опорою

Покоління виховувались таким чином, щоб діти точно вкладались у певні скриньки - ідеї про те, як вони повинні діяти, діяти та поводитись, щоб їх прийняли. Таким чином, багато людей втратили зв’язок із собою, зі своєю сутністю, яка базується на любові, сформованій із почуттів єдності з іншими, довіри до життя, безпосередності та інтуїтивних почуттів, що ведуть нас до нашої місії.. Ми дуже чітко бачимо цю суть у дітей. Вони люблять людей, довіряють їм, спонтанно висловлюють всі почуття і спонтанно беруть участь у заходах, які їх цікавлять. Ця наша суть полягає в тому, щоб вести нас безпомилково по життю. Якщо це не порушено, ми можемо відчути внутрішню свободу, завдяки якій ми поважаємо внутрішню свободу інших.

У наш час, коли є багато «живих» або гіперактивних дітей, у нас іноді виникають проблеми з їх прийняттям, оскільки ми базуємо свою внутрішню впевненість у вихованні дітей на тому, як поводяться діти.Однак поведінка дітей змінюється залежно від того, що вони переживають. Ми можемо здобути внутрішню впевненість лише тоді, коли розуміємо почуття та емоції дітей та відкрито спілкуємось з ними, бо це наближує нас до них. Тоді ми не сприймаємо певну поведінку як проблематичну або як загрозу для нашого авторитету, оскільки ми це розуміємо. Впевненість у собі, самооцінка та впевненість у собі є основою любові до себе, і це також допоможе нам провести межі у стосунках з дітьми. Спираючись на любов до себе, ми зможемо твердіше сказати дітям, що нас турбує і що ми терпимо, не засуджуючи їх. Діти наслідують нашу поведінку. Наша любов до себе дасть їм приклад для розвитку своєї любові до себе. Коли дітей приймають з відкритим серцем і коли поважають їхні почуття, наші межі набувають більшого розуміння.

Тільки коли ми знайдемо внутрішню безпеку через самопізнання в собі, ми забезпечимо її дітям і зможемо стати сильною опорою для всіх дітей з різними темпераментами та різною поведінкою, бо ми їх розуміємо. Ми не будемо їх порівнювати, засуджувати, ми не будемо сприймати гірші оцінки так серйозно, тому що ми усвідомимо, що справжні цінності є в нас, а це самооцінка, впевненість у собі та впевненість у собі. Коли вони є в нас, нам не потрібно підтвердження ззовні того, що ми повинні чи не повинні робити. Ми це вже знаємо, бо цінуємо себе. Тоді ми не шкодимо і не робимо того, що може зменшити нас, особливо в наших власних очах. Ми еволюціонуємо задля нашого здійснення, а не тому, що ми повинні. Ми навчимося сприймати свої помилки як частину пізнання світу, який нас оточує, разом із стосунками між людьми. За допомогою помилок ми пізнаємо функціонування світу, а також стосунки. Ми приймаємо їх із самооцінкою, впевненістю у собі та впевненістю у собі, прощаємо їх та також шукаємо кращого ставлення у стосунках. Завдяки впевненості в собі, впевненості в собі та самооцінці ми можемо створити середовище, в якому виграють діти з різними типами темпераменту та різною поведінкою. Завдяки цим характеристикам нам не потрібно турбуватися про прояви "живих" або гіперактивних дітей (імпульсивність, сприйнятливість, відкритість до влади).

Я працюю з дітьми тривалий час, і їх «проблемна» поведінка має просту причину. Через нього вони кричать на нас, щоб ми їх помітили, серйозно сприйняли їхні почуття, мали терпіння і мужність почути старі кривди, а іноді й ті, які ми їм заподіяли. Вони хочуть мати в собі відкритих, мужніх і співчутливих дорослих, які забувають свій страх перед емоціями і слухають свої страждання. Вони хочуть мати в нас дорослих, які можуть визнати свої помилки. Роблячи це, ми демонструємо їм власну гуманність, адже дітям це потрібно більше, ніж досконалість. Вони також навчаться сприймати свої помилки і не розвиватимуть самовпевненої якості самовинувачення. Вони хочуть мати в нас толерантних дорослих, які розуміють їхній досвід і поведінку і які завдяки самопізнанню навчились приймати себе з усіх аспектів, бо це розвиває наше спокій. Це основа прийняття дітей без засудження.

Діти спонтанні. Вони спонтанно виражають всі почуття. Якщо вони не поводяться відповідно до наших уявлень, вони не можуть звинуватити їх. Це наші ідеї. Діти спонтанно розкривають те, що вони переживають. Якщо їх поведінка є "проблематичною", вони попереджають нас про "проблемні" почуття, які вони несуть усередині і з якими вони не можуть боротися самостійно. Вони закликають до нашої уваги, допомоги та більшої відкритості у стосунках з ними. Відповідні підходи - це такі, що поважають усі почуття дитини і в яких ми підходимо до них із відкритим серцем. Однак ми не повинні забувати про самоповагу, з якою ми висловлюємо дітям без засудження, що ми також маємо свої почуття та потреби.

Індійський мислитель і політик Махатма Ганді виклав цей факт досить просто: "Будьте тією зміною, яку ви хочете бачити у світі". Засудження, бокс, приниження, залякування - це лише прояв невизначеності, і це основа для виникнення взаємної боротьби у відносинах.

Фото: Deviantart 1) від angelikazbojenska 2) від patyi