Зараз він крутиться
Якщо ми когось любимо, найкрасивіші почуття вловлять нас не тільки і не в першу чергу через їх зовнішній вигляд, і хоча зовнішнє є дуже важливим фактором у виборі партнера, ми очікуємо, що глибокі, змістовні людські стосунки не будуть порушені такими земними закликами. Однак лише тоді є спосіб заважати їм.
Дозвольте мені розпочати з основ. Не думаю, що людину визначали б за зовнішнім виглядом. Я взагалі не думаю, що всі повинні виглядати однаково або що звичайні люди повинні відповідати ідеалам, переданим ЗМІ. Я не думаю, що кваліфікування або оцінка зовнішності нашого партнера чи когось іншого було б одним із наших основних прав людини. Я не думаю, що з точки зору підтримання нашого тіла, «все можливо, ви просто повинні цього хотіти», так само, як я не думаю, що це звичайна людина для досягнення ідеалів 21 століття. як зірка. Насправді, я не думаю, що це те, до чого ми повинні прагнути. Я не думаю, що нам слід переслідувати свою двадцятирічну худорлявість у віці 40 років, а також те, що немає здорової статури вище розміру L. Плюс, я думаю, що весело зношений поплавок крутіший за кубиковий живіт, який підтримується із жалем. І нарешті: я не думаю, що більшість стосунків руйнуються збільшенням переважання однієї зі сторін, і я навіть впевнений, що стосунки, засновані на реальних емоціях, не можуть просто похитнутись таранями.
Однак це правда, що основою хороших стосунків може бути спілкування, яке допомагає одне одному, яке варто вивезти навіть у найскладніших ситуаціях.
Тут теж складна ситуація
Що б ви зробили, якби помітили (так, такі думки, як правило, приходять протягом ночі), що ваш партнер останнім часом набирає значну вагу? Настільки, що, крім небезпеки для вашого здоров’я, незважаючи на всі ваші зусилля, це вас трохи турбує? Якби ви могли переконатись, що все це більше, ніж майже обов’язкове округлення в більш напружений період, або швидкий і повністю фізіологічний зимовий плюшевий ведмедик? Якщо збільшення не відбулося внаслідок прийому деяких ліків, можливо, під час вагітності, але цілком чітко це можна пояснити більшими дозами та меншими фізичними вправами? І якщо у вас виникає незручне відчуття, що вам це подобається менше, ніж зазвичай?
Чи могли б ви сказати йому, що було б круто, якби він спробував змінитися, або - щоб уникнути конфлікту і нашкодити йому - допомогти в процесі без жодного слова? Яке складне питання, чи не так? Багато думок кружляє в таких людях. Перше - це не питання, а факт: очевидно, ваш партнер також знає, яка ситуація, тобто, якщо ви досить чесні із собою, ваш сигнал буде більше про те, що вас турбують або турбують. А потім приходять питання. Хто я такий, щоб мати право говорити про те, що і скільки їсти чи як це виглядає. Боже мій, я настільки бензин, що зростаюча вага мого партнера так зачіпається. Як би погано мені було коментувати свою вагу. Я не хочу тобі нашкодити. Можливо: я справді чекаю, коли щось піде не так? Або я поріжу тобі голову: "У будь-якому разі ти страждаєш ожирінням", коли я такий злий, що ти навіть не можеш піклуватися про те, щоб носити тіло Палвіна Барбі.?
Вирішити?
Кілька міркувань можуть допомогти у прийнятті рішення. Якщо, дивлячись на себе, ви виявите, що насправді не має значення, що робить ваш партнер, оскільки вони вже давно не дбають про вас як про жінку/чоловіка, а ваш набір ваги стає більш дратує чи відразливим, якщо ваш сигнал - це не більше ніж словесний удар прикладом, будь ласка, не кажіть їй. Швидше, поговоріть про те, де все пішло так погано, і якщо у вас взагалі ще є спільне майбутнє. Якщо ви хочете, щоб це змінилося, але ви знаєте, що більшість того, що ви збираєтеся зробити, - це (будь-який доброзичливий) коментар, будь ласка, не коментуйте. Якщо ваша власна зручність для вас важливіша за цей випадок, то не час подавати сигнал. Якщо ви не готові до серйозних тем для розмови про набір ваги, рани, які, як вважають, зажили, розірвуться і доведеться переглядати старі скарги, будь ласка, не говоріть. Швидше, подумайте, скільки для вас варті ці стосунки.
Якщо, навпаки, ваші наміри справедливі: якщо ви дійсно переживаєте за своє здоров’я або якщо вам справді добре з мамою чи татом, але ви вже боїтеся плюс двадцять, вам сподобається менше, і якщо ви все одно готові зробити простий знак. окрім того, щоб підтримати зміни самостійно, варто шукати шляхи, як ви можете поговорити з ним про це якомога позитивніше.
Ми можемо це зупинити?
Якщо ви дійсно хочете допомогти своєму партнерові, але все ж вам важко присвятити себе цьому, ймовірно, ви не хочете нашкодити вам. Це насправді добре, бо може свідчити про те, що ваші почуття дійсно важливі для вас, і ви не хочете їй нашкодити. Як ви можете плавати боляче? Можливо, ні. Критику, якою б коригуючою вона не була, дуже важко прийняти, людина відчуває напад, і в такій ситуації помста, відчайдушний захист або віддаленість жертви пропонують себе як зброю. Якщо, навпаки, або виходячи з того, що ситуація все одно не зміниться, ви радше будете мовчати, ви не тільки нашкодите йому в довгостроковій перспективі, але й позбавите себе відповідальності за своє спільне майбутнє.
На цьому етапі, можливо, варто приступити до невеликого продуманого експерименту. Що, якби інша кохана людина, скажімо ваша дитина чи мама, почала згортатися? (Так, ми не говорили, але замість того, щоб набирати вагу, ви можете замінити інші негативні тенденції, запах тіла або рота, повністю оніміле плаття тощо). У випадку з вашими коханими на кону не тільки здоров'я, але у випадку дитини є той самий естетичний аспект: пухкі діти можуть легко стати об'єктами насмішок.
Чи не залишите ви це невисловленим, щоб не нашкодити вам, і в довгостроковій перспективі чи допоможете іншим заподіяти їй біль, щоб їй довелося соромитись свого тіла? Або ви б взяли на себе зобов'язання не радіти тому, що кажете, а скоріше сказали б йому, ніж шепотіли за ним? У цьому випадку, принаймні на мій погляд, рішення набагато простіше: ми повинні розглянути те, що корисно для дитини в довгостроковій перспективі, і це аж ніяк не сприяння шкідливому процесу, це правда.?
Нам ще потрібно додати?
Мабуть, найголовнішим є правильна кількість самокритики. Самокритичність, яка, з одного боку, підкреслює, якщо ви знаходитесь точно в тій же спіралі, навіть якщо ви цього не бачите зараз. Або що це виглядає дуже, тільки ваш партнер не наважується говорити. Самокритичність, яка допомагає усвідомити, наскільки великою відповідальністю є виведення з ладу кількох речей, або чи часу, витраченого на ваші стосунки та один одного, останнім часом вистачає для того, щоб ваш партнер не шукав затишку в наступному тріп-сирі сендвіч. Можливо, ви також захочете поглянути на себе, щоб побачити, чи стартуєте ви на рівних умовах. Легко і несправедливо засуджувати чоловіка, який працює у три зміни і ввечері сертифікований лише на комбінацію пивних телевізорів, людині з набагато меншим навантаженням, ніж не справедливо засуджувати його партнера, якого роздирає дитячі турботи і ні хвилини не може знайти себе. ввечері ти можеш заскочити до кімнати, бо це основа. О, і ще один самоаналіз: а якби ви опинилися на іншій стороні? Ви маєте рівень довіри, відкритості, спілкування працює настільки добре, що стосунки можуть пережити один із них?
Не зрозумійте мене неправильно, це не ваша вина, і я вважаю чудовим, що ви ризикуєте отримати відгук про свої почуття, ризикуючи неприємною розмовою. Але перед тим, як вирізати його, вам дійсно потрібно добре подумати, де ви знаходитесь на своєму партнері та шафі холодильника.
Гаразд, я розмовляю. Але як?
Ну, це конструктивне питання, і чудово, що ви вирішили це. Тепер настає важка частина. Той, хто хоче поговорити зі своїм партнером про його статуру, ступить на заболочену землю, де навіть з найкращими намірами все може піти не так. Що, якщо ви зробите на перший погляд невинний натяк на той факт, що це печиво, можливо, більше не потрібно буде цілувати? Це майже катастрофа. Це пов’язано з тим, що ви можете мати протилежний ефект, ніж ви хотіли б. Дослідження показують, що ті, кого коханий коментував щодо своїх харчових звичок, згодом схильні до вироблення більш здорових звичок, ніж раніше, наприклад, їжі в суші або компенсації періоду, який вони провели за їжею з партнером, ніби не їли. . Ви цього не хочете, правда? Коментарі з плеча та жарти все одно не рекомендуються. Можливо, ви хочете дати зрозуміти, що це не настільки серйозно, але ваш партнер, мабуть, сприйме це більш глузливо. Натомість:
• Створіть правильний носій
Це буде серйозна справа, яка, безумовно, заслуговує на сприйняття з такою серйозністю: вона вимагає набагато більше, ніж зауваження. Варто шукати спокійні умови та достатньо часу для розмови. Добре мати це все в той час доби (наприклад, вечір, наприклад), коли вам не доводиться жонглювати електронними листами та різними повідомленнями, коли хтось рідше порушує ваші розмови. Але будьте обережні: хоча різні перерви чи свята здаються ідеальними, ці періоди, як правило, емоційно перегріті, напружені, часто стресові, тобто вони не забезпечують належних умов. І в будь-якому разі, якщо речі вас не турбують 365 днів на рік, не станьте питанням життя та смерті під ялинкою або на пляжі.
• Будьте прийнятними, поважними та підтримуючими
Якщо ви хочете сказати, не відразу ж натрапляйте на опір, і ваш партнер рідше сприймає це як особисту образу, будьте добрими, спокійними та підтримуючими. Не соромтеся вводити тему з добротою, компліментами та підтвердженням ваших стосунків. Якщо це вдасться, тобі також буде простіше передати повідомлення про те, що зміни відповідають твоїм спільним інтересам і обом. Ви також можете відчути свою підтримку завдяки тому, як ви говорите, рухаєтесь, сидите. Замість того, щоб нахилятися разом, сядьте у більш відкриту, розслаблену позу і дайте своєму партнерові достатньо місця та можливості прокоментувати тему.
• Спілкуйтеся позитивно
Не придумуйте, скільки клопоту чи куди це все може призвести, пропонуйте більш конструктивні пропозиції щодо того, як можна приділити трохи (і рішуче разом) уваги своєму здоров’ю. Замість того, щоб тиснути на вас, будьте мотивовані, керуйтесь прикладами та шукайте можливості для спільних програм, які також добре впливають на ваше здоров’я, імідж тіла та стосунки. Тим більше, що все може мати корисні побічні ефекти, такі як частіший, частіший і приємніший секс. Замість того, щоб сказати: «Вам слід трохи схуднути», ви скоріше скажете: «Я хочу, щоб ти був здоровішим за це і краще дбав про себе». Не придумуйте "Зроби щось із собою", а підійдіть до нього, запитуючи: "Чим я можу вам допомогти?" І ніколи, ніколи не приходьте з написом "Ви б швидше схудли" - навіть якщо це саме так. Можливість того, що ваша романтична прихильність до партнера пройде, лише викликає страх і занепокоєння, які можуть не спрацювати, щоб врегулювати ваші стосунки з їжею.
• Запитайте, а не впивайтесь
Чудово мати щось пов’язане з фітнесом і мати ідеї щодо способів зробити партнера фігурним. Але це не означає, що ви домінуєте над цілою розмовою або засовуєте під ніс готовий план фітнесу замість змістовної розмови. Чудово, що ти багато бігаєш або живеш і вмираєш для важкої атлетики, але не чекай, що він одразу приєднається до цих фаворитів. Беручи під свій контроль і не дозволяючи собі бути самостійним у прийнятті власних рішень щодо власного тіла, ви вбиваєте внутрішню мотивацію, необхідну для змін. Навпаки, почніть разом думати про обережні та невеликі зміни, які можуть зробити вашу пару та стосунки здоровішими та здоровішими.
Ми всі вразливі, і однією з основ нашої впевненості в собі є зворотний зв’язок із оточенням. Ось чому дуже важливо насправді усвідомлювати, наскільки це серйозно і наскільки ризиковано підходити до цього неправильно або з недостатньою емпатією. Ви можете попросити лише сили у себе, думки, що, подаючи сигнал про таке, ви можете подати приклад, що вам доводиться говорити про труднощі, що навіть найскладніші ситуації можна вирішити разом, і ви можете довести, що це важливо для вас до іншого.
Зрештою, якби не це, легше було б піти так, як сказав Ретт Бтлер: "Чесно, милий, я на це свищу!".