В освіті він застерігає від крайнощів і прагнення до досконалості.

батьком

Психолог Павла Коука застосовує інший підхід і пише про те, як виховувати дітей з меншими зусиллями, у своїй останній книзі "Розслаблене батьківство". Час від часу батько, який уже настільки знесилений у своєму консультаційному центрі, плаче у своєму консультаційному центрі, що не знає, куди йти.

Таких людей стає все більше. Здебільшого виявляється, що вони занадто прив’язані до виховання сучасності: робити все для дитини, всіляко розвивати це і намагатися не відчувати розчарування.

"Це шлях до пекла", - сказала психолог Павла Коука, яка пише книги про батьківство, в інтерв'ю для журналу ONA DNES. Її змусили писати історії, які вона бачила навколо.

  • Востаннє виснажений батько плакав у вашому консультативному центрі?

Цього ранку. Клієнт виконує кожне бажання своїх дітей, вона ніколи не хоче розплакати їх. Звичайно, вона тоді знесилена. Але сьогодні вона плакала, бо ми торкнулися її дитинства.

Виявилося, що вона дарувала своїм дітям саме те, що вона хотіла в дитинстві, а те, чого не отримала. Вона так прагнула цього, що тепер не могла вгадати правильну ставку.

  • Це трапляється часто?

Ми - покоління невротиків, і цей факт пов’язаний, серед іншого, з освітою, яка раніше була набагато авторитетнішою та стриманішою. Хороша дитина, тобто слухняна, вважалася належною поведінкою. Те, що він переживав, не було важливим.

Коли люди стикаються з цим у зрілому віці, вони відчувають велике жаління і гнів. Вони не розуміють, чому батьки не поважали їх емоції.

  • Якщо вони мають холодне виховання, вони можуть уникнути тих самих помилок або несвідомо повторюють їх у своїх дітей?

Деякі люди автоматично виховують себе так, як вони це переживали, навіть якщо це було погано. Вони перемістили, що страждають. Інші це знають і хочуть діяти інакше.

Незважаючи на це, трапляється, що до них повертаються однакові моделі поведінки, особливо в стресові моменти, коли емоції прокидаються. Інший ризик полягає в тому, що дуже свідомі батьки переведуть це в протилежну крайність, що також не годиться.

  • Що ми маємо уявляти під цим?

Коли чогось дуже уникаєш, це може принести більше шкоди, ніж користі. Я закликаю батьків застосовувати широкий спектр навчальних методів. Звичайно, краще не кричати на дитину. Але коли ви берете це до крайності, тримаючи себе під контролем, щоб не кричати, це забирає вашу енергію. Крім того, існує ризик великого вибуху.

  • Чому сьогодні так багато батьків прагнуть досконалості?

Це пов’язано із сучасним перфекціонізмом. Це переноситься із конкурентного робочого середовища, в якому люди проводять багато часу, перш ніж прийняти рішення про народження дитини. Це залишається в них, і вони приймають батьківство як змагальну дисципліну. Логічно, що вони знають, що освіта та турбота - це не конкуренція, але емоційно вони хочуть бути найкращими.

  • У чому батьки повинні відпочивати найбільше?

Перш за все, вони повинні звільнити від дитини спазм, за допомогою якого вони намагаються розвивати дитину в усіх відношеннях, а також у тому, як вони стараються, щоб їхні діти не відчували розчарувань.

При цьому вони часто настільки виснажуються, що їм не вистачає енергії, щоб насолоджуватися дітьми. І це також не добре для дітей, тому що вони потребують певного розчарування: просто тому, що їх життя принесе, і вони повинні мати змогу впоратися з ними.

  • Середовище часто штовхає на всі можливі види діяльності батьків. Як з цим боротися?

Батьки повинні сформувати достатньо сильну впевненість у собі, щоб знати: «Я знаю, що я роблю і чому це роблю. І нехай кожен думає, що хоче. »Діти хочуть мати, а не усміхнену маску.

  • Скільки кілець відвідують ваші діти?

Вони всі ходять співати і плавати, а у старших є ще кілька кілець у вечірці. Я скерував їх до плавання та співу раніше, і це їх застало. Персні в партії вони вибрали самі. Раніше я їм говорив: "І це не багато? Ти ще встигнеш пограти?" Загальної рекомендації немає, але в цілому я вважаю, що сьогодні це перебільшено з кільцями.

  • Скільки їм років?

Дубравці вісім з половиною років, Хоримко - сім, а Руженці - п’ять. Саме те, що вони такі короткі поспіль, є одним із натхнення для розслабленого батьківства. Якби не Руженка, я б не виявив, що роблю для обох старших дітей багато речей, які я можу зробити самостійно, і несвідомо сповільнюючи їх.

Оскільки я раптом не мав сил, енергії та спроможності впоратися з деякими речами, вони раптом стали набагато більш незалежними. Наприклад, вони почали вирішувати власні суперечки і набагато більше допомагали одне одному.

  • Коли батьківство було для вас найважчим?

Через кілька місяців після народження нашого наймолодшого. Було холодно, і син відмовився одягатися. Вийти було важко, бо спочатку мені довелося одягнути і одягнути дитину, одягнутись, допомогти Дубравці і, нарешті, перемогти Хоримера, який люто зірвав весь одяг.

Потім я кинув його через плече позіхання і таким чином, повністю знищений, я вийшов з квартири. Тоді Хоримір охолодився надворі і залишився задоволений, але при наступному виході ситуація повторилася.

  • Ти злився?

Спочатку так, але поступово я зрозумів, що не допоможу. Я прийняв це як факт. І іноді я змирився з виходом.

  • Батьки ускладнюють своє життя тим, що в якийсь момент не можуть подати у відставку?

Іноді справді найкраще піти шляхом найменшого опору. Виснажені мами запитують мене: "Що мені робити, якщо дитина не одягається і нам потрібно вийти на вулицю?" Я відповідаю, що якщо вони встигають почекати і мотивувати дитину, нехай чекають і мотивують.

Але якщо час штовхає їх і їм легше показати це дитині, то нехай вони це покажуть. А якщо немає іншого способу, як одягнути його, нехай буде одягнений у мир. Марно шукати в цьому складності.

Нещодавно у мене була мати, чотирирічна донька якої готується виїхати більше години, і ця година може бути дуже вимогливою. Іноді вони не встигають через це, і мама запитала мене, чи не може вона сказати дочці, що вони не зробили це через неї. Вона боялася, що не викличе каяття у дочки .

  • Ви не думаєте, що зайво мати справу з психологом?

Коли вони переживають через це, добре, що люди приходять, бо ми можемо це змінити. Це перебільшення того, що батьки, і особливо матері, хочуть бути настільки досконалими, що бояться, що вони спричинять у дитини трохи каяття, щоб вони не кричали на нього, не переставали давати йому знати момент, як вони їм подобаються.

  • Це залишає наслідки для такого підходу у дитини?

Я думаю, що він неприродний, а діти навіть не довіряють його батькам. Вони дуже міцно пов’язані з нашими емоціями і відчувають напругу під поверхнею.

Коли матері все ще посміхаються і терплять зовні, поки воно закипає всередині, існує ризик того, що вони потім вибухнуть, налякавши дитину. Також часто, коли діти відчувають напругу під поверхнею, вони злються і провокують. Вони хочуть справжню маму, а не усміхнену маску.

  • Батьки мають проблеми з керуванням негативними емоціями своїх дітей?

Часто так. Сьогодні постійно говорять про те, як підтримувати і любити, як ніколи не дозволяти дитині плакати і як влаштувати це так, щоб малюки не сердились. Це нісенітниця.

Дитина має право на негативні емоції. Йому потрібно пережити і висловити їх. Але коли батько вважає, що цього не повинно бути, тоді у нього самого виникають негативні емоції.

  • Сучасні батьки намагаються впоратися із власним дитинством, яке вирішать діти психологів-батьків-перфекціоністів?

Я працюю з дорослими середнього віку, які все ще шукають себе. Вони успішні, мають сім’ї, кар’єру, і все ж вони почуваються розчарованими, нещасними та порожніми.

Коли ми шукаємо причини, то виявляємо, що саме добрі діти виконали плани своїх батьків, що вони не встигли розвинути власну особистість. Сучасні діти ризикують щось подібне, хоча і з іншого боку.

Сучасні батьки докладають героїчних зусиль, щоб всіляко розвивати своїх дітей. Але те, що вони мають на увазі під всебічним розвитком, - це вміння та навички. Вони забувають про особистість дитини. Він переслідує їх із тренувального кільця, а потім до домашнього завдання.

Але у дитини в послідовності обов'язків не залишається місця для того, щоб зрозуміти, що його, чим він насолоджується. Він не встигає розвивати стосунки, думати про цінності. Дітям не потрібно стільки організований саморозвиток, їм також потрібно грати, залишатися у світі фантазії, а іноді просто лінуватися і, наприклад, на деякий час нудьгувати.

  • Багато батьків скаржаться на втому та стрес у вашому консультативному центрі. Ви самі маєте трьох дітей, і ви також займаєтеся кількома робочими видами діяльності. Ви можете запобігти виснаженню?

Знаєте, оптимум не лежить ні в одній, ні в іншій крайності. Я вважаю, що добре, якщо жінки матерів дотримуються своєї професії, вони не орієнтуються виключно на дітей. Однак водночас ми не можемо мати занадто багато амбіцій.

Я роблю це, приділяючи час дітям і плануючи стільки робочої діяльності в решті, що я можу впоратись. Тоді моя велика перевага в тому, що моя професія - це також моє хобі.

  • Ви відповідаєте електронною поштою о п’ятій ранку. Ви збираєтеся спати, щоб наздогнати роботу?

Я не втрачаю сон. Для мене найкраще, коли я лягаю спати з дітьми о пів на восьму. О четвертій я сплю і прокидаюся без будильника. Мені подобається час до вставання інших: я пишу протоколи консультацій, думаю про них, читаю.

Але мені не завжди вдається таким чином, бо іноді хтось будить мене ввечері. Потім я працюю, іноді опівночі, але знаю, що це для мене не годиться.

  • Ви завжди вставали так рано?

Я рання пташка, але до дітей я більше адаптувалася до свого чоловіка. Раніше я тримався з ним довше, але рідко витримував так довго, бо він надзвичайна сова. Зараз ми час від часу зустрічаємось у дверях спальні. Він лягає спати, а я встаю.

  • Ви з чоловіком маєте суперечки щодо виховання?

Наш чоловік - фахівець у галузі освіти, я просто пишу про це книги та раджу (сміється). Мій чоловік ніколи не читав жодної книги про виховання, він поводиться інтуїтивно, має природний авторитет

Я не погоджуюсь з деякими його методами, але залишаю це на цьому. Неважливо, чи має інший батько інший підхід, труднощі виникають, коли двоє починають атакувати.

  • Те, у чому ви вдвох не згодні?

Чоловік ближче до жорсткіших виховних засобів і більше порушує здоровий спосіб життя дітей. І він знову думає про мене, що я занадто хороший для дітей, що я роблю занадто багато для них і для них.

  • Що робити, якщо батьки не можуть поважати виховання одне одного?

Ми маємо справу з цим у контексті парної терапії, і батьки часто виявляють, що підхід іншого не такий страшний. Наприклад, негарна суперечка зав'язалася після того, як батько купив малюкові хот-дог. Звичайно, це не вершина здорового харчування, але це загроза здоров’ю дитини?

Про його нехтування? За різкою реакцією того чи іншого батька, як правило, стоїть втома, перевантаження та взаємне незадоволення емоційних потреб.

  • Ви чомусь дізналися від свого чоловіка?

Він є одним із найбільших натхненників спокійного батьківства, він управляє всім із меншими витратами енергії. Я обережніший. а потім я з’ясовую, що, хоча діти не отримують від батька стільки турботи, вони отримують щось інше, також важливе.

  • А це означає, що чоловіки зазвичай більш розслаблені?

Частково це пов’язано із статтю: чоловіки, як правило, більш ліниві та сміливіші одночасно. Однак той факт, що ми, жінки, втрачаємо свою професію з народженням дітей, також має велику частку в цьому, і раптом це ще потрібно усвідомити як мати. Залишається робота для чоловіків, а батьківство - це хобі для них.

  • Ви радите батькам вести своїх дітей до більшої самостійності. Ви випускаєте дітей на самоті?

Так, але вони рідко хочуть там залишитися. Хоча їх троє, їм потрібно мати друзів надворі, щоб вони не почувались самотніми. І майже ніхто з батьків сьогодні просто не випускає своїх дітей.

  • Ви розумієте їхній страх?

Я розумію, це ситуація у всьому суспільстві: сьогодні загалом одержима безпекою, і люди бояться, хоча статистика показує, що світ не є більш небезпечним, ніж раніше.

  • Ви живете в Празі. Ви не боїтеся дорожнього руху?

Я давно думав, що це є релевантною причиною побоюватися в містах: за останнє покоління транспортний рух стрімко зріс. Але якщо ви подивитесь на статистику, то виявите, що машин більше, але аварій менше, їздити безпечніше.

У той же час, я думаю, що батьки з одного боку надмірно захищають дітей, а з іншого - мало, щоб дитина могла поводитися на вулиці самостійно. Коли ви все ще супроводжуєте та проводите дитину, ви не вчите її піклуватися про вашу безпеку.

Я переконався, що діти більш відповідальні, коли вони самі. Коли я відправляю Хориміра до магазину, я бачу, як він чесно роззирається і тримає гроші в руці, щоб він їх не загубив.

  • Ваша професія має два полюси. З одного боку, до вас приходять клієнти-перфекціоністи, з іншого - ви допомагаєте людям з притулку. У чому найбільша різниця між ними?

Якщо ми нехтуємо різницею в матеріальних, соціальних, освітніх та інтелектуальних, найбільша різниця полягає у вольових якостях. Клієнти притулку зазвичай мають велику проблему, змушуючи себе робити те, чого вони не хочуть: вставати вранці, приходити на зустріч.

Вони спокійно скажуть: «Вибачте, я говорив». На моїй приватній практиці батьки, навпаки, здатні виконувати обов’язки за обов’язком, але не можуть відпочивати, доброзичливі один до одного.

  • Що для вас означає робота в притулку?

Я набуваю більш реалістичного уявлення про те, що є інші люди з іншими проблемами. Всі ми рухаємось бульбашками. Хоча ми відчуваємо, що зустрічаємо багато різних людей, ми зустрічаємо лише певну соціальну групу, течію думок.

Наприклад, мені здалося незрозумілим, що Мілош Земан переміг на президентських виборах. Серед знайомих, яких я нарахував понад сотню, було лише двоє людей, які дали йому голос. То як можливо, що більше половини нації обрало його? Це соціальні бульбашки.

  • Які проблеми вирішують клієнтки жіночого будинку?

Соціальні, стосунки, часто протилежні людям у приватній практиці, але теж однакові: дитина сердиться, не хоче їсти .

  • Вони знають, як з цим боротися?

Іноді вони не знають основних речей і часто піддаються різним міфам. Наприклад, вони часто вважають, що штучне молоко краще для дітей, ніж грудне.

Або вони не бачать різниці між собою. Але я пам’ятаю, наприклад, одну 20-річну матір трьох синів. Вона пережила травматичне дитинство: вона виросла в дитячих будинках, часто стала об'єктом знущань, її батько був алкоголіком і ґвалтівником, мати не могла.

І ця жінка все ще була чудовою матір’ю. У своєму віці, маючи лише базову освіту, вона могла добре піклуватися про хлопців. Вона, природно, подарувала їм багато любові і водночас була авторитетом.

  • Звідки це взялося, коли вона сама цього не пережила?

Вона була дуже розумною і може наздогнати багато недоліків. До того ж цілком можливо, що її мати була хорошою матір’ю, тільки вона з певного моменту не керувала сімейною ситуацією.

Однак доньці вдалося отримати зразки для подальшої поведінки в ранньому дитинстві. Це саме ті зразки, для яких ми не маємо свідомих спогадів, але зберігаються в нас.

  • Вона навчила вас чомусь працювати на телефоні довіри?

Я навчився краще керувати негативними емоціями іншої сторони. Наприклад, він дзвонив розлюченому клієнту, якому потрібно було викласти свою агресію. І завжди краще кричати по телефону на консультанта, ніж робити щось потворне в реальному світі.

  • Психологу важко впоратися з негативними емоціями клієнтів?

Не повинно бути. Ми розглядаємо ці емоції з певної точки зору. Емоції мають своє значення і значення. Люди в моїх консультаціях часто вибачаються за плач, але я їм кажу: Просто плач!

А іноді я навіть закликаю їх злитися, бо гнів на місці, і вони повинні злитися. Важливо усвідомлювати свої емоції, поважати їх та висловлювати відповідним чином.

  • Ти сам плачеш? Ти злий?

Так, я плачу і злюся. Але у мене не буває великих виливків емоцій, я більше інтроверт. Коли я плачу, у мене просто течуть сльози. Коли я злюсь, я нахмурююсь і кажу: "Я злюсь!"

І іноді я навіть заздалегідь кажу: "Діти, але так би я злився через деякий час". Зазвичай цього гніву навіть не буває.