Багатьом може бути знайома ситуація, коли в запалі сварок одні й ті самі повороти залишають роти сторін, не в змозі обговорити корінь проблеми, перераховуючи лише власні скарги та провини іншого. Як можна розірвати це порочне коло, давши шанс на ефективне вирішення проблем? До якого моменту можна витягнути пару із злетів і падінь? Ви можете прочитати написання психолога-консультанта Орсолі Ковач.

Після медового місяця, безтурботних місяців чи навіть років, що характеризують початок стосунків, настає період, коли вам більше не подобається все з іншого боку, і у вас також менше вибору в тому, як ви повідомляєте партнеру. Мало того, що немає нічого поганого в тому, щоб сформулювати те, що нам потрібно чи хочемо, але ключовим питанням є те, як ми це робимо.

відносин

Існує 4 типових способи боротьби з негативним стресом, з яким ми стикаємось у конфлікті. Тепер ми класифікуємо їх за порядком того, що їх характеризує, чому вони могли розвинутися, і як ми можемо досить добре реагувати як партнер для просування наших відносин.

Це звинувачує

"Неправда, що ти не можеш краще структурувати свій час!" Є такі, які майже завжди реагують на негативні почуття, деякі реагують рідше із звинувачуючим ставленням. Він відчуває відповідальність за власне емоційне розчарування, передає йому причинно-наслідкову роль, а потім відчуває на нього гнів, який на нього натякає. Це викликає, очевидно, позитивні почуття у іншого, більшу частину часу натискаючи власні хворобливі кнопки та прокручуючи конфлікт далі.

Чому ми звинувачуємо когось іншого, замість того, щоб шукати власну відповідальність за наш негативний емоційний стан? Це найчастіше зустрічається у осіб, які виростають у сім’ї, де біль не можна було виразити, оскільки це було певним чином покарано. І дитина навчилася за все життя: не відпускайте свою вразливість, вона все одно не зрозуміє.

Як ми можемо ефективно реагувати на напад людини, яка звинувачує у стосунках? Допоможіть нам висловити те, що викликає у нього важкі почуття, дозвольте йому розповісти про свої болючі переживання, спонукайте його дослідити власну роль у даній ситуації, а не підкреслювати наші помилки.

Примирення

"Нічого страшного, трапляється щось подібне!" Це може призвести до заглиблених конфліктів, якщо хтось занадто часто реагує на незручні для них ситуації, починаючи мовчати іншого, замовчуючи власні потреби. Було б так важко жити, якби ви могли нашкодити іншому, продуваючи відступ, а не конфронтацію.

Його коріння сягає сімейних систем дитинства, в яких не було прийнятого відкритого вираження гніву. А дитина намагається бути адаптивним, вчиться приховувати свої негативні почуття навіть на свою шкоду.

Якщо наш партнер такого характеру, або ми часто відчуваємо, що він реагує таким чином у конфліктних ситуаціях, ми можемо допомогти, заохочуючи його висловити свої емоції словами та чіткіше сформулювати свої потреби.

“Ця інформація не підтверджується!” - каже партнер, який бореться з почуттями людини, використовуючи механічний стиль управління конфліктами під час сварки у стосунках.

Механічний

"Це не має сенсу". Також поширеною, схильною до конфліктів стратегією управління конфліктами є підхід до проблемної ситуації без емоцій, з простою раціональністю. У таких випадках одна зі сторін намагається боротися з негативними почуттями, що виникли у нього, посилаючись на відсутність інформації та логічних аргументів, часто зводить партнера з розуму.

Домінуючим почуттям цього способу реакції є страх. Страх ділитися емоціями, що робить іншу людину вразливою. Таким чином, навіть їхні голоси - це об’єктивне, прохолодне, крихке спілкування, яке їхній партнер може сприйняти як неприйняття. Відсутність слухання та розуміння справжніх емоцій у їхній родині, боротьба з глибокою емоційною близькістю, відсутність довіри до побудови близькості.

Якщо ми добре володіємо цим типом методу врегулювання конфліктів, варто спробувати співпереживати точці зору нашого партнера і спробувати сформулювати, як він може почуватися, а потім запитати, підкріпити або відтінити наші погляди. Якщо наш партнер робить те саме, переконайтеся, що крім розуму, для нас важливі також емоції, запропонуйте йому деякі альтернативи щодо того, що він чи вона можуть пережити у цьому конфлікті.

Пастух

"І якби ви знали, як дратує ваш новий сусід". Особи, які відволікають увагу на емоційний дистрес, часто міняють теми під час дискусії, інколи вносячи в розмову абсолютно неактуальні речі. Вони тримаються на великій відстані від власних почуттів і їм надзвичайно важко налаштуватися на інших, тому з їх оточенням складно скласти емоційно інтимні стосунки.

Той, хто часто поводиться, як описано вище, під час конфліктів у стосунках, насправді відчуває неспокій на фізіологічному рівні і може мати нервові та панічні симптоми. Відчуття, з яким вони не можуть впоратися - це самотність і некомпетентність. В емоційно стресовій ситуації вони, як правило, намагаються відвернути або маніпулювати, використовуючи низку руйнівних тактик від агресії до провини.

Варто запевнити того, хто відволікає людей, що він або вона в безпеці з нами, що проблеми можна обговорювати та вирішувати, і найкраще робити свою роль разом. Замість маніпулятивних прийомів у стосунках доцільніше прямолінійна, відкрита заява про необхідність, оскільки вона збільшує інтимність і посилює відчуття союзу, саме того, чого не вистачає людині, яка тікає від скотарства.

Як ефективно зупинити спіраль конфлікту?

За словами Вірджинії Сатір, сімейного терапевта, жодна з вищезазначених відповідей не є адаптивною, а лише поведінкою, яка підтримує спіраль конфлікту відносин. Однак у моделі є кілька уроків. Якщо ми усвідомлюємо власні та типові реакції партнера та розуміємо глибинну емоційну мотивацію, нам дається інструмент для перетворення конфліктної ситуації в конструктивну розмову. Таким чином, ми поглиблюємо наші стосунки, нашу довіру один до одного і до себе, що ми можемо підтримувати робочі відносини.

Особливо варто підвищити обізнаність про власні методи управління конфліктами на початкових етапах стосунків. Бо любов - це сполучна ланка, допоміжна сила, щоб врегулювати наші протилежності, перш ніж повсякденне життя перетворить палаючі почуття фанатів.

Варто замінити компромісні рішення, які не цілком задовільні жодній із сторін

ми допомагаємо підвищити обізнаність про ваші реакції на гнів, біль і страх. Крім того, важливо чітко сформулювати його вплив на нас, чітко повідомити про власні потреби, що підвищить нашу вразливість та рівень нашої емоційної близькості. Справжня спіраль конфлікту, прийняття та близькості стає ефективним виходом із спіралі конфлікту.