Жарти і речі

Ви будете дуже добре сміятися, і знайдете речі.

Сторінки (меню)

• Жарти
• Національна пісня
• Док жарти
• Єврейські жарти
• Свинячі жарти
• Жарти тварин
• Діти жарти
• Божевільні жарти
• П’яні жарти
• Блондинка одружена жарти
• Як його звати.
• Поліцейські жарти
• Хворобливі жарти
• Інші жарти
• Шеклер жартує
• Римські жарти
• Герої 5
• Заголовок сторінки
• Створення власного веб-сайту
  Реєстрація
• Редагування веб-сайту
  Увійти
• Таблиці лідерів веб-сайту

Оголошення веб-сайту

Образливий веб-сайт?
Будь ласка, повідомте!

Обслуговування клієнтів

1. - Що подобається чоловікам в оральному сексі? - Ті п’ять хвилин мовчання.
2. Чоловік у барі залицяється до жінки. - На який напій я міг би вас запросити, пані? - Я хочу всіх. - Віскіт. Може, батько переслідував його за столом, якщо він не пив свербіння?! - Мій батько цього не робить. Але він навіть не хотів її трахнути!
3. Хлопець у басейні дивиться на жінку, а потім каже їй: "Слухайте, пані, але у вас синички!" - Яка нахабство! - кричить вона, струшуючи вухо мочки вуха. Наступного дня той самий чоловік знову сказав дівчині: «Слухай, якби я мав ту грудку фундука, я б тут не спалився!» - Закінчи зараз! - ще раз закричала леді, знову зваживши мафію до тахо. На третій день чоловік напрочуд ввічливо вибачається перед жінкою: «Дивіться, пані». я знаю, що я був досить грубим, і насправді я був до вас придурком, але я хочу вибачитися і попросити мене злитися! - О, ти нічого не робиш! - здивовано відповідає пташеня. "Я все-таки мала рацію, бо груди у мене справді маленькі". Приходить на думку: чи немає хорошого способу, яким я можу його збільшити? - Але є! Ви коли-небудь пробували протягнути туалетний папір між грудьми? - Ні. Як ви думаєте, чому б вони з цього виросли? - Звичайно! Тільки подивись на свою дупу!
4. На борту літака зі 100 черницями. Всі вмирають і чекають, поки святого Петра не відправлять на небо. Святий Петро запитує першу черницю: "Дочко моя мила, ти у своєму житті згрішила?" - Хаааааа. один раз пальцем, але насправді лише кінчиком пальця. Я торкнувся геніталій чоловіка. "Гаразд, дочко, це гріх, який можна пробачити". Занурте палець у святу воду, до якої ви торкнулися. Потім він звертається до другого і також задає йому питання. - Хаааааа. Я один раз, але насправді лише один раз. Я схопив чоловічий статевий орган. - Гаразд, дочко моя, занури всю руку у святу воду. Потім ззаду одна з черниць починає незграбно пробивати його вперед. - Відпусти! Відпусти! Відпусти. - Але моя люба донечко! - запитує святий Петро. - Чому ти такий настирливий? - Я хочу полоскати горло святою водою, перш ніж інші занурять свої дупи!
5. Старий дядько Пітяк сідає в автобус, ласкаво звертається до водія: "Вибачте, сер, де дістатися до площі Героїв?" - Не біда, дядьку, - каже менеджер, - я поговорю з диктором. Старий заспокоюється і сідає. Коли транспортний засіб приїжджає, водій каже: "Старий Пітяс, посадка!" - до кінця автобуса три старенькі: - Давайте зв’яжемо помилку!
6. Як називається пастка мавп? Маківерем.

У чому різниця між песимістом та оптимістом? Песиміст каже, що кожна жінка - повія, оптиміст їй довіряє.

У чому різниця між сантехнікою та сиротою? - У сантехніці є кран для дітей-сиріт!

У чому різниця між фармацевтом та лікарем? Фармацевт не робить з аптекою те саме, що робить медик з медиком!

У чому подібність мисливської собаки та короткозорого гінеколога? - У них обох мокрі носи!

Як називається старий СНІД? - Архів.