можна

Інтерв’ю з чеським психологом Ілоною Шпангеловою про підтримку та допомогу батькам, чия дитина померла до або незабаром після пологів.

Ілона Шпангелова - психолог та психотерапевт. У своїй практиці він зосереджує увагу в основному на дітях, таких темах, як дитяча непокірність, дитячі страхи та тривоги, управління емоціями, суперництво братів і сестер, а також дорослих та сім'ї. З 2005 року він співпрацює з асоціацією Dlouhá cesta, яка працює з батьками після смерті їхньої дитини.

Вона є матір'ю чотирьох дітей, є автором багатьох статей та книг з дитячих питань.

У її книзі «Порожня колиска» описуються можливі психічні переживання матері та батька, коли їхня дитина помирає на ранній стадії їхнього життя. Це пропонує матері для роботи з собою, як оточення та родичі можуть підійти до неї, що їй допомагає, а що, навпаки, недоречно щодо неї в такій ситуації.

Чому ви насправді обрали цю тему і написали книгу «Порожня колиска»?

У видавництві «Портал» мене запитали, чи хотів би я написати книгу про втрату та смерть дитини в ранньому віці. Видавництво вже має досвід роботи з цією темою, воно видало одну книгу в цій галузі, яка перекладена з англійської мови. Однак у деяких питаннях та підходах він відрізнявся від чеської реальності, і тому вони хотіли, щоб я написав книгу з чеського середовища.

Завдяки тому, що я співпрацюю з асоціацією Dlouhá cesta більше 10 років, я знав, що батькам потрібно бути прив'язаними до того, що є нормою їхнього досвіду, чого їм не слід боятися, чого слід стежити, як відкритись для інших. Я не бачив брошури в чеській літературі, яка б вела їх через цей період. Тож я взявся за роботу.

З часу виходу книги минуло кілька років. У вас складається враження, що сьогодні цій темі приділяється більше місця, що це вже не таке табу?

Так, «Порожня колиска» вийшла у 2015 році. Я вважаю, що ця тема є більш відкритою і про неї більше говорять, більше роботи проводиться з батьками та родичами. Звичайно, поки вони самі зацікавлені. Я виявляю, що вони також запрошують мене до пологових будинків на семінари, які займаються цією темою. Існують також курси електронного навчання для медичних працівників про те, як поводитися з батьками, що говорити, а чого не казати. У багатьох чеських пологових будинках вони готові до того, щоб батьки могли поховати свою мертву дитину, дозволити їм зробити відбиток його стопи, взяти пасмо волосся, щоб вони мали пам'ять про свою дитину.

Існує різниця між трауром батьків, чия дитина помирає під час вагітності або незабаром після пологів, і тих, хто втрачає дитину пізніше протягом свого життя.?

Я маю великий досвід, коли такі батьки зустрічаються, вони часом звикають порівнювати. Вони порівнюють ступінь горя, втрати. Батьки, чия дитина померла в більш пізньому віці, говорять, що вони вже щось пережили з дитиною, вони мають свій досвід того, як це було, як це виглядало, як воно поводилося, що говорило, як вони сміялися і злилися разом.

Батьки, чия дитина померла під час вагітності або відразу після народження, говорять, що вони, можливо, не пережили всього цього, але вони уявляють, як би виглядала їхня дитина у віці шести років, що, мабуть, вивчало б, як вони закохалися ... ці ідеї, яких вони не бачили, наповнили його.

Зі свого боку, дуже важливо змусити батьків не порівнювати один одного.

Батьки, старша дитина яких померла, часто почуваються винними і питають, що ми ще могли зробити для нього. Вони каються, особливо якщо їхня дитина покінчила життя самогубством.

Зі свого боку, дуже важливо змусити батьків не порівнювати один одного. Кожна людина переживає речі по-різному, смерть, втрати не можна порівняти. Звичайно, у багатьох батьків, які помирають на ранній стадії, народжується інша дитина. Але не для інших.

Наскільки природа людини або її людська зрілість впливає на управління такою складною ситуацією?

З досвіду я знаю, що на початку цієї втрати це є великим шоком для кожного, який кожна людина повинна пережити.

Людська зрілість, життєвий досвід, з яким людина контактувала, особисті цінності, які вона сповідує, оточуючі люди, які їй близькі - все це може допомогти їй прийняти цей дуже вимогливий життєвий досвід як виклик. Так що так, людська природа також може допомогти. Наприклад, меланхолік може пережити цю втрату складніше, ніж той, хто є оптимістом у житті. Однак завжди потрібно пережити втрату дитини на глибину.

Якщо подружжя вже має дітей, їм легше прийняти втрату дитини?

Для одних так, для інших ні. Деякі тим більше задоволені вже наявною дитиною. Однак слід подбати про те, щоб батьки не включали в цю дитину свої побажання, ідеї, які вони мали або формували щодо дитини, яка повинна народитися.

Важливо чітко визначити свою дитину, яка вже є унікальною. Отже, дитина, яка померла, була унікальною.

Завжди потрібно пережити втрату дитини на глибину.

Наприклад, зі мною траплялося, що в консультативну установу приїжджала моя мати, у якої була чотирирічна дитина, і мило з ним розмовляла, вона все-таки дала йому ривок, вона все зробила за нього, дуже боялася його.

Розмовляючи, ми виявили, що коли дитині виповнилося два роки, ще одна дитина померла відразу після народження, і вона настільки прив’язалася до старшої дитини, що «не дозволила» йому вирости ». Добре, якщо батько з’ясує це самостійно чи за допомогою. Тоді він хоче щось з цим зробити сам, розуміючи, що у нього більше в руках.

Як сусідство може допомогти батькам подолати смерть своєї дитини?

Середовище допомагає, просто перебуваючи з батьком. Тобто його буттям і конкретною допомогою. Супроводжуйте батьків, дайте йому місце для плачу, щоб він міг поговорити, запросіть його на прогулянку, запитайте, що йому підходить, хоче він щось чи ще не почувається до цього.

Людям навколо цих батьків нелегко. Багато навіть не знають, як з ними розмовляти. Може трапитися так, що навколишнє середовище сприяє деяким речам чи фактам, і він вважає, що це допомога. Наприклад, він використовує фрази - "це буде добре" ... "Не хвилюйся, у тебе народиться інша дитина" ... "Час все зцілить" ... Це речення, які батьки не хочуть чути, вони " ви все ще перебуваєте у фазі горя і повинні пройти її.

Навіть самі батьки можуть допомогти оточенню. Вони можуть спробувати висловити те, що вони хочуть, про що вони хотіли б поговорити або хочуть більше мовчання.

Присутність іншої людини часто допомагає, батьки не відчувають, що інші люди від них відвернулись. Або людина з оточення може сказати - "я взагалі не знаю, що сказати, дуже шкода", вона може обійняти ... Все, що виражає людську близькість, участь.

Однак трапляється, що оточення може штовхнути матір забути і не повернутися до болісних спогадів. Що в такому випадку?

У цьому випадку матері важливо заявити, що вона не хоче такого тиску. Важливо, щоб вона сказала це, вона заперечила. Навколишнє середовище зовсім не повинно думати погано. Можливо, вона не знає, що робити, тому важливо, щоб вона висловилася.

Як правило, враховується, що батькам важко 4-6 місяців, коли вони сумують, вони пам’ятають.

Навколишнє середовище допомагає, просто будучи з батьками.

Для деяких батьків це може зайняти більше року. Вони будуть більше «дихати», коли потім переживуть першу річницю смерті дитини. Однак у кожного з батьків воно різне. Важливо сумувати і бачити світло "в тунелі".

Що саме переживає мати, яка втратила дитину?

Мама переживає все можливе. Порожнеча, все в її житті зруйнувалося. У своїй уяві вона вже спланувала, як це буде - декретна відпустка, дитина, поведінка дитини, його посмішка, прогулянки, годування груддю, зустрічі з іншими друзями, які також чекали дитину. І раптом тут НІЧОГО немає.

Він також може почуватись винним - я щось зробив не так? Я не повинен був подорожувати, гуляти так часто ... Це може мати мільйон сумнівів саме по собі.

Він може навіть розсердитися - як це так, що у моєї дівчини є здорова дитина, а моя дитина померла? Лікарі помилились?

Фото: архів І.Ш.

Яку роль у горі відіграє батько?

Батько дуже важливий у горі. Йому також важливо мати можливість визнати, що йому шкода, що їхня дитина померла, поділитися своїми та її пораненнями з матір’ю, не боятися плакати, показати дружині, що він теж працює зі своїми почуттями.

Багато разів я маю досвід, що батьки хочуть "утримати" свою матір. Бути її підтримкою, влаштовувати для неї речі. І часто вони «прилипають» до себе. Однак вони не висловлюють свої емоції таким чином, бо саме вони "сильні хлопці", які мають з усім впоратися. Таке ставлення дуже приємне і ласкаве. Тим не менше, я рекомендую їм не боятися хоч трохи висловити свої емоційні аспекти дружині.

Тож вони дійсно поділять цю непросту ситуацію, це стане їх спільним болем.

Що станеться, якщо батько не може випустити свої емоції, поговорити про них?

Добре, якщо він намагається випустити їх кудись, крім розмови. Коли ви займаєтеся спортом, рубаєте дрова, співаєте ... Це може допомогти комусь медитувати або розповісти про свій внутрішній досвід перед Євхаристією.

Важливо, щоб він називав правду - я не можу про це говорити, мені важко.

Я виявляю, що багато разів батьки не коментують цю ситуацію, ніби хочуть провести грубу межу за всім цим, ніби втрата навіть не існувала.

Я виявляю, що багато разів батьки не коментують цю ситуацію, ніби хочуть провести грубу межу за всім цим.

Я вважаю, що це помилка. Це період життя, який щось значить для кожної людини, яка має емоції.

Іноді трапляється так, що батько "приймає" це у вигляді певної психосоматики - болить живіт, у нього виразка шлунка ...

В інших випадках мати не може знову завагітніти, і немає жодних фізичних причин для цього. Також може трапитися так, що батьки більше не можуть жити разом і розлучатися.

Чи добре захищати живих братів і сестер від цього болю, чи рекомендується розмовляти з ними відверто? Бажано також вести дітей на похорон їхнього брата або сестри?

Я точно рекомендую поговорити з ними про це. Якщо це можливо, а мертва дитина має похорон, візьміть їх із собою. Життя і смерть належать до життя дітей. Не потрібно цього уникати. Часто дитина впорається з цим легше і швидше, вона знає, що сталося, йому це зрозуміліше.

Часто атмосфера в сім'ї стає більш напруженою, окремі члени стають ближчими.

Таким чином, дитина має замкнене коло життя свого брата чи сестри. Він знає, що сталося, і може прийти на кладовище, щоб відвідати брата та сестру та поговорити з ним. Наче вона жила з нею у своїх думках та переживаннях. Він здатний розпізнати реакцію батьків, часто виявляючи більше емоцій та співчуття до батьків. Часто атмосфера в сім'ї стає більш напруженою, окремі члени стають ближчими.

Має сенс дати померлій дитині ім’я, зберегти певну пам’ять?

Це, безумовно, має сенс. Це дитина, яка насправді жила. Це було не «просто» в утробі матері, або це не було «просто» через кілька хвилин після народження. Це справжня істота, яка мала і має велике значення в житті багатьох людей. Як я вже згадував, хтось прагне відбитка руки чи ноги, наприклад, або навіть пасмо волосся може бути пам’яттю про цю дитину.

Якщо батьки дитини померли і через деякий час вони народилися разом з іншими, яких вони назвали на честь свого першого брата, вони не ризикують до кінця свого життя нести певний психологічний тягар, що вони не почуватимуться повноцінними .?

Я б дуже боявся такої процедури. Я б сказав настільки суворо, що ніколи не потрібно давати іншій дитині таке саме ім’я. Кожна дитина унікальна. І той, хто помер, і той, хто народився. Могло трапитися так, що наступна дитина зрозуміє, що йому потрібно виконати певний план - те, що батьки уявляли, виросте із померлої дитини.

Наскільки віра допомагає батькам у смерті дитини?

Віра може бути великою підмогою для батьків. Це часто означає, що вони почуваються в Божих руках, що Бог веде їхнє життя і допомагає їм у цій важкій ситуації. Він це зробив, або це просто сталося. Він любить їх понад усе, батьки відчувають, що він їх несе. Це може бути одна сторона виживання.

У мене також є батьки, які протягом певного періоду «страждали», зазнали великої кризи стосовно Бога. Вони запитали - чому я? Ти взагалі існує, Боже? Багато чекали на дитину давно, це була їхня єдина дитина, і вони прийшли.

Однак, якщо вони знову намагаються знайти стосунки з Богом, вони знаходять його зовсім іншим. Бог їм ближчий, їхні стосунки глибші. Я також знаю таких батьків, які втратили віру в Бога після цієї життєвої ситуації. Ось чому дуже важливо розвивати цю віру та стосунки з Богом щодня, щомиті.

Якщо вам сподобалася стаття, поділіться нею з друзями та знайомими в соціальних мережах.