"Постійна боротьба, щоб не інстинктивно копіювати токсичні схеми"

«Не гнівайтесь, що я вас не слухав, я вас не слухав, я нещодавно зрозумів, що приніс це з дому. Для мене це дуже багато роботи, щоб це знизити ", - каже мій добрий друг. «Для нас було природно, що коли я говорив за обідом найважливіші для мене речі, батьки, щонайбільше, просто гули, але вони не звертали уваги, плавно перебивали, заговорили про щось інше. Я звик, саме так я інстинктивно реагую іноді сьогодні, і такими стали мої стосунки », - додає він.

І справді: той факт, що батьки не обдаровують свою дитину своєю увагою, може не здаватися серйозною формою жорстокого поводження, проте це залишає тривалі сліди в душі.

Коли ми говоримо про токсичних батьків, матері, які шантажують своїх дітей істерією та хворобами, зазвичай постають перед нашими духовними очима, або батьки, які не визнають, що їх син може мати власну волю, або змушують їхню дочку, яка захоплюється літературою, медична школа. Однак отрути токсичного батька може бути багато, і у багатьох випадках отрута, що вбиває мовчанку - погана схема, шкідлива іннервація - можливо, навіть небезпечніша за (також жахливі) ляпаси.

зробити

«У мене немає проблем з ними: якщо я познайомлюсь з батьками, я вже можу впоратися із ситуацією. Я визнав, що вони такі. З іншого боку, це постійна боротьба, щоб мати можливість переписати власні копії, скопійовані з них. Що я не звертаю уваги на іншого, коли він говорить про щось важливе для нього. Те, що я не виявляю своїх почуттів, я також граю себе в інтимних стосунках. Я постійно переживаю, що інші думають про мене. І, звичайно, що я завжди припускаю найгірший намір усіх.

Довгий час я не усвідомлював, що даремно повстаю проти реакцій батьків, я теж несвідомо дотримуюся цих зразків.

Потрібно було багато років і кілька розірваних стосунків - включаючи шлюб та незліченні дружні стосунки - щоб це усвідомити, тому що батьки все життя отруїли мене проти своєї волі.

"Я приймаю його, але можу сказати" ні "поведінці".

«Моя мама та, для якої нічого не буває добре. Що б я не робив, зв’яжіть мене. Якщо я працюю, біда в тому, що я відвідую недостатньо, хоча він пожертвував собою заради мене. Коли я їду у відпустку, я лінива свиня, ти не розумієш, від кого я бачив таку поведінку. Але я не тільки за все своє життя ніколи не був для нього достатньо хорошим, він все ще нитиме про погоду, зиму та літо », - починає Джон, чия мати є справжнім токсичним батьком: у дитинстві його постійно критикували та бентежили, а як дорослий його всіляко емоційно шантажували для досягнення своїх цілей, він найчастіше діставав карту мученика.

“Довгий час я робив усе, що міг, щоб йому сподобатися, і я вже був студентом коледжу, коли побачив, що це не тільки неможливо, але тим часом я збанкрутував. Але що я ще міг зробити? Ще моя мати. Мій батько, можливо, розлучився з ним, але я не можу розірвати з ним стосунків. Особливо зараз, коли він хворий і я йому потрібна, - продовжує високий, ніжний 28-річний хлопець.

“Біда в тому, що моя мати може зробити це настільки, що я цілими днями це засмучувався. Тож я розробив нову стратегію. Я з ним у гостях, допомагаю йому, я добрий і відкритий з ним. Тоді, якщо ти почнеш скаржитися, лаяти чи критикувати і лаяти мене, я просто встаю і ввічливо прощаюся. Я не кажу ні його людині, але кажу ні його поведінці. Якщо ви хочете поговорити зі мною, ви не можете це повністю вирішити », - говорить він.

Спочатку у старенької була істерика, коли вона залишила сина в середині виверження на дерев'яній картині, але в наш час це буває більш веселою темою. "Зазвичай це займає десять хвилин, але це вже прогрес", - посміхається Джон.

У будь-якому випадку, люди похилого віку вже майже не змінюються (звичайно, є винятки, але це вимагає глибокої внутрішньої рішучості), але ми не повинні руйнувати себе лише тому, що наш дорогий батько помиляється з ними, тому це шкодить найближчим. Джон робить законну самооборону: він свідомо захищає себе від стріл токсичного батька.

"Мені довелося розірвати стосунки, щоб вижити"

На жаль, бувають також ситуації, коли стратегія Джона не працює, і доводиться вдаватися до більш радикальних методів. Дорі виросла в глибоко релігійній католицькій родині, і її батьки зробили все можливе, щоб зробити її віруючою християнкою. Сьогодні 26-річна дівчина з 14 років знає, що її приваблює власна стать і чотири роки не було разом зі своєю дівчиною Зсузі.

Її батьки ніколи не могли прийняти, що Дорі лесбіянка, і вони не могли піти далі цього навіть після початкового шоку. Це святе переконання батька, що його дочка згорить у пеклі, і він говорить це регулярно, зазвичай кричачи. Тиха тиха мати плаче, що її дочку слід лікувати, бо це хвороба. що, можливо, ще більше засмучує Доріка.

“Оскільки я походжу з дуже релігійної родини, мені знадобилося багато часу, щоб визнати, що я є. я люблю дівчат. Коли у мене було 17 років, коли мені було вперше в житті дівчина, батько знайшов у моїй сумці інтимні деталі нашого листування та прочитав її цілому спорідненню, а я стояв збентежений.

Раніше я теж мав багато упереджень до геїв, але потім я також побачив, що я нічого не можу зробити, це інстинкт, почуття, і Бог також не хоче, щоб я була нещасною. Потім я виявила, що геї - це такі ж люди, як і всі інші, і в результаті тривалого процесу я прийняла себе », - каже молода дівчина.

«Щоб мати змогу переробити все це, мені потрібна була терапія. Тоді я ще жив у батьків, тітка, яка завжди підтримувала, оплачувала витрати. Я почувався брудним, нікчемним і винним, і мої батьки це підтверджували щодня.

Мій психолог припустив, що варто подумати, чи хотів би я все-таки підтримувати з ними зв’язок. Для них нормально не приймати гомосексуалізм, але вони не мають права зіпсувати життя дочки через це. Мій терапевт справді побачив, що я опинився на межі нервового зриву, у стані депресії. Вони щодня кричали на мене, принижували, ставили під сумнів кожен мій крок ".

Тоді Дорі вирішила не лише відійти від батьків, але й на якийсь час перервати з ними контакт, щоб вона могла зібратися. Спочатку було дуже важко подолати свою провину, але він сам був здивований тим, наскільки швидше він зажив і як спокійно він жив, оскільки йому не доводилося стикатися з постійною кривдою там, де можна очікувати найбільшого прийняття. “Я відправляю листівки на кожне свято та подарунки на дні народження. Вони ніколи не реагують », - каже він.

Цікавий фільм на цю тему

Іноді за проблемами стоїть психічна хвороба, і багато разів батьки про це не знають. П’ять історій психічного розладу (Називай мене божевільним: п’ять фільмів) у фільмі ми дізнаємось історію молодої дівчини, мати якої бореться з біполярним розладом. Мати на маніакальних етапах нестримно щаслива, креативна, захоплена і неодноразово збентежена дочкою своїми божевільними ідеями, тоді як на депресивних етапах вона просто сидить у затемненій кімнаті і дивиться застигла на себе. Кожна доросла дівчина повинна вміти впоратися з токсичною ситуацією.

Звичайно, можливість переробити свої почуття щодо батьків - це більш тривалий процес: експерти кажуть, що важливо, щоб, що б не сталося, ми не носили скарги з собою протягом усього життя. Прощення ніколи не стосується іншої сторони, а нас самих: заради нашого душевного спокою ми можемо сприймати прийняття замість хворобливих, темних переживань на все те, що ми вже не можемо змінити згодом.

Отруйний батько найчастіше не є злим, навмисно не завдає шкоди, але він сам поранений і несе із собою страшні сімейні зразки. У більшості випадків ми не можемо змінити його, але ми маємо право захищатися від нападів.

Я той, хто піклується про майже все, будь то психологія, таблоїди, суспільні питання, духовність, сучасні тенденції чи просто щось інше. Моє серце на передовій самопізнання, прав людини та природи. Я живу цифровим кочовиком, я журналіст, редактор, перекладач за фахом, але це не тільки робота, спосіб життя: я також регулярно пишу, розмовляю та насолоджуюся своїм блогом, і мені це дуже подобається. Ніколи не завадить, якщо ти не думаєш, як я, але принаймні думай, а іноді намагайся бачити світ трохи інакше.!