Ви знаєте, чому середня дитина може відчувати себе зайвою?

знаєте

Чи всі ваші діти приділяють однакову увагу? Чи всі вони мають однакову частку вашої турботи та прихильності? Остерігайтеся синдрому середньої дитини - середнього часто найчастіше ігнорують.

Порядок і особистість братів і сестер

Австрійський лікар і психолог Альфред Адлер пов’язав характер людини з порядком народження в сім’ї. Первістки, як правило, вчаться бути відповідальними за молодших братів і сестер, вони мають право подавати відповідний приклад. Вони є імперативними, вони схильні контролювати все і всіх.

Наймолодші переживають усе, їх, як правило, балують і звикають до того, що все обертається навколо їхньої особи. Увага батьків, як правило, розподіляється між найстаршою (першою та бажаною) дитиною та наймолодшою, яка вигадує і надає більше, ніж вона повинна.

Серед них є діти середнього віку, і, на жаль, вони найбільше збідніли за часів батьків. За словами Адлера, вони отримують "залишки" уваги батьків, оскільки більша частина енергії спрямована між двома маргінальними дітьми.

Синдром середньої дитини

Батьки не повинні усвідомлювати, що їхнім дітям приділяється різна частка уваги, але всі вони люблять те саме. Однак, як правило, середніх дітей б'є голос найстаршого, войовничого та авторитетного, та наймолодших, які звикли давати все.

Батьки орієнтуються на побажання первістка або «бенджаміна», бо вони найгучніші. Середні - це, як правило, ті, хто повинен адаптуватися, що призводить до відчуття занедбаності. Вони почуваються знехтуваними, не поміченими, думають, що їхній голос не має ваги в сім’ї.

Вони часто ростуть з почуттям неповноцінності, вони знижують самооцінку, оскільки їхнім бажанням рідко надавали серйозності. Вони або повстанці, або люди, які намагаються подякувати усім і задовольнити їх потреби, щоб хтось помітив і оцінив їх (те, чого їм не вистачало в родині).

Вони не мають чітко визначеної ролі в сім'ї, внаслідок чого їм можуть бути важко знайти свою особу. Вони борються з відсутністю самооцінки, оскільки їх порівнюють з братами та сестрами і часто отримують одяг чи іграшки після найстарших. Вони, як правило, тихі, бо звикли, що їх найменше чують у родині.

Сила бутерброда

Хоча середні діти почуваються так, ніби вони не належать до сім'ї і перебувають у ній, їх особистість отримає в результаті великі переваги. Зазвичай вони починають бути незалежними дуже швидко, вони глибокі і шукають соціальних контактів в іншому місці (друзі).

Коли у них виникають проблеми, вони звертаються не до сім'ї, а до друзів, з якими у них міцніша і міцніша зв'язок. Вони найбільш знеособлені з родини, вони йдуть своїм шляхом, і найчастіше вони так звані чорна вівця сім'ї, яка мислить нестандартно (нестандартно думаючи, не сприймай речі так, як їм кажуть, а думай про них).

Оскільки їм доводилося пристосовуватися, вони, як правило, толерантні, скрізь підходять і не мають проблем зі зрушенням того, що робить їх найкращими партнерами у стосунках. Вони, як правило, кмітливі, терплячі, відкриті для нових ідей та думок, і часто мають власну переговорну силу, оскільки їм доводилося відстоювати свої потреби.

Багато хто навчився більш маніпулятивному способу спілкування для задоволення своїх потреб.

Як попередити синдром середньої дитини

1. Прийміть різні особливості ваших дітей

Не лише посередині, але й кожна дитина ми повинні сприймати їх унікальність. Всі ми різні, тому не сподівайтесь, що ваші діти будуть схожими на "через копір". Цінуйте їх оригінальність, не порівнюйте і не намагайтеся зробити їх схожими один на одного.

Найстарший може бути чудовим у школі, наймолодший може мати талант до музики, а середня дитина буде чудовим дипломатом. Заохочуйте їх бути різними та знаходити власну особистість. Ви не хочете, щоб вони грали для когось іншого.

2. Допоможіть йому знайти власну особу

Діти середнього віку схильні вважати себе нічим особливим. Вони живуть у сім'ї, в якій основна увага приділяється найстаршим та наймолодшим. Їх часто порівнює не лише сім’я, але й суспільство (вчителі) з найстаршими, і вони постійно чують, що їм доводиться відповідати їм.

Хоча захоплення маргінальних дітей заохочується, середні діти відчувають труднощі у розвитку своїх талантів саме через неуважність та відсутність батьківської підтримки. Тому будьте уважні та чуйні до того, що цікавить ваше середовище.

Не поспішайте поговорити з ним про його інтереси і дайте йому зрозуміти, що ви вважаєте його хобі важливим. Будьте обережні, щоб підтримати його власну подорож і не намагайтеся направити його туди, куди йде ваша старша дитина.

3. Дайте йому відчути, що його немає в сім’ї зайвим

Діти середнього віку трохи відчувають себе п’ятим колесом автомобіля. Їх найменш чують, їх побажання найчастіше ігнорують, майже завжди їм доводиться пристосовуватися і підкорятися. Переконайтесь, що вони не почуваються неповноцінними, і знайдіть свій голос у сім’ї.

Запитайте їх про їхню думку, слухайте їх з такою ж серйозністю, як і інші члени сім'ї, і не змушуйте себе бути тим, хто просто адаптується. По черзі - нехай кожен із членів сім’ї обирає вечерю чи фільм, обирає день тижня, щоб кожен вирішував, і дотримуйтесь цього.

4. Не обурюйтесь на скарги, слухайте, що у вас на думці

Не сприймайте будь-які заперечення дитини особисто, а як спосіб, яким вона визнає свої страждання. Якщо він доводить, що ви не проводите з ним достатньо часу, чи вважаєте ви, що це хороший варіант кричати і звинувачувати його в невдячності? Ніщо це не вирішить, дитина замкнеться в собі ще більше і не буде довіряти вам нічим, що її турбує.

Розрив між вами збільшиться, відносини охолонуть, чого ви точно не хочете. Тому вислухайте не лише його скаргу, а й його коментарі, думки та думки. Це змусить вас почуватись цінними, почутими; його голос матиме вагу і не буде боротися з почуттям неповноцінності.

5. Навчіть його стояти за себе

Середня дитина проживає між старшим і наймолодшим, що змушує її пристосовуватися до них. У сварках він виконує функцію примирителя, встановлює мир між братами та сестрами, а в межах спокою сім’ї дає їм простір, щоб все було по їхніх силах.

Найстаршого брата або сестру можна пригнобити, оскільки первісток зазвичай здійснює свою авторитетну поведінку та свою владу над ним. У первістка часто виникає гнів і розчарування щодо молодшого брата або сестри щодо батьків і компенсує його провину.

Наймолодший, у свою чергу, проходить через те, що почуття несправедливої ​​поведінки живить у середньої дитини. У старшій школі обидва брати і сестри можуть злити свій гнів, і легко виникає відчуття, що у всьому винен. Дуже важливо звертати увагу на ці відносини між ними, а не бути причиною того, чому у дітей виникають негативні емоції, що відчуваються до вас, один до одного.

Навчіть свою середню дитину говорити, не боятися заперечувати і заступатися за нього, якщо до нього несправедливо поводяться. Як? Поводячись з ним справедливо і слухаючи його молитви, напасті та заперечення.

6. Зверніть увагу на кожну дитину окремо

Якщо у вас є можливість, проводьте час з дітьми не тільки разом, але і з кожним з них окремо. Якщо ваша увага приділяється лише одній дитині, вона відчуває себе винятково і неповторно. Легше поглибити стосунки та спілкування, яких бракує сім’ям.

Якщо ваш найстарший любить хокей, відведіть його на матч; нехай вас буде цього дня двоє/троє (найкраще, якби обидва батьки взяли участь). Якщо ви любите середню музику, щомісяця проводьте з ним побачення на останніх концертах. Вона обожнює наймолодшу солодку?

Виділіть особливі вечори, коли ви ходите до кондитерських, шоколадуєте з ним, показуєте йому альтернативні/корисніші форми смачних тортів та навчаєте його про своє здоров'я. Важливо, щоб вони хоч раз у вас були у вас, щоб їм не довелося ділитися вашою увагою, а мати її повною мірою. Спробуйте включити його в програму, і ви побачите, наскільки зміцняться ваші стосунки - не тільки з серединою, але і з усіма дітьми.