Говорячи про колоноскопію, щоб уникнути помилок, слід спочатку уточнити деякі поняття. ГАСТРОЕНТЕРОЛОГ Ви будете без потреби шукати під час традиційного ярмарку Данубій ГАСТРО в Інчебі. І якщо ви знайдете його там, я сумніваюся, що ви готові поглянути на ваше відкриття у такій кількості людей. І КОЛОНОСКОПІЯ - це точно не якась скорочена вітчизняна македонська назва знаменитої колонади в Скоп'є.

Колоноскопія - це дослідження кишечника за допомогою колоноскопа. Якщо ви ніколи не проходили такого обстеження і не уявляєте, як виглядає такий колоноскоп, я рекомендую вам відвідати Хорнбах або OBI і там відділ садових технологій.

чоловіків

Колоноскоп схожий на шланг для поливу газону, і необхідно врахувати, що лікар введе принаймні 60 метрів у вашу пряму кишку з її довжини 50 метрів! Принаймні так ви почуватиметесь!

Перш ніж це станеться, потрібно підготуватися до обстеження. За чотири дні до розслідування ви повинні почати поводитися як індійський мислитель і політик Махатма Ганді - відомий пропагандист ненасильства. Ні, це не означає, що вам доведеться перестати бити свою дружину на довгі чотири дні! Окрім ненасильника, він також був вегетаріанцем, і саме цього вимагає підготовка до обстеження колоноскопії. На чотири дні вам доведеться забути про всі хороші страви (ковбаси, бекон, свиняче коліно, тартар зі стейків) і включити в меню лише білий хліб, рис, відварну картоплю, пюре, подрібнений пінополістирол та подібні делікатеси.

Але це ще не все! Ви не повинні їсти це протягом 24 годин до обстеження. Можна лише пити, але всі рідини повинні бути прозорими, оскільки вони не можуть містити клітковину. Тож я просто не розумію ні молока, ні соку, чому б не сливовиці? Я не знаю більш чіткого напою. На жаль, алкоголь заборонений, хоча до страшної процедури це було б більш ніж необхідним! Єдине, що ви можете випити на ніч перед обстеженням близько шести - це літр спеціального проносного.

Я пишу в листівці, що проносне має лимонний смак, але там могла написати його лише людина, яка читала про лимон лише у Вікіпедії і не контактувала з ним у своєму житті. Проносний за смаком точно нагадує проносне, тобто як відвар місячного шкарпетки, який постійно носять у військових канадах у середовищі тропічних джунглів. На щастя, інструкція із застосування препарату дозволяє показати, чи слід пити проносне з півлітра води. Напевно ви зрозумієте, що це нічого не схоже на те, що ви могли б зробити з лівою спиною, тому що є різниця в тому, щоб випити 1,5 літра цього:

В листівці сказано, що після випиття ви відчуєте рух кишечника, який припиняється через 1-2 години.

Те, що відбувається в кишечнику, аж ніяк не буде неуточненим і нешкідливим рухом. Це буде набагато драматичніше і його можна порівняти лише з тим, що відбувається в каналізаційному трубопроводі нашої столиці після кожного спалаху хмар, пов’язаного з повним крахом громадського транспорту Братислави.

І неправда, що рухи припиняються через 1-2 години. Вони повинні писати правильно: через 1 - 2 дні!

В листівці також рекомендується залишатися поруч із туалетом протягом двох годин. Правильна інструкція повинна бути такою: Візьміть відпустку, скажіть своїм найближчим друзям, що ви будете за містом, і перейдіть в туалет на 2 дні. Візьміть з собою телевізор, книгу, комп’ютер, мобільний телефон та близько 150 рулонів туалетного паперу. Як підходящий аксесуар для дводенного перебування в туалеті рекомендується ферратний набір, який ви прикріплюєте до водопровідної труби, щоб не випасти з чаші, коли заснете від виснаження.

Якщо вам здається, що через дві години дефекація все одно припиняється, і ви бездумно лягаєте спати, знайте, що це здається вам лише. Катастрофа приходить несподівано як мікросон для водія далекобійної вантажівки. Ще одне, що вони рекомендують в інструкції з експлуатації, - це встановити будильник на п’ять годин, щоб ви могли випити ще одну партію рано вранці:

Якщо ви їдете до гастроентеролога громадським автобусом, не їдьте ні в якому разі, якщо вам трохи холодно. Не тому, що ви могли заразити попутників в автобусі або пацієнтів у залі очікування гастроентерологів, а тому, що випадкове чхання посеред зайнятого автобуса в ранкову годину пік гарантуватиме вам безсоромний сором. Те, що у вас закінчиться, буде не просто білкою!

Якщо ви до цього звикли телефонувати до лікаря в кабінет лікаря, ви не будете розчаровані. Вони все одно кинуть вам виклик. Це буде не від половини пояса вгору, а вниз. У сорочці, під якою (якщо ти не Ібрагім Майга) стирчать лише дві вицвілі ноги, ти ганебно переїдеш з вішалки до екзаменаційного столу. Ви підніметесь по ній по сходах і за вказівкою медсестри ви приймете позицію креветки, що нагадує археологічні знахідки з кладовищ кам'яного віку.

Гастроентеролог заглядає у свій гумовий фартух та рукавички і надягає захисні окуляри, ніби ви носій вірусу Ебола, і всі на вашій вулиці померли від інфекції.

Але найпозорніший ще попереду. Медсестра відкриє обидві половини, коли розрізана диня відкриється, і лікар вставить у ваш отвір садовий шланг, тобто вибачте - колоноскоп. Монітор, який показує внутрішню частину кишечника, поза вашим оком. Те, що ви можете спостерігати, це обличчя обох медиків. Медсестра виглядає незацікавленою як актриса у поганому порнофільмі. Вигляд обличчя гастроентеролога набагато цікавіший. Так само, як він стикається з вболівальниками на ігрових автоматах у Лас-Вегасі. На мить ви бачите напругу на обличчі, момент, коли ви цокаєте, потім звужену концентрацію, потім раптом розчарування. З одного погляду він допомагає собі своїм трохи виступаючим язиком. Вираз обличчя гастроентеролога відповідає активності його руки, яка штовхає, скручує, вставляє і витягує шланг у вас. Крім того, через нього нагнітається повітря, щоб відкрити кишечник, і він має кращу картинку на моніторі. Ганебний огляд зазвичай триває десять хвилин до вічності. Якщо лікар не бачить, що він хоче, він накачує все більше і більше повітря у вас. Це не зупиниться, поки ви повільно не підніметеся з дирижабля графа Цеппеліна з оглядового столу.

Коли розслідування закінчиться, обережними плаваючими рухами ви рухаєтесь по повітрю до вішалки, де одягнені штани. Ви вилетите з приймальні на вулицю, як заповнений гелієм повітряна куля через парк розваг. Протягом решти доби ви виділяєте гази такої інтенсивності, що змогли б наситити енергетичні потреби парогазового циклу когенераційних установок середнього класу. Звуки, які ви видаєте, можна було приховати лише у звуконепроникній студії звукозапису Словацького радіо на вулиці Митна, але, наскільки мені відомо, вони не беруть його в оренду для таких цілей.

Якщо лікар навіть під час цього обстеження не знайшов джерела крові у вашому травному тракті, вас чекає гастроскопічне обстеження. Але про це наступного разу ...