психологом

Це просто моє відчуття, або кількість батьків, які скаржаться на те, що їхні діти некеровані, зростає?
Дійсно, наразі зростає кількість батьків, які почуваються абсолютно безпорадними, нещасними та несвідомими щодо того, що робити, коли виховують своїх дітей. Іноді я відчуваю, що їхнє запитання: "Що мені робити?", Є головною вимогою до роботи дитячих психологів. Це фіксує гнів батьків, їх почуття провини, розчарування, безпорадності та необхідність відновити зв’язок зі своєю дитиною та відчути взаємну радість. На жаль, часто здається, що я довго уважно слухаю, наскільки погана їхня дитина, бо вона робить те, що хоче, бо не карається, відмовляється слухати, і я можу описати цілі партії про те, які загальні життєві ситуації і в яка поведінка стосунків уникає вимог батьків. Батьки відчувають, що втрачають усі освітні компетенції хорошого батька. Вони приходять і чекають маленького дива, яке вирішить їхні освітні проблеми. З самого початку я знаю, що попереду у мене завжди важка робота, яка не може полягати лише у певній формі виховного покарання чи догани для дитини, а повинна зробити самих батьків, можливо, вперше у своєму житті, зрілими у сприйнятті розвитку власних дітей.

Бабусі кажуть, що сучасні діти можуть дозволити собі набагато більше для дорослих, ніж могли б, вихователі кажуть, що колись давно дітям у школі було не так весело. Це просто розмови, або це те, що межі того, що ми терпимо у дітей, зміщуються?
Це важке питання, я не хочу просто відбивати його, це правда. Я думаю, що сучасним батькам це нелегко, адже це відкриває багато можливостей для них та їхніх дітей, і від них залежить пропонувати їх своїм дітям у такій мірі та таким чином, щоб діти все ще могли показати бути цікавими, грайливими та креативними. Звичайно, певною мірою це також проблема кордонів, яку я швидше сприймаю в тіснішій системі стосунків наших сімей.

Що може статися, якщо воно піде "цим шляхом"?
Знову ж таки, перед нами важке запитання, на яке немає однозначної відповіді. Багато розмов говорять про наслідки, які медіа та знеособленість цього часу можуть мати для наших дітей, але насправді у нас немає нічого чітко названого. Іноді мені цікаво, чого ми чекаємо, що має статися, щоб мати чіткіше ставлення, наприклад, до того, скільки годин на день діти можуть проводити, граючи в комп’ютерні ігри. Ви бачите молодих людей, які сидять поруч, але лише чутливі до того, що відбувається на їх дисплеї. У своїй роботі я також стикаюся з розвиненою залежністю від комп’ютерних ігор. Але я все ще думаю, що здоровий глузд переможе. Батьки починають цікавитися можливими наслідками проведення такого часу, шукають способів піклуватися про своїх дітей та емоційно зближуватися. Я сподіваюся, що "цифрова деменція", як написав німецький автор Манфред Спітцер, не буде небажаним імплантатом для цієї компанії.

Як встановити межі дитини так, щоб вона їх природно поважала?
Кожна дитина здатна слухати і терпіти те, що хоче від неї дорослий партнер, якщо між дитиною та дорослим встановлений безпечний та конфіденційний емоційний зв’язок. Здорова емоційно пов’язана дитина здатна пристосовуватися і приймати межі без гніву і без страху. Звичайно, бувають періоди розвитку, коли частиною процесу розлуки є зусилля для дотримання власної волі та відкидання меж, визначених батьком. Якщо батько прийме ці розвиваючі зусилля дитини, то навіть емоційно критичний період (наприклад, період непокори) залишиться без наслідків, і дитина сформує бажані стосунки з реальністю і навчиться терпіти потреби коханих. Поважати дитину, вміти співпереживати її грі та азарту в грі означає забезпечити йому слухняність.

Сьогодні досить часто 5-річні діти мають гуртки, вивчають мови, здається, батьки в цьому змагаються, вони хочуть мати вдома «супердіток», а коли не можуть цього робити, розчаровуються . Чому ми маємо до них такі вимоги? Що ви думаєте про все це?
Батьки хочуть піти в ногу з часом, вони вважають, що те, що є успішним і красивим, також цінне. Вони раді, якщо їхні діти вмілі та розвивають свій талант, вони насолоджуються їхнім успіхом. Я вважаю ризиком лише рішення батьків, коли вони змушують натискати те, що вони самі хочуть, і не сприймають того, чого хоче їхня дитина, або того, що було б природним і справді збагачуючим для їхньої дитини. Начебто деякі батьки завдяки успіху своєї дитини компенсували власні розчарування або те, що вони самі мені багато разів говорять: «Знаєш, якщо у мене не було цих варіантів, нехай моя дитина має все». Я не можу прийміть рішення щодо батьків, просто вкажіть, що кожній дитині також потрібно мати місце і час для своєї гри, своєї діяльності та своєї фантазії, щоб у майбутньому він міг знати з радістю та свідомо розвивати свої внутрішні можливості. Тільки дитина, яка навчиться грати і проектувати свої бажання, почуття в ігровий символічний простір, зможе проявити свою більш досконалу творчість і розвинути свої можливості.

Багато батьків та їхні діти бігають за фахівцями, щоб перевірити, чи є у них гіперактивність та СДУГ. Ці діагнози дійсно такі часті?
Гіперактивність, СДУГ та синдром Аспергера справді дуже часті діагнози, і я особисто вважаю їх клінічними діагнозами, які охоплюють багато психічних розладів, які самі по собі лише частково пов'язані з діагнозом, а в багатьох клінічних симптомах незрозумілі, важкі для сприйняття, і батьки відчувають виховання. безпорадний. Я вважаю це дуже вимогливою людською та професійною проблемою та явищем цього часу, коли нам потрібно позначити певну освітню некерованість дитини клінічним діагнозом.

Що, на вашу думку, є найбільшою проблемою цього часу у вихованні маленьких дітей? Де ми робимо найбільшу помилку?
Я не хочу, щоб ця стаття була негативною з дуже критичним ставленням до сьогоднішнього виховання маленьких дітей, оскільки більшість батьків без особливої ​​невизначеності та проблем стають добрими батьками і пропонують своїм дітям справжнє дитинство. Те, що я хотів би згадати, походить із моєї клінічної практики, коли до мене приходять батьки дітей, які вже мають певні емоційні проблеми. І тут я міг би собі дозволити вказати на певну помилку в поведінці батьків щодо дітей, коли вони не бажають або не можуть бути "присутніми духом" у догляді та вихованні своєї дитини. Здається, я повторююсь. Ми говорили про те, як важливо для батьків визначитись із потребами своєї дитини, і я досі маю на увазі одне важливе явище стосунків, щоб батько ніколи не відмовлявся від особистого контакту з дитиною, щоб знав, як вимкнутись і реально сприймати те, що його дитина відчуває і що робить. Бажано і терапевтичний "дух присутній". Це не панацея для запобігання неконтрольованості в освіті, але вона завжди буде пропонувати дитині той реляційний простір, який необхідний для її подальшого плавного розвитку.

Що робити батькам, якщо вони вважають свою дитину надзвичайно вимогливою або некерованою?
Я вважаю, що некерованість у навчанні - це крик дитини в космос, провокація та галасливий і невтішний пошук близькості батьків. Батько повинен навчитися «повертатися» до своєї дитини, дозволити йому схопити символічну мотузку відносин і навчити його повільно рухатися у більш зріле положення.