Я помітив, що статті, що стосуються делікатних тем, мають багато лайків та розбіжностей. Добре, що вони провокують дискусію, оскільки дискусії дають кожному можливість висловитись та пояснити свою думку, а тому інші мають можливість побачити певну тему в іншому світлі. Однак у цих обговорень є і одна неприємна сторона, часто є багато звинувачень. Чому ми завжди шукаємо помилок і провини лише в інших?
Коли щось не працює, ми часто шукаємо помилок чи провини в інших. Я сам пройшов через це ставлення і можу це зрозуміти. Однак у своєму житті я хотів вийти з цього ставлення, оскільки вони не забезпечували спілкування, яке включало рівність.
Я зрозумів ці важливі речі:
-Якщо я звинувачую і шукаю помилок у стосунках з іншими, я встаю.
-Якщо я шукаю помилки лише в інших, я не поводжуся чесно, бо ігнорую свої помилки. Я позбавляюсь можливості бачити їх, щоб я міг над ними працювати і розвивати свою особистість.
-Я марную спілкування у формі звинувачення порожнього, тому що, коли звинувачую, я нападаю. Коли я нападаю, я відганяю людей від себе, і не може бути угод про примирення та спілкування. Я кидаю виклик гідності іншої людини, і вона втратить потребу спілкуватися зі мною, якщо відчує внутрішні рани, спричинені виною.
-Звинувачення та пошук звинувачень лише на інших ніколи не було успішним, це не відбувається і не буде. Основна увага приділяється не умовам, в яких реальний характер проблеми якимось чином ігнорується і який є справжнім винуватцем. Увага зосереджена на людині, яка в основному є жертвою філософії суспільства та якоїсь системи. Здебільшого справжня суть проблем полягає в глибині, і для цього існує безліч причин.
-Якщо мені хочеться шукати помилок в інших і звинувачувати інших, проблема також у мені. Проблема в моєму обмеженому прийомі людей, яких я відчуваю внутрішній конфлікт. Мій внутрішній конфлікт виникає внаслідок того, що ці люди порушують мої зони комфорту, тому що їхня поведінка не вписується в мою уяву, і звинувачуючи, я тисну на них, щоб вони вписувалися в мою уяву. Таке ставлення не говорить багато про мою внутрішню впевненість у собі, толерантність та повагу до багатих.
- Якщо я шукаю провину, я завжди покладаю відповідальність за проблему на інших. Проблема не може існувати лише з одного боку, це сума кількох умов, які перестали задовольняти одну, іншу або більше сторін.
-Якщо я звинувачую інших, я іноді приховую це за «добрі» наміри. Але чи є мої наміри "добрими", якщо я хочу когось примусово змінити в той час, коли він не готовий змінити своє ставлення і якщо вони також переконані, що мають рацію? Таким чином, мої «добрі» наміри перетворюються на боротьбу за владу.
- Коли я вказую пальцем або мовою у вигляді образливих слів, ніби я цілюся з пістолетом, і в основному підсвідомо, я очікую погодитися зі своїми думками винною провиною. Але як це можливо, коли я цілюся зброєю у вигляді вказівного пальця та слів нападу на людину? В основному, я її лякаю і змушую тікати чи нападати.
Кажуть, діти не хочуть вчитися, вимог до них мало. Інші думки, які включають звинувачення та пошук звинувачень у дітей. Це думки дорослих, це не думки дітей. Ми шукаємо провини і провини лише з одного боку - у дітей, які є природними і природно реагують на умови, в яких вони живуть. Вони не трансформуються. Діти своєю незацікавленістю протистоять чомусь, у чому їм недобре. Тож проблема не може бути лише з одного боку, але вона має більш глибокі причини (сухе запам’ятовування, не використання знань у житті, сидіння дітей на лавках протягом 45 хвилин, коли їх увага застоюється, вони відчувають увагу, нудьгу, мало відчувають залучення до навчаючи, вони роблять мало, оцінки, які не можуть бути справедливими в таких умовах тощо) Мені подобається думка, що ми, дорослі, сприймаємо щось інтуїтивно, коли щось не працює, і ми підсвідомо знаємо, що нам слід еволюціонувати. Ми уникаємо цього, вимагаючи розвитку від інших. Це навколо нас, у будь-яких стосунках, будь то стосунки батьків або вчителя з дитиною чи підлітком, стосунки партнерства, робочі стосунки тощо. Якщо щось не працює, наведіть пальцем на іншого: - Ти сам винен!
Я теж у таких стосунках. Було б справедливо, що якщо я хочу змінити іншого і я за рівність, я повинен почати змінювати себе відразу.
Гм, примусово змінюючи себе, примусово змінюючи інших. .
Де середня між нами?
Він у спілкуванні. .
Мені не потрібно міняти інших, мені не потрібно змінювати себе, нам потрібно міняти взаємне спілкування, щоб стосунки запрацювали. Найкрасивіше, що коли ми працюємо над спілкуванням, ми змінюємо себе, а інший також змінюється, тому що він позбавляється цього ставлення - будучи настороженим, не відчуває напруги, почувається в безпеці, а потім може реалізувати свою особистість позитивно.
Що означає створення безпечного середовища?
Він може бути безслівним. Ці установки: "Я сприймаю вас, приймаю, слухаю, поважаю, хочу зрозуміти ваші потреби, почуття та ваші дії".
Це можуть бути слова, за допомогою яких ми розвиваємо власну відкритість: «Я думаю, що ця точка зору. Я відчуваю ці почуття. Мені потрібно це і те ".
Це може бути зі словами доброзичливості, а не боротьби за владу: «Мені цікаво, що тобі потрібно, що ти думаєш, як ти почуваєшся. Я сприймаю багато правди у ваших словах і тепер доповню їх своїми думками. Отже, це те, про що ти думаєш, і ти, мабуть, так почуваєшся, і тому ти поводився так. Я розумію. . "
Це можуть бути слова, якими ми виражаємо свої межі. Існує різниця між словами "ти грубий і грубий" і словами: "Зупинись, я не дозволю тобі цього зробити. Ваші дії спричинили такі наслідки для вас та інших. Тепер вам доведеться пережити ці наслідки, і я допоможу вам. У ваших діях інший почувається так і так і втрачає довіру до вас. " У цих словах суть полягає в тому, щоб зосередитись на діях, а не на запереченні гідності один одного.
Мій блог не був спрямований проти когось. Я просто хотів пояснити, як я сприймаю вину. Я маю досвід роботи з дітьми та дорослими, тому те, що я написав, має реальну основу в конкретному досвіді, а не лише в якійсь теорії. Все залежить від нас, і вирішення, здавалося б, нерозв’язних ситуацій є в нас усіх. Вони в нашому прийнятті, повазі, співчутті, відкритості, мужності та силі змінити себе, а не інших. Ми тут у цьому житті в основному для того, щоб працювати над розвитком своєї особистості. Нам не потрібно битися разом. На своєму прикладі ми маємо стати взаємним натхненником.