сварки

Питання надійшло з редакції молодої матері двох маленьких дітей. Він запитує вихователів, чи слід затягувати батьків у кімнату на очах своїх дітей у разі суперечок чи конфлікту, якого не можна уникнути, щоб вони випадково не почули їх обмін думками. Чи можуть діти стати свідками сварок батьків? Або ми повинні захистити їх від них?

Дениса Злевська, психолог, Центр навчання та розвитку

У суспільстві часто виховується міф: «Конфлікти бувають поганими, небезпечними та шкідливими». Однак сварки та вирішення конфліктів належать до звичайного життя партнерів та сімей. Зрештою, ніхто не однаковий. У нас є власні ідеї, потреби чи думки щодо ситуацій, які можуть відрізнятися від інших.

Основна увага в цій темі приділяється тому, як ми маємо справу із ситуаціями, що виникли, як ми підходимо до них. Чи ми намагаємось працювати над свідомим задоволенням та розумінням власних емоцій, потреб та шукаємо пропозиції щодо вирішення, домовленості чи компромісу, чи використовуємо неефективні стратегії, такі як уникнення, агресія, маніпуляції.

З точки зору присутності дітей під час суперечки чи обміну думками, важливим є стиль того, як ми сперечаємось, і особливо те, як ми нарешті розбираємось із ситуацією. Найголовніше для дітей - побачити, що суперечка не означає закінчення стосунків, а те, що вона може навіть покращити стосунки, слухаючи, визнаючи різноманітність та шукаючи рішення. Проблема виникає, якщо суперечки залишаються невирішеними або заносяться під килимок, або якщо застосування стратегії: "Хто більше кричить, той правий".

Якщо батько виходить із кімнати розлючений або стукає у двері, дитина може почати думати, що саме тому батьки сперечаються. Тож давайте не будемо боятися сперечатися, але будемо усвідомлювати той факт, що сварку потрібно закінчити конструктивно, знайти рішення і, якщо потрібно, вибачитися. Тоді сварки не матимуть руйнівного впливу на наших дітей, але наша поведінка стане для них корисною моделлю вирішення конфліктних ситуацій.

Реклама

Альбін Шков’єра, спеціальний педагог, Католицький університет у Ружомбероку та Пардубіцький університет

Сім'я повинна бути спільнотою батьків та дітей. Якщо це справді спільнота, це середовище, де ми почуваємось добре і в безпеці, середовище, де ми поважаємо і поважаємо один одного і вчимося один у одного. Це середовище, яке фундаментально живить нас емоційно, але де ми також «емоційно» усвідомлюємо себе. Ми любимо, сумуємо і радіємо, сердимося і миримося. Без сім'ї ми страждаємо емоційно.

Я переконана, що в такій родині конфлікт може також мати своє місце - сварка батьків. Це лише короткий шторм або злива, після чого вона знову прояснюється. Якщо сварка - це епізод, коли її підвищують підвищеним голосом від меццофорте до форте (не фортисімо) або стуком по столу, дитина молодшого шкільного віку швидко зрозуміє, що це не загрожує стабільності сім'ї, тому він це робить не доведеться формувати коаліцію з одним із батьків.

Важливим є рамки сварки, її інтенсивність і частота і те, що слідує за нею. Тривала «окопна війна» між подружжям, безумовно, є великою травмою для дитини. Це забруднює його. Однак епізодична сварка з подальшим заспокоєнням (не занадто затягуючи його) - це школа для дитини для вираження та читання емоцій, самоконтролю, але також школа для заспокоєння та прощення. Це також має свій профілактичний вимір. Якщо мама/батько можуть прочитати емоції іншого, вони можуть спокійно сказати дитині: «Сьогодні ця мама втратила настрій, давайте залишмо її/її одну».

Набагато гірше, ніж епізодична суперечка перед дитиною, коли в сім’ї, за висловом Іво Плагави, ми всі самі. Єдина функція такої сім’ї - це емоційна «операція» та внутрішній сум.