Зв’яжіться з нами

Наш розділ розкриє вам, що очікує найближче майбутнє для вас.

Картки ворожки Йоланки на словацькому каналі репетицій задзвонили, бо тут є EMEFKA з новою частиною чудова серія - гороскоп. Ймовірно, це матиме таку ж інформативну цінність, ми не будемо в цьому брехати. Що ж, у куточку нашої душі ми на це сподіваємось принаймні з жахом, наші прогнози на майбутнє будуть трохи кращими.

З повільним закінченням загрозливої ​​пандемії зірки повернули нам Венеру, Венеру Марс і Марс, щоб плюнути на мудрість усього Всесвіту. Знаки і чакри, тремтять, читачі, підготуйте пальці і мишу і прокрутіть те, що стане вашою долею найближчими тижнями відповідно до вищих сил.

Водолій (21 січня - 19 лютого)

Одного приємного ранку ви заливаєте вівсянку молоком і виявляєте, що в них плаває муха. І це буде саме в той момент, коли ви зрозумієте, що це за нестійкий, динамічний світ і що швидкоплинне щастя. Одну секунду ви щасливі, голодні, але щасливі, а наступної снідаєте повним білком, про який ніхто не дбав. Чому з вами трапляються такі речі?

Риба (20.2. - 20.3.)

Цього місяця ви відчуєте смак адреналінових видів спорту. Ви починаєте легенько - кава перед поїздкою на роботу (адже коли ви сьогодні працюєте в автобусі, ви потрапляєте не на дошку сорому, а принаймні на TikTok). Потім додаєш - ти не береш телефон мами тричі. Чотири рази, якщо ви насправді наважитесь і не проти провести Різдво наодинці.

Підсилений попереднім досвідом, ви замовите тандемний стрибок у фіналі, оскільки ви більше не вірите, що є щось більш небезпечне після інциденту з пропущеними дзвінками, ніж бути в межах досяжності вашої матері. Існує. І зірки хотіли б нагадати вам, що недостатньо стрибати ... також потрібно відкрити парашут. Тож намагайся цього не забувати.

Баран (21.3. - 20.4.)

Вітаємо, ви спробуєте нові смаки в серпні. Мимоволі. Якщо вашого відпочинку в Туреччині та місцевого "шведського столу", де ви зможете насолодитися веселкою ще два тижні, було недостатньо, але у вас дійсно не буде вибору. Рахунок позіхає порожнім, і стан вашого холодильника безпосередньо залежить від нього.

Забуття заклинених огірків, йогурту зі смаком манго-папайї (що, біса ти думав, коли купив йогурт з манго-папайї?!) Та одного сумного кавового молочка - це кулінарні навички Гордона Рамзі, але ти не боїшся. Ви в ньому. Зрештою, він бажає хороброго щастя ... так сказано, ні?

Бик (21.4.– 21.5.)

Не було гарної ідеї мати фарфор у торговому центрі. І це не була хороша ідея на першому побаченні взагалі. Позитивним у всій ситуації є те, що цього місяця ви нарешті злякаєте людину, яка хоче чогось, що перевищує двометрову відстань між вами, негативи вам, мабуть, зрозумілі. Ви познайомитеся епізодично - між забігом у громадські туалети.

Але одне можна сказати точно: якщо він зателефонує після цього шоу, ви можете приступати до вибору обручок. Якщо ні, то неважливо. Якщо нічого іншого, ви отримуєте урок на майбутнє, який, хоча торговий центр здається нейтральним майданчиком для початкових побачень., харчування там не зовсім стратегічне. Ну, людина вчиться на своїх помилках.

Близнюки (22,5. - 21,6.)

Ви прокинетесь наступного понеділка вранці, почуваючись неймовірно потворним. Неважливо, може сказати хтось інший, є й інші якості, навіть важливіші за привабливий вигляд. Але ви цього не робите. Йдеш, вирішуєш і На одному з веб-сайтів про розкриття справжньої краси ви натрапите на допис про шовкові подушки.

Кажуть, вони корисні для шкіри. І на волоссі. Чудово - ваша проблемна вечірка повна волосся та шкіри, тож вам нічого втрачати. Як запобіжний захід, ви можете придбати 25 різних типів, якщо один не працює. З одного погляду можна сказати, що якщо ваш фінансовий стан не зруйнований короною, то це точно так. Це спрацює? Ні. Але у вас буде 25 різних супер пупер-прохолодних наволочок.

Рак (22 червня - 22 липня)

Серпень буде тихим, дуже приємним місяцем. Ви будете пити багато вина, їсти багато хорошої їжі, мати багато статевих зносин (поздоровлення), заробляти пристойні гроші, щоб він міг платити збори і не їсти гіпс до кінця місяця ... просто краса. Собака, що проходить повз, переплітається тут і там між ваших ніг, облизує коліно і недбало киває на привітання. Що ще?

Лев (23.7.– 23.8.)

У середині серпня ви підете купатися з друзями на озеро і один із них переконає вас, що в ньому живе Лохнеска. Тому що Лохнеську явно не називають Лохнеською, бо він живе в Лох-Несі. За сприятливих погодних умов це може відбуватися практично де завгодно від бандита на шосе до Дунаю.

Ви йому не повірите, звичайно, ні. Зрештою, ви не ідіот, і ви знаєте про появу шахрайських монстрів - у дитинстві у вас була золота рибка. Але тоді ти гідно кинешся у воду і у хвилину неуважності щось огидне і слизьке обернеться навколо ноги. Результат? Простий. Ви не підете до озера так скоро, і наступні два тижні ви будете лише приймати душ у лаванді.

Панна (24.8. - 23.9.)

Після довгого часу та років свідомого невігластва ви вступаєте в коментарну боротьбу в Інтернеті. Абсолютно неактуально під який внесок. Головне, що ви вийшли з цього як нова людина. Серен, примирившись з думкою, що на той час, коли розповсюджувався розум, декілька стояли в черзі на лангустинах. Вірте чи ні, але ці знання є великим надбанням для вашого існування.

Ваги (24 вересня - 23 жовтня)

Цього місяця слід уникати павичів. Під вашою казармою бігало не тільки стадо пухнастих оперативних працівників, але й ваша колишня. І навіть незважаючи на це, коли ви збираєтеся вивозити сміття на напівкомічному етапі з нарізкою на футболці, завжди є.

Тож не зважай на стеблинки, а коли побачиш павича, біжи. Вчені підтвердили, що павине перо, що застрягло в попі, є прямим еквівалентом колючки в оці, і це, безумовно, дуже неприємна справа. Той, який краще запобігти, ні?

Скорпіон (24 жовтня - 22 листопада)

Ви купуєте нове взуття знову і знову, це буде одна з тих інвестицій, про яку ви відразу пошкодуєте. Можна сказати, що після солідних десятиліть самостійної ходьби ви вже знаєте, що взуття має бути не тільки приємною, але й зручною. Але пердеть. Ви знову викидаєте гроші за одне з тих мотлохів, які стирають вас через десять кроків і скальпують півфута через хвилину ходьби. Але вам потрібно це?!

Стрілець (23 листопада - 21 грудня)

Цей місяць пройде під знаком досить приємних збігів. Цілком випадково ви опинитесь там, де вас випадково вкусив радіоактивний павук, а потім ви переодягаєтесь у Людину-павука за чистою випадковістю. Гаразд, гаразд, можливо, це буде не зовсім так. Може, ми його трохи знімали.

Але - і що він досить великий, але - на вулиці ви можете знайти випадково зношену купюру в 5 євро. А може, ви навчитеся стояти поздовжньо. У будь-якому випадку, не зважайте на секундомір і чекайте лише найкращого.

Козеріг (22.12. - 20.1.)

Ви любите макарони? Звичайно, вам подобається, адже макарони подобаються всім. А як же сто п’ятдесят кіло макаронів, сирі макарони ... щоб бути зрозумілим, ніхто не каже, що піддон, повний упаковок макаронів, здивує вас у магазині. Ми просто намагаємося непомітно зауважити, що якщо ви чекаєте друга, який не може вибрати аромат енергетичного напою більше тридцяти секунд, вам краще стояти в провулку з гірчицею. Ви не б'єте.