31020940 - двоє батьків, які б'ються за дитину в розлученні концепції

наших

Розлучення зараз є повсякденною справою і впливає на маси дітей. Згідно зі статистикою, рівень розлучень становить 50% - але такі батьки, які не одружились і переїхали окремо, до цього навіть не включені! Тож нам слід поговорити про це питання. Не про те, добре це чи погано, а про те, як батьки та діти вирішують ситуацію.

Я можу зустріти будь-якого з батьків, будь то той, хто ініціював розлучення, або той, хто пережив це, я це бачу вони змагаються за любов і увагу дітей проти іншого з батьків. Це як гра в м’яч, де медаль може принести лише один з батьків, і де вам потрібно турбуватися, коли інша команда ось-ось виграє. Почуття батьків, їх ревнощі до колишнього, до дитини цілком зрозумілі! Але, на жаль, таке ставлення страшенно шкідливе та руйнівне для дітей.

Є тільки один спосіб, як ми можемо зробити добро для своєї дитини у цій ситуації: якщо ми розвиваємо напористий, тобто добрий, прийнятний, нормальний зв’язок із колишнім. З повагою прошу зацікавлених батьків якомога більше дізнатися про це від Тамаша Векерді, найвідомішого дитячого психолога в країні! Спробуємо не лаяти свого колишнього партнера, просто скажіть дитині ніжно, не завдаючи шкоди іншому, ситуацію, наші почуття. Так, це страшенно важко, ми не тільки маємо вчитися, ми маємо нагадувати про себе знову і знову . Тому що будуть сотні і сотні ситуацій, коли ми не домовимось.

Батьки повинні працювати з розлученням, щоб тоді енергія, увага та час дітей розподілялися між матір'ю та батьком. Те, що вони люблять обох батьків, але відтепер їм доводиться вибирати за якимись критеріями і намагатися проголосувати за обидва місця. Потрібен час, щоб навчитися цьому це не означає, що наша дитина не любить, а те, що любить інший батько - Так, навіть якщо він нас помітив, бо це робить нас його матір’ю та батьком. Але дитина знає, що після розлучення нас уже немає, і ми обоє будемо там. Дитині найважче приймати ці рішення, навіть коли їх не показують, не бачать.Вони точно знають, що коли вони говорять «так» одному з батьків, а інші - «ні», це їм досить боляче., але іншого рішення немає.

Це ще не зменшує вашої цінності, і тим менше, якщо ваші діти хочуть проводити час з другим батьком, хвалити його або малювати за нього, і я навіть міг би перерахувати. Що ми раді в хороших стосунках, чому ми сумуємо після розлучення ... На жаль, це частина розлучення. Окрім того, щоб обробляти наш власний біль, подумайте і про своїх дітей! Їм нелегко, навіть якщо вони гнучкі - або проявляють себе таким чином.

Це прямо пропорційна формула: чим напруженіші стосунки та спілкування батьків після розлучення, тим важче дитині . Якщо одна сторона (навіть справедливо) злиться на батька, це буде важче не тільки для іншого з батьків, але і для дитини. Однак він, безумовно, невинен у цій ситуації, проте тягар лягає на нього (їх).

На запитання професіонала, чи є такий факт, що розлучення дитині не заподіює шкоди, він сказав: "Так, в єдиному (і, на жаль, рідкісному) випадку, коли батьки можуть бути повністю в спокої між собою".
У всіх інших випадках, на жаль, ми пакуємо камені в рюкзак дитини, навіть якщо ми не хочемо їм нашкодити.

Коли ми відкидаємо свого колишнього, ми це ненавидимо, ми сердимося і злимося на того, хто є одним з батьків нашої дитини, ми говоримо підсвідомості дитини:
“Я люблю лише пам’ять того, хто схожий на мене, хто походить від мене! Я відкидаю інше забуття, бо твоя мати/батько вихвалялися мною! Бо я отримав від нього більше, ніж очікував, ніж заслужив! " А як почувається дитина? Моя мати або батько лише наполовину любить і наполовину приймає мене. Я маю соромитися другої половини, я повинен тримати це в таємниці. Крім того, що я люблю і свого іншого батька, того, який робить мене схожим на нього.
І для нього, як для дорослого, неосяжна біль - це обов’язково потренуватися.

Діти зрозуміло хочуть, щоб їх любила ціла кругла людина так, як вони їх розуміють ... Вони зовсім не готові до такої тактики, як би вони не намагалися це зробити через боротьбу та бойові дії під час та після розлучення.

Що ми можемо зробити - це наша робота? Заради наших дітей ми перевершуємо себе . Як би важко це не звучало, це насправді.

1.) Ми вчимось прийняти, що ми самі вибрали матір та батька своїх дітей, вирішили пов’язати своє життя з ним. Тоді це мало бути інакше, або, принаймні, ми дивились на нього в інших окулярах, ніж бачимо зараз. Але дитина, яку ми, мабуть, дуже любимо (у кращому випадку) - це плід цих окулярів!

2.) Нам шкода матері та батькові нашої дитини. Навіть якщо він обдурив, навіть якщо пішов, навіть якщо збрехав, навіть якщо це відрізнялося від того, про що ми мріяли на початку стосунків і під час одруження, ми уявляли. Прощення, всупереч помилковим уявленням, НЕ РІВНЕ прийняттю та декларуванню дій та перспектив нашого колишнього партнера! Але це означає, що ми досить повільно залишаємо позаду те, що сталося, і приймаємо: він міг це зробити, він був такий здібний. Ми закопуємо топірець просто тому, що ми вже дивимося вперед і подальші бої не потрібні. Ви коли-небудь бачили людину, яку довго радували і врівноважували радістю шкоди? Поранення іншої людини? Гнів? Я зустрічаюся з багатьма людьми, але можу сказати, що я ще нічого з цим не мав.

3.) І що ще важливіше, одночасно ми повинні пробачити собі . Що, якщо копати глибоко, часто навіть важче, у нашій підсвідомості може бути багато питань. «Чому я не помітив, що це було так? Що я міг зробити інакше? Що я зробив неправильно? Чому я обрала саме його? " Це почуття є природною частиною трауру. Однак розлучення - це теж процес трауру, але наскільки більше! Не обманюйте нас, якщо минуло багато часу. Поховання в пилу часу не означає, що ми його обробили, а просто закопали глибоко внизу. (Почесні винятки.)

Якщо ви хочете відчути любов і довіру своїх дітей, тоді варто змінити своє спілкування до матері та батька. Не тому, що ексід зміниться, щоб стати кращою людиною і почне бути добрішим, більш зрозумілим. Але оскільки це шлях, на якому ви не витрачаєте сили для боротьби, і за допомогою якого ви показуєте оточенню, своїм дітям, що ви хочете відчути на собі: впевненість і безпеку для своїх дітей.

Я буду жорстким, але опишу: якщо ви не підете нерівним шляхом прощення, прощення, прийняття, то ви також зможете любити свою дитину менше, ніж хотіли б. Тому що ви свідомо чи підсвідомо відкинете сторону своєї особистості, яка нагадує вашого колишнього партнера. За те, яким він є, і замість того, щоб нагадувати вас, він все ще нагадує мені про екзедр як про вічну пам’ятку.
Все це не закінчується тим, що розлучення відбувається, що раніше дитина росла ... Навіть визнання цих глибоких почуттів є серйозним випробуванням, не кажучи вже про те, щоб його змінити.

Залежно від їх типу особистості, діти можуть по-різному реагувати, якщо стосунки між батьками неврівноважені після розлучення:

.) Деякі діти втягують батьків, яким вони почуваються гірше, і намагаються врятувати його, обійняти. Що тоді переживає обійнятий батько? Що дитина хоче бути зі мною і що він мене розуміє, бо знає, що інший батько, мій екземпляр, боляче чи ранить мене. У чому проблема цього? Той факт, що ролі змінюються і розвивається нездорова ситуація: психологічно дитина стає батьком, а батько стає дитиною.

б.) Інші діти інстинктивно шукають безпеку, оскільки це є запорукою виживання для них. Вони не шукають правди, а воліють проводити час з батьком, який впевнений у собі, який не боїться, але переповнений гарантією своєї безпеки. У чому проблема цього? Упевненість таких дітей похитнулась, їх підсвідомість кричала: "Ти недостатньо сильний, щоб мене виховувати!" Але з часом вони можуть також розчаруватися в іншому з батьків, оскільки впізнають його справжнє обличчя.

в.) Дуже великий відсоток дітей у цій ситуації, як правило, повертається всередину, оскільки вони бачать, що їхні батьки очікували б, що він вирішить між ними, але він не може, не хоче і відмовляється від них. Швидше, це позбавляє їх обох впевненості та повністю повертає навпаки. Це не завжди вражаюче! Можливо, ви притискаєтесь до своєї равликової оболонки, у своєму маленькому світі або навпаки: шукаєте якесь знеболювальне. Для молодших - занурення у світ фантазій, у гру, для старших - вечірки, куріння, погані стосунки, втеча в кар’єру пізніше, і ми могли б перерахувати ще. Багато батьків тут помиляються, оскільки вони часто бачать у дитини: «Добре, навіть розлучення не впливає. Зрештою, ви розважаєтесь із друзями або навчаєтесь з тисячами ». А можливо, це просто компенсація ... Там ми можемо затиснути річ у вусі, що він занадто вкладає в це щось: він хоче довести тисячею, або навпаки: він навіть не припиняє вечірки, гра, показуючи маска: «Я почуваюся фантастично, добре! Не турбуйся про мене! "
(Ну, звичайно, не вірте в профілі Instagram та Facebook, які сяють щастям ...)

Важливо зазначити, що ці реакції можуть виникати з боку дитини, навіть якщо розлучення відсутнє, лише стосунки погіршились.!

Тож давайте почнемо процес обробки на благо як дитини, так і нас самих. Навіть якщо ми відчуваємо, що наш гнів виправданий, і навіть якщо це здавалося давно, і з того часу ми розпочали нове життя. І якщо ми можемо думати про свого колишнього, матір і батька наших дітей із миром, любов’ю і навіть вдячністю, і ми можемо бути не тільки нормальними, але і добрими з ним, то ми можемо сказати: нам це вдалося! Звучить складно? Так. Неможливо? На щастя, ні. Але пам’ятаймо про це: потрібен час та вкладена робота.