слів

Мова - це чудовий спосіб самовираження, завдяки йому ми можемо реагувати і впливати на світ, викликати когось посмішкою або приносити хмаринки. Але слова теж занадто обмежувальні, коли ми намагаємось втиснути в них усі почуття та емоції. Діти з їх базовим словниковим запасом стають ще складнішими. Тому ми, батьки, маємо шукати справжній зміст слів і розуміти справжню інформацію, яку діти хочуть нам донести. Це непросто, але важливо. Якщо ми виявимо справжні почуття, потреби та бажання, ми можемо краще відповісти, поглибити наші стосунки та дати їм відчуття захищеності та любові.

Діти природно намагаються впливати на навколишній світ. Їм нелегко, бо ми обмежуємо їхнє існування різними обмеженнями, наказами, заборонами, підвищенням голосу. Іноді для захисту свого життєвого простору малі вибирають таку форму, яка нам заважає, наприклад сльози, істеричні сцени чи переговори. Останнє приходить тоді, коли вони вже вміють говорити.

Але розширення словникового запасу не означає, що вони можуть точно виражати свої почуття за допомогою мови. Навіть у дорослих іноді виникають проблеми. Те, що діти говорять нам під впливом розчарування, гніву, розчарування чи виснаження, може ще не відображати їх справжній внутрішній досвід і часто не має для нас сенсу. Але якщо ми докладемо до цього зусиль і спробуємо заглянути далі слів, ми виявимо їх справжні потреби, бажання та почуття. Таким чином ми зможемо їх краще зрозуміти, навчити та направити, прищепити їм цінності, які ми вважаємо важливими.

Іноді діти щось запитують нас, але насправді вони шукають відповідь на щось зовсім інше. Наприклад, дитина здивує вас питанням: «Що станеться, якщо ви розлучитесь?» Або «Якщо діти щось зроблять неправильно, чи підуть вони на бас?» Відповідайте йому правдиво, опишіть реальні факти. Але також, подумайте про пошук способу переконатися. "Ви хочете знати, чи плануємо ми розлучення?", Або: "Діти не можуть ходити на бас, вони все ще маленькі і вчаться. Що поганого ти думав? »Ти не запевняєш його, що нічого поганого не може статися, але що незалежно від того, що станеться, ти будеш любити і захищати його. "Якщо ви зробили щось не так, я розумію. Я вдячний, що ви мені про це розповіли. Ви уявляєте, як ми можемо з цим боротися і що ми можемо зробити, щоб цього не сталося в майбутньому? "

За словами лежать емоції

Якщо у вас двоє або більше дітей вдома, ви точно не знаєте твердження: "Ви допомогли йому одягнутися, а не мені", або щось у стилі: "Аліса почала, бо вона забрала мій літак без дозволу". Це розчарування за важливою інформацією про те, як вони сприймають вас, як сприймають ваші стосунки або що їх турбує. Порівняно з іншою дитиною, вони, мабуть, відчувають, що вони вам подобаються менше, або у іншої більше сили. Тому зосередьтеся на цьому ключовому моменті. Звичайно, вас турбує те, що син вдарив дочку або дочка вдарила сина, і ви хочете мати справу переважно з постраждалою дитиною, хоча перший мав причину зробити те, що він зробив. Але найголовніше - це сприйняти емоції крихти і відповісти на них, щоб ви могли знайти спільне раціональне рішення. Це допоможе, якщо ви скажете йому: «Ти відчуваєш, що я приділяю Алісі більше уваги, ніж тобі? Я розумію, що тобі не подобається, якщо я за неї заступаюсь, коли ти б'єш її ”. Приймаючи почуття дитини, ми не змінюємо його, змушуючи почуватись неслухняним, що його не потрібно виправляти, що ми все ще любимо його і віримо, що він наказує. Дитині також не доведеться захищатися від нас, що полегшить хід наступної розмови, коли ми хочемо дійти висновку та уроків на майбутнє.

Нездатність - це лише тимчасове почуття