Наш посібник охоплює широкий спектр делікатних тем, від найпоширеніших проблем до різних форм задоволення.

  • секс

Пов’язані статті

Більшість людей неохоче вони говорять про своє статеве життя, що, звичайно, зрозуміло. Певні речі - це святе. А може, вони не хочуть про це говорити, бо зазвичай навіть не варто суєти навколо нього?

Якщо я зізнаюся своїм друзям, що займаюся сексом рідше, ніж згадуваний "кілька разів на тиждень", вони зазвичай повідомляють про одне і те ж. Мої подруги зазвичай висловлюють своє бажання, щоб їх чоловік хотів рідше займатися сексом, тоді як мої друзі чоловіки іноді зізнаються, що вони також мріють займатися сексом з іншими жінками.

У різному ставленні немає нічого шокуючого (або нового); швидше, лише дивно, що представники обох статей, як правило, забувають про "програмування" іншого.

На думку дослідників, чоловіки та жінки досягають статевих відносин абсолютно різними способами. Чоловіки схильні уявляти собі, що найкращий засіб для боротьби з будь-якими проблемами - це "стояти на серці". З іншого боку, жінки насолоджуються відчуттям проникнення, але вони набагато рідше отримують оргазм, ніж чоловіки хотіли б вірити.

У своїй книзі "Марс і Венера в спальні" Джон Грей описує різні способи збудження чоловіків і жінок. Чоловіки зазвичай реагують на чуттєві речі - дотик, запах або зір. Для жінок хвилювання, як правило, є результатом розумового процесу: їм потрібен час, щоб мозок «переключився» з повсякденних справ на задоволення.

Часто ця тимчасова різниця між гендерними реакціями спричиняє статеву несумісність. І яке рішення? Секс-терапевти одностайно заявляють, що спілкування з партнером є необхідною умовою хорошого статевого життя.

Коли ми познайомилися з моїм чоловіком, ми робили це як кролики, але ця жорстокість пройшла приблизно через рік. Мені було близько тридцяти, їй - сорок; ми обоє мали напружену роботу; крім цього, ми вирішили, що не хочемо дитини. За відсутності біологічного примусу секс стає все більш рідкісним явищем. Тоді лише час - і серйозна відданість нашим стосункам - зміг збудити все більш нудні застійні води нашого статевого життя.

Сім звичок успішних працівників секс-бізнесу
Ось кілька простих способів підвищити свою впевненість у собі та задоволення своїм партнером, щоб ви могли розслабитися та насолоджуватися тим, що відбувається далі:

1. Отримати форму! Чим більше ви навчені, тим краще будете почуватись у своєму тілі. Багато жінок страждають через те, що не задоволені своїм тілом, але фізичні вправи допомагають протистояти цим негативним почуттям. Крім того, це допомагає подолати втому та депресію, тим самим підвищуючи лібідо.

2. Будьте привабливими! Якщо цього не зробити, ваші шанси на сексуальну реалізацію будуть мінімізовані. Особиста гігієна має першорядне значення: переконайтеся, що вона пахне і виглядає якомога краще (і забудьте про розтягнуту піжаму)!

3. Шукати бажання! Якщо серце не починає битися трохи сильніше, і якщо рівень енергії не підвищується від думки про секс, задайте собі питання: чи справді я цього хочу? Якщо, навпаки, ви просто хочете трохи звільнитися від стресу, і вчинок може статися між двома незалежними дорослими, які хочуть одне і те ж, сміливо заходьте та отримуйте задоволення.!

4. Створіть дратівливі умови! Потім жінки повинні відкласти свої плани та думки для своїх дій та для трансформації свого партнера. Чоловіки, навпаки, можуть змусити жінок відчувати себе більше як прелюдія, яка не має чисто фізичного характеру (для жінки це не більше засмучує, якщо її партнер торкається її, лише якщо вона бажає сексу). Крихітні, вдумливі жести, такі як особистий подарунок, кілька добрих слів чи щирий комплімент, дуже допомагають обом сторонам почуватися добре.

5. Зробіть своє статеве життя важливим для вас! Можливо, вам доведеться “побачитись”, щоб максимізувати досвід, але якщо ви перевищуєте це, відкиньте провину, прийняття чи страх і дбайте лише про еротичні речі.!

6. Наважитися наважитися! Відпочинок на вихідних - найкращий засіб проти зниження лібідо у стомлених пар, але якщо це неможливо, принаймні експериментуйте з незвичними позами або займайтеся любов’ю в нових місцях.!

7. Зробіть свою людину красивою! Не кожен може виглядати як Джордж Клуні або Кейт Бланшетт, проте більшість випадкових людей чудово почуваються в ліжку. Запам’ятайте секрет - «Як подібне щасливе» - тоді підвищуйте свої особисті стандарти вище!

Спочатку я трохи нервував, що ми не були такими запальними, як раніше, а потім зрозумів, яке полегшення було просто бути пустотливим часом. Наші сексуальні «спалахи» були натхненними та приємними саме завдяки своїй рідкості та несподіванці.

Під час напруженого стресового періоду батьківства лібідо часто падає до найнижчої точки. Для постійних інтимних стосунків терапевти кажуть, що нам потрібно переконатись, що «не часто» не стає «ніколи». Але за винятком цього правила, майже все є прийнятним.

Сексуального терапевта Хайде Макконкі іноді відвідують клієнти, які вважають, що мають сексуальні проблеми, хоча про це навряд чи варто згадувати. Чоловіки, за його словами, часто кажуть, що стурбовані їхнім виступом. "Багато з них скаржаться, що можуть підтримувати ерекцію лише 3-5 хвилин", - наводить він приклад. "Саме тоді я кажу їм:" Вітаю, це цілком нормально ".

За словами МакКонкі, пари також часто скаржаться, що вони відчувають величезний тиск, щоб оживити своє сексуальне життя. - Нещодавно я побував у пари. Вони помітно відчували щиру любов одне до одного, але зізналися, що після двадцяти років шлюбу вони більше не кохаються з чимось. Вони хотіли знати, що робити. МакКонкі допитував їх, і вони обоє зізналися, що насправді задоволені поточною ситуацією. - Якщо обидві сторони люблять секс тричі на день, це правильне рішення для них. Але так само, якщо обидва члени пари можуть впоратися із сексом раз на місяць, цього достатньо.

МакКонкі вважає, що однією з головних проблем є відсутність статевого виховання в нашому суспільстві. Під цим він має на увазі не біологічне просвітлення типу «і птахи, і бджоли», а освіту, яка насправді стосується сексу. “Навіть сьогодні мої пацієнти, люди років двадцятих і тридцятих, запитують мене, що буде з ними, якщо вони мастурбують. Це коли я запевняю їх, що самозаспокоєння - це не тільки нормально, але й відверто здорово.

Ого, це велике полегшення! Протягом багатьох років ми обговорювали кілька пікантних тем з моїм чоловіком і погоджувались, що самозадоволення - це нормально, але секс з кимось іншим, наприклад, вже неприйнятний.

Мій чоловік не розкриває багато у своєму стислому стилі, який часто характерний для хлопців, але, читаючи мову його тіла, я можу сказати, що він щасливий з партнером, від якого він отримує вірність і відданість одночасно. Він якийсь обережний і педантичний. "Якщо ви не можете щось зробити як слід, краще не робіть цього", - зізнається він, і саме це характерно для нього в ліжку. Ми можемо не виконувати свою пристрасть настільки часто, що статистика називала б це «нормальним», - але не менше, ніж це любов або близькість між нами.

"Сексуальні апетити у кожного різняться, і вони можуть змінюватися протягом нашого життя", - пояснює секс-терапевт Серена Коучі. - Сенс у тому, щоб партнери домовились про те, що приємно для них обох. - Редактор пентхаусу Ян Джеррард дає пораду парам: - Не ігноруйте голоси, які говорять, що секс є аморальним. Секс повинен бути приємним, і цього найкраще досягти, поговоривши з партнером: слухаючи те, що ти любиш, і слухаючи те, що ти любиш.

Звичайно, це легше сказати, ніж зробити. Не всі сміливі, щоб сказати своєму партнерові, як цілувати або балувати їх усно. Зазвичай терапевти вважають найефективнішим методом спілкування, коли сторони зосереджуються на тому, що їм подобається і чого більше хочуть, а не наголошують на негативі.

Доктор Розі Кінг - австралійський секс-гуру вважає довіру, яка присутня у відносинах, першочерговою. Він вважає, що нам потрібно взяти справжнє, глибоке зобов'язання.

Я точно знаю, що ти маєш на увазі. Після того, як я свідомо прийняла все можливе, щоб зробити свого чоловіка щасливим, наші стосунки поглибилися. Я виявив, що стосунки стають реальними, коли хтось ставиться до свого партнера чесно і відкрито.

Яка велика суєта?
Однак для деяких секс зовсім не такий приємний, як раніше, тому вони воліють голосувати за утримання або сольний секс.

Дебора Фішер * 37-річна агентка з нерухомості в Брісбені живе без сексу вже 9 років, і, здається, це її не турбує. “Оскільки я випускаю з уваги пару своїх подруг, які настільки відчайдушно ставляться до чоловічої компанії, що лягають спати з жахливими фігурами, я рада, що секс для мене насправді не важливий.

Але останнім часом він багато втратив, і все більше думає, що може почати прокидатися зі своєї «зимової мрії». "Коли мені було двадцять років, я був впевнений у сексі і не стримувався", - говорить він. "Але потім я зрозумів, що багато разів робив неправильний вибір". Я також не роздумуючи спав із одруженими чоловіками. Я не отримав релігійного виховання, але через це мені стало гірше і гірше. Потім я шепнула комусь, але він пішов. Я був повністю розбитий і апетит зник.

Потім він вгамовував інколи спалахуючий сексуальний потяг самозаспокоєнням. "Я став цілком умілим пригнічувати розчарування", - говорить він. - Мастурбація - чудовий спосіб зняти стрес, накопичений протягом дня, і немає більш ефективного засобу від безсоння, ніж оргазм.

"Я фантазую про те, щоб займатися сексом з незнайомцем у громадському місці або ховатися в ліжку з хорошою жінкою", - говорить він. "Я ніколи раніше насправді не спав з жінкою". але, можливо, мені слід спробувати.

Хоча у неї було багато пишних пригод, Дебора каже, що її ніколи не мучило таке люте бажання, що вона не могла ні їсти, ні спати, ні чітко думати про це. "У мене дуже приємні спогади про своє сексуальне життя, але тепер я став прискіпливим і недбалим", - зізнається він.

Дебора не впевнена, що її одружені друзі отримають набагато більше від чуттєвих насолод, ніж вона, але вона не планує думати про секс більше ніж абсолютно необхідне. Як він каже, він уже помирився із собою, і деякий час у нього все ще буде хороший безшлюбність. "Я думаю, що в давній мудрості є багато правди, - красномовно говорить він, - що ви повинні любити себе, перш ніж інші можуть полюбити вас".

Правдива історія: "сексуальний поціновувач"
Що стосується сексу, 44-річна Лорі Касдан * з Мельбурна вважає себе справжнім гурманом. Він працює у харчовій промисловості і вважає, що це не випадково. За його словами, ті, хто любить їсти, мають чудовий апетит до всього іншого. Той, хто любить смачну їжу та вино, також любить секс. "Коли я бачу ці худі хітри, я відчуваю, що у них немає бажання". Але дівчата, які люблять їсти, зголодніли до всього.

Лорі, яка зараз розлучилася десять років тому, не заперечує, що мала стосунки з багатьма сексуальними партнерами, але вони "забезпечували або бенкет, або голод". То що робить жінку доброю в ліжку? Від цього він стверджує, що не гріє від огиди, коли чоловік просить його погладити мочку вуха або пограти зі своєю мужністю. "Одного разу я отримав батіг від свого друга, і з тих пір я тримаю його під подушкою", - каже він. - Коли жінки знаходять це, вони реагують по-різному. Або вони кажуть: "Ого, це може бути весело", або вони кажуть: "Я хвора тварина". Але не можна заздалегідь знати, кого вони збудять, а кого всохнуть.

На даний момент Лорі живе у щирих, люблячих стосунках. Його партнер Холлі іноді сміється, каже він, бо робить вигляд, що його не збуджують зорові подразники, як, скажімо, величезне декольте, хоча (і його подруга це знає) вони його дуже збуджують. Але сексуальна творчість Лорі також викликає посмішку на обличчі Холлі. "Ви ніколи не думали про місіонерську поставу?" - питає, сміючись.

Хоча вони все ще перебувають у стадії медового місяця, Лорі хотіла б мати глибші та триваліші сексуальні стосунки з крихітною модною консультантом. - Коли людина зустрічає когось, секс, як правило, запеклий і сміливий, але з часом він сповільнюється, поглиблюється і стає більш інтимним. Для мене обидва однаково привабливі, і я відчуваю, що знайшов у Холлі когось, від кого я можу отримати обидва.

У мене щось не так?
Нещодавно моя особливо красива подруга років сорока зізналася: вона відчуває, що її лібідо знижується. - Як можна зберегти потяг і бажання, не постійно приміряючи нових партнерів? Одержимий холостяк задав віршоване питання.

У моїй голові відразу пролунав дзвінок тривоги. До секс-терапевтів часто звертаються ті, хто плутає похоть і любов. Ці хтиві наркомани, здавалося, не усвідомлювали, що навіть Бред Пітт і Анджеліна Джолі, як і ми, мали труднощі з поглибленням своїх стосунків поза тілесністю.

Секс-терапевти сходяться на думці, що людина може перейти на більш інтимний рівень сексуальності, лише якщо вона докладе зусиль для поліпшення своїх стосунків. Жодна пара не в змозі підтримувати дивовижно високі рівні енергії, характерні для медового місяця. Крім того, вам також доведеться навчитися поводитися з реальністю. Хороша стратегія, наприклад, полягає в тому, щоб зосередитись на якості, а не на кількості. "Частота сексу не є мірою здорового стану відносин", - говорить МакКонкі. - Важливіше те, як ми почуваємось під час статевого акту.

Для деяких жінок, на жаль, уявлення про секс супроводжується страхом. За статистичними даними, кожна п'ята жінка могла зазнати сексуального насильства. Тож не дивно, що їхня піхва “смикається” перед проникненням. "Є жінки, які відчувають біль під час сексу і яким важко проникнути", - говорить Коучі. - Це коли ми намагаємось з’ясувати, що спричиняє страх сексу, і тоді ми починаємо працювати над полегшенням фізичних симптомів. Таким пацієнтам пропонується ввести “практичний пеніс” у свою піхву.

А для чоловіків найголовніше - це мати можливість «налаштувати», але вони також мають помилкові уявлення щодо сексуальних можливостей.

Наприклад, за словами доктора Гері Аарона, спеціаліста з імпотенції в Сіднеї, багато людей уявляють, що вони єдині, хто "намагається запхати зефір у отвір торгового автомата". Наприклад, у масштабному американському дослідженні 52% чоловіків повідомили про еректильну дисфункцію.

Чи є брак сексуальної впевненості в собі причиною чи якоюсь фізичною проблемою, д-р. Аарон вважає, що психотерапія, хірургічне втручання, ін’єкції, сексуальні засоби або практичні секс-педагоги можуть майже завжди допомогти.

Він також вважає питання розміру пеніса особливо важливим. Однак важливішим є те, що хтось очікує від себе та статевого акту. Чим більша різниця між мрією та реальністю, тим м'якшим буде "інструмент" чоловіка.

Однак іноді успіх збудження партнера залежить не від обставин, а від того, чи хоче він взагалі сексу. Приказка говорить, що сексуальний наркоман - це той, хто хоче займатися сексом з вами не раз. Доктор Кінг називає це явище "різницею бажання". Він вважає, що це можна змінити лише в тому випадку, якщо зацікавлені сторони переглянуть своє ставлення та подружжя задовольнять своє бажання близькості шляхом ненав’язливих сексуальних дій. "Добре функціонуючий секс може бути дуже корисним для закоханих пар", - пояснює д-р. Король. - Вони можуть забути про проблеми реального світу і разом пережити радість і сповнення.

Те саме думає і Грей. - Любові буде більше в людині, якщо вона пам’ятає, що природно бути іншим. Якщо ми поступово позбудемося осуду та звинувачення, ми зможемо побудувати любовні стосунки, яких усі прагнуть, яких потребують і на що заслуговують.