Почнемо спочатку: чи взагалі можна завести дружбу на роботі? Мій досвід показує, що так. Є відносини, які вважаються хорошими, ми зустрічаємося щодня, ми також обговорюємо з ким, що відбувається вдома, - але тоді ми усвідомлюємо, що, хоча ми не програємо, стосунки не витримують перевірки часом і дистанцією, такі як переїзд або він добре погіршується в результаті зміни роботи. Але також можуть утворитися дружні стосунки, які переживуть десятиліття можливих розривів, набагато більше, ніж поверхневий добробут. І в тому, і в іншому немає нічого поганого, і обидва зазначають, що було б непогано відходити від зв’язку на робочому місці і просто зосередитись на завданні, а не на іншій людині - оскільки ми не давали б шансів на цінні життєві стосунки цей шлях. Не кажучи вже про те, що у доброзичливому середовищі, де є громада, де інших насправді цікавить, що зі мною, робота йде краще, довіра вища, співпраця легша, бажання гуляти більше.

дружбу

Напишіть нам

Наш автор, Ágnes Szalay, є психологом з більш ніж 15-річним досвідом консультацій з питань організаційного розвитку. Він є одним із засновників психологічного семінару SelfGuide. Як тренер він підтримує своїх клієнтів у пошуку та досягненні їх цілей, будь то для роботи, керівництва чи потреб особистого розвитку. З ним можна звернутися особисто або в листі читача у зв’язку з мотиваційним застоєм, зміною кар’єри, управління стресом, професійним та управлінським розвитком, на який (зберігаючи анонімність) ви із задоволенням відповісте на Dívány.hu.

Якщо нам добре з колегами, ми навіть вважаємо когось своїми друзями, природно, що ми звертаємось до них із емпатією. Емпатія є важливим фактором, що сприяє хорошій командній роботі, а почуття дружби полегшує її. Але іноді ми даємо занадто багато співпереживання. У статті в Harvard Business Review Емі Галло за допомогою експертів з організаційної поведінки досліджує, коли усвідомлювати, що глибина нашої дружби з іншим вже шкодить нам самим.

Стаття продовжується після рекомендатора

МЕНШЕ БІЛЬШЕ. БЕЗКОШТОВНО ПРАВО. - ПРОФЕСІЙНА МАТЕРІ ПРОФЕСІЙНА Опублікована

«Готувати їжу для сім’ї, яка харчується вільно, - це велика проблема. Я дізнався про це поряд зі своїми дочками. У цьому томі я підібрав рецепти, з яких навіть тижневе меню можна швидко скласти і скласти, тож часу є також і для сім’ї. Книгою я хочу насамперед полегшити життя матерям-колегам, але кожен може витягнути з неї багато корисних ідей ".

Дора Немеш - журналістка, автор Дивану, мрійниця Вільної Матері, але перш за все вона - мати двох дітей. Він експериментував із безкоштовними рецептами спочатку «тільки» з переконанням, а потім із обов’язковим та рішучим лікуванням, починаючи з інсулінорезистентності та чутливості до глютену в сім’ї.

Коли є дружба на нашу шкоду?

По-справжньому добре, коли ми комусь потрібні, ти поважаєш нас. Можливо, ми були досвідченішими, і спочатку ми легко провели його через ліс його нових проблем. Але через деякий час ми можемо виявити, що «звикли до нас», просячи про допомогу з такою регулярністю, що ми вже виконуємо його роботу, а не свою. Ми засмучені, якщо він засмучений, ми засмучені, якщо щось не вдалося для нього, і ми засмучені, якщо він чимось дратується. Такої участі багато, як з одного боку на роботі, так і з іншого боку, ми не дотримуємося власних обмежень, несемо додаткові тягарі, яких не слід.

Це класифікується як складний випадок для трудових дружніх стосунків, коли ваш друг стає вашим підлеглим або підлеглим внаслідок вашого підвищення - і навпаки. Може з’явитись звинувачення у відборі, а може виявитись конкретно, що ви ставитесь до нього інакше, ніж до інших, оскільки ви набагато більше усвідомлюєте, які труднощі у вас і так виникають у житті, ніж у відношенні до інших.

Якщо на вашому робочому місці є люди, яких ви вважаєте своїми найближчими друзями, чесно дайте собі відповідь на такі запитання:

  • Ці стосунки допомагають мені досягти (а точніше перешкоджати) моїм робочим цілям?
  • Ми обидва вкладаємо туди однакову кількість енергії?
  • Я легко можу поділитися своїми думками та почуттями, які відрізняються від її?
  • Я бачу інші сторони проблеми, яку він порушив, або на мене дуже сильно впливає його точка зору?

Сьюзен Девід, творець концепції емоційної спритності, каже, що поганою новиною є те, що в цій галузі немає прямого визначення того, що занадто багато, а що все ще підходить - але якщо відповідь на будь-яке з питань - НІ, мабуть, варто накреслити нові межі.

Не звинувачуйте іншого

Спокусливо, що якщо ми усвідомлюємо, що маємо тісніші стосунки з іншим, ніж із здоровим, ми звинувачуємо його в цьому, кажучи, що він затягнувся в це. Проблема цього полягає в тому, що якщо ми бачимо себе жертвою, ми втрачаємо сили змінити ситуацію. Набагато корисніше запитати себе, що призвело нас до розвитку такої несприятливої ​​для нас динаміки. Вас приваблює ваша особистість? Чи ми добре посміялися разом? Ми пройшли разом якусь велику конкуренцію, і це створило між нами альянс оборони та непокори? Пошук причини, яка стоїть за нами, допомагає нам правильно впоратися із ситуацією та бути обережними в подібних ситуаціях в інший час.

Не припиняйте стосунки повністю

Не потрібно грубо і різко розривати хороші стосунки. "Ми були друзями, але відтепер я навіть не обідаю з вами!" - це нечесно з ним, це теж не піде вам на користь. Ви втратили б цінні та принципово добрі стосунки. Для того, щоб динаміка відносин змінювалась, не потрібно її переривати, досить модифікувати її в рамках, можливо, на загальні теми.

Змінюйте свої розмови

Якщо інший має видатний емоційний інтелект, і між вами існує справді глибока довіра та прийняття, ви можете спробувати щиро розкрити йому чи що ви придумали: чому, на вашу думку, вам слід змінити зв’язок на робочому місці та обговорити, як це має бути. Все це без образ і поганих почуттів. Однак загалом це важко сказати і прийняти. Енні Маккі, автор книги "Як бути щасливою на роботі", натомість пропонує поступові зміни. Наприклад, ви можете змінити канал зв'язку. Якщо ви досі говорили особисто, перенесіть це на свій телефон. Якщо ви зателефонували, ви отримаєте електронне повідомлення. Мета - збільшити відстань. Крім того, варто наголосити на важливості роботи під час обговорень на робочому місці. Направте слово, зосередьтеся на завданні.

Звужте області, де ви допомагаєте

Ви можете зрозуміти, де намалювати свої межі. Знову ж таки, не просто у всьому і суворо - а скоріше вибрати одну-дві теми, в яких ви із задоволенням слухаєте і раді допомогти йому, а решту перенаправити. Швидше, підтвердьте в ньому, що він теж може вирішити свої проблеми, або вкажіть людей, які можуть допомогти йому більше, ніж ви.

Зачекай

Зміна сформованих шаблонів не займає хвилини, і, як правило, конфліктує з опором іншого. Кожна людина принципово протистоїть змінам, особливо коли мова йде про зміну відносин таким чином, що може стати для неї більш невигідним у короткостроковій перспективі. Тому запасіться терпінням і наполегливістю. Звичайно, вони штовхнуть вас у тому напрямку, в якому ви хочете змінитись, але це не привід здаватися. Наприклад, якщо інша людина запитає, чому вони не обідали разом, ви можете сказати: «Я теж скучаю за нашими розмовами, ти просто бачиш, скільки у мене роботи. Зараз я думаю, що мені потрібно звернути на них увагу ». Або ви можете розгорнути розмову у напрямку, який насправді стосується спільної роботи.

Підводячи підсумок, справа в тому, що робоча дружба - це добре, але варто зауважити, якщо ви берете з себе занадто багато і нехтуєте своїми справами, щоб мати справу з іншим. У цьому випадку не звинувачуйте свого друга, а встановіть собі межі стосовно того, що тримаєте на робочому місці, і дотримуйтесь їх м’яко і твердо.