
  • Інший суттєвий рядок ілюструє ступінь агресивності та небезпеки. Якщо хтось хапає мене за сорочку, я не можу зламати йому ніс. Ну, принаймні так працює в Нідерландах. Це також залежить від того, хто це робить. Якщо я нападаю на меншу жінку на вулиці, я хапаю її за сорочку, а вона б'є мене ногою в промежину, ситуація інакша, якщо жінка хапає мене за сорочку, і я ламаю їй ніс, бо маю на 40 кг більше. Отже, коли мені загрожує загроза, я повинен думати про те, наскільки велика ця загроза, і вирішувати, як діяти далі. Я не можу захищати себе непропорційно - наприклад, якщо на мене напали ножем і я дійсно боюся свого життя, то я можу зробити більше, але якщо мені люди погрожують, я повинен залишатися спокійнішим і намагатися вибратися ситуації ".

Тож як я можу дізнатися, загрожує життю ситуація чи ні?

Кожну ситуацію слід досліджувати, особливо якщо є фізичний контакт. Я не можу сказати на 100 відсотків, що якщо хтось якось нападе на вас, ви зробите це, все буде добре. Це залежить від ситуації. Наприклад, якщо я вдарю вас, це буде небезпечною для життя ситуацією, тому що я важу 95 фунтів і був би агресивним. З іншого боку, якби мій 8-річний син вдарив вас, це не було б ситуацією, що загрожує життю. У цьому випадку від вас очікують використання інших, більш м’яких методів самозахисту. Однак завжди важливо спробувати спочатку задовольнити ситуацію та встановити особисті межі.

Це момент, коли ви можете говорити про напористе та агресивне спілкування.

Так. Уявіть ситуацію, коли ви дряпаєте чиюсь машину, а він кричить на вас і хапає вашу сорочку. Коли люди імпульсивно злі, іноді досить повернути їх до реальності, мирно поговоривши з ними. У цьому випадку, і це також був мій особистий досвід, людині, про яку йде мова, потрібно сказати свої обмеження (не ловіть мене), дати йому рішення (я повинен страхувати за це) і повторити те, що я хочу (ми вирішить це, просто потрібно відпустити мене/відпустити). Часто раціональне рішення, яке ми пропонуємо, поверне зловмисника до реальності, і він це помітить. Навпаки, якби я вдарив його ножем в око, я би загострив конфлікт. Тому дуже важливо навчитися розпізнавати різні ситуації та мати у своєму розпорядженні декілька прийомів для їх вирішення. Розуміння ситуації є ключовим, і справа не лише в тому, щоб помітити, що і хто навколо мене, чи не подобається мені хтось, бо вони поводяться підозріло. Суть полягає в тому, щоб усвідомити, в якій ситуації я перебуваю, і хто такий інший: чи він п’яний? він хоче чогось від мене (наприклад, грошей)? або хоче мене (наприклад, сексуальне насильство)?

На своїх заняттях я зосереджуюсь на тому, щоб студенти могли розрізняти типи ситуацій та можливості реакцій у них. Ці три рядки, про які я згадав, є основою викладання, оскільки ситуація може кілька разів змінюватися на краще, але також і на гірше. Треба пам’ятати, що ми рухаємось у просторі трьох ліній (часу, відстані, ступеня агресії). Зазвичай люди запитують: "Як мені вийти з-під хватки або задушення?" І я покажу їм, що цьому посиленню та регулюванню передують передусім кроки перший, другий, третій чи вісім, завдяки чому це зазвичай можна повністю запобігти. Крім того, іноді ситуація не є небезпечною з самого початку, але вона може перерости в небезпеку, і тому необхідно вивчити техніки для різних ситуацій.

Багато людей кажуть, що вони роблять корів магу, боксу чи інших бойових мистецтв і не потребують іншого типу самозахисту. Коротше кажучи, вони знають, як вбити себе, і більше нічого не бракує.

Але важливо знати інші форми самозахисту. Коли на вас нападають фізичні напади, вже пізно, ви пропустили багато кроків і можливостей, щоб ситуація не погіршилася, як це. Тоді вам просто потрібно битися.

У світі самозахисту та попередження насильства діти - це дуже специфічна категорія. Ви і ваша дружина зосереджуєтеся на них. Чому батьки дітей шукають вас найчастіше?

Зазвичай це відбувається через знущання. Часто над їхньою дитиною деякий час знущаються, і вони хочуть навчитися боятися.

Чи успішно ваші програми запобігають знущанням?

Так, навіть більше, ніж ми коли-небудь очікували. Ми думали, що навчання дітей, як представляти себе впевненіше, зменшить їхні шанси на знущання. Ми не очікували, що це займе стільки, що знущання почнуть так різко зникати. І справа була не тільки в тому, що вони могли відстояти себе, деякі з них, можливо, навіть фізично захистились.

Діти в класі дитячої безпеки. Джерело: Facebook/Kidsafety Tilburg

Ви майстер декількох єдиноборств. Коли ви зрозуміли, що дітям потрібно щось зайве?

Я працював СБС, і в моїй роботі було важливо завжди намагатися вирішити ситуацію, не застосовуючи насильства, що є зовсім іншим підходом, ніж бокс. Тому я завжди шукав шляхи запобігання насильству. І я знайшов курси KidPower. Ці курси дуже точно перероблені. Це дозволяє дітям навчитися, що саме говорити в певних ситуаціях.

Одна річ мене дуже цікавить. Побиття дітей як форма докори все ще є відносно поширеною практикою. Тоді дитині стає складним завданням дізнатись і зрозуміти особисті кордони, а також те, що ніхто не повинен їм нашкодити, або що з іншими справами можна впоратися, окрім насильства, особливо якщо їх побивають батьки, з якими вони повинні бути в найбільшій безпеці. Ви зустрічали щось подібне?

Я маю великий досвід роботи з побитими дітьми, тому що наша школа знаходиться в мікрорайоні, де трохи проблематично. Це не небезпечно, я б точно цього не сказав, але ставлення людей доволі відрізняється від людей, скажімо, з більш багатих районів. Одне з таких ставлення полягає в тому, що дітям зауважують за те, що їм не завдали удару, відповідно. що вони не воювали у разі конфронтації. Наприклад, знущаючись, ми вчимо дітей встановлювати межі та словесно захищатись. Але дитина приходить додому, і батько запитує його: "Ти вдарив його?", Дитина каже ні, і батько б'є його. Таким чином, дитина карає батька за те, що він не використовував фізичне насильство як первинну самооборону. У цьому проблема.

Як ви це вирішите?

Наші курси затребувані в школах, де атмосфера дуже напружена через знущання. Бувають обставини, коли нам доводиться навчати весь клас ударом ногою, але іноді краще вчити насильницьких дітей окремо, окремо від тих, кого вони ранять. Що стосується дітей, які залякують, ми, перш за все, повинні показати та запропонувати інші способи вирішення своїх проблем, крім побиття дітей. Але що, якщо така дитина прийде додому, де побачить, що таким чином «вирішуються» всі конфлікти? Ми з дітьми 10 годин, тоді як батьки з ними щодня. Іноді нам просто доводиться ковтати, що ми не можемо зробити більше.

Це, мабуть, для вас виклик ...

Це, звичайно, так. Окрім тілесних покарань, дотик - ще одна проблема. Якщо дитину змушують обіймати когось, кого вона не хоче, наприклад: "Давай, ти повинен обійняти дядька Гаррі", ми дамо їй зрозуміти, що їхні особисті межі незначні і що чуже благополуччя важливіше ніж власні почуття. Ми намагаємось навчити дітей у таких ситуаціях пропонувати інший спосіб проявити любов чи радість, наприклад, п’ятірка або рукостискання. Ви можете бути доброзичливими, але в той же час поважати власні обмеження та особистий комфорт.

Як ви заохочуєте дітей у класі встановлювати свої межі?

Мої уроки досить фізичні, і іноді у мене є хтось, кого я бачу, має проблему з кордоном. У мене на курсі була дівчина, яка, очевидно, не хотіла робити одну вправу, але нічого не сказала. Я побачив це на ній, тому заохотив її сказати мені, як вона почувається і хоче вона займатися цією діяльністю чи ні. Тоді я дав їй альтернативу. Важливо, щоб учитель також поважав межі учнів і не примушував їх до діяльності, яку вони не хочуть робити. Тому я завжди прошу студентів сказати «мені це не подобається», якщо вони так почуваються.

Якими іграми чи заходами ви займаєтесь з дітьми на уроці?

У нас є спеціальний посібник на весь урок, який містить безліч вправ, тем для рольових ігор чи тем для обговорення. Одним із видів діяльності є, наприклад, "захищай свою килимок!". Цей сценарій, ймовірно, буде таким: уявіть, що у вас новий диван, і хтось хоче сісти на нього. Ви не хочете цього дозволити, але в той же час не хочете засмучувати чоловіка. Як це зробити?

Фуу, це, мабуть, досить складно.

Це правда, але там ви можете практикувати словесні прийоми. Наприклад, я можу подумати: "Знаєш що, диван новий, приходь завтра". Йдеться про пошук альтернатив. Інший варіант такої вправи - «говорити ні» - ось, наприклад, доручення, що друг попросить мене щось вкрасти. Це випадок, коли про це не ведуться переговори, коротше кажу, ні. Справа в тому, що в одній ситуації можна використовувати словесні прийоми або переговори і досягти компромісу, а в іншій, як у випадку крадіжки, просто немає місця для компромісів.

І перлина в кінці - це щаслива історія, яка залишилася у вашій пам’яті?

У нас був хлопчик, якого знущався дядько. За це він потрапив до в'язниці. Хлопчик, звичайно, був травмований, дуже щільний і ні з ким не грав, що робило його мішенню знущань. З ним було важко працювати, але нам вдалося змінити його стан, хлопець зараз грає з іншими дітьми, і його життя стає кращим. Він просто щасливіший. Це було давно, але іноді я зустрічаю його маму, і вона насолоджується тим, що ми робили разом. Я вважаю це щасливою історією.