Дві врівноважені незалежні особистості повинні вступити у стосунки, які хочуть щось дати одне одному, принести це і не сподіватися на те, що вони отримають. Тоді здорові стосунки батьків як партнерів також відображаються на дітях.
Вратіслав Хласек, чеський викладач, тренер, терапевт, фахівець з освіти та подружжя, під час своєї практики з’ясував, що психічні та соматичні дефіцити, які зазнали дорослі, які провели своє дитинство в дитячих будинках або прийомних батьках, також все частіше зустрічаються у людей. Перший погляд здається функціональним та матеріально забезпеченим. Понад 25 років роботи з дітьми та молоддю без функціонального сімейного походження змусили його слідувати новим знанням нейробіології, вивчати сучасні методи самосвідомості та працювати з традиційним тілом. У своїй роботі з дітьми він також приділяв дуже пильну увагу функціонуванню сімейних відносин. Він використовує свої багаті знання у роботі з клієнтами та розповів про деякі явища, пов’язані з партнерським життям, у шоу “ГЛИБОКІ ГОВОРИ”.
Вратіслав Хласек звертає увагу головним чином на те, що коли ми вступаємо в якісь стосунки, ми часто маємо на увазі порядок, на основі якого ми чекаємо чогось від іншого або сподіваємося, що інший вирішить наші невирішені проблеми. Партнери не повинні дивитись на стосунки так. Вони повинні сприймати його як вступ у стосунки як двох незалежних людей, які роблять щось разом. Це стосується і питання батьківства. На думку Гласка, суть батьківства повинна полягати головним чином у тому, що батьки повинні забезпечувати фон дитини, яка перебуває на їхньому утриманні, і в той же час вони повинні бути зразком самостійності дитини, якій вона навчиться у них і знати. Якщо у відносини вступають дві людини, які не є самодостатніми та незалежними, але у стосунках вони шукають компенсацію за щось, що вони не вирішили, вони навіть не мають чого запропонувати дитині. Такі відносини - це не партнерські стосунки, а вирішення проблем через іншу людину. Якби дітей виховували зрілі партнери, вони виросли б зрілими дорослими, але оскільки це не так, багатьом дорослим тоді доводиться боротися зі своїми травмами в зрілому віці за допомогою різних терапевтів, тренерів, психологів тощо.
У дитинстві речі записуються в мозок на все життя
Основні зразки поведінки, основні стимули для різних ситуацій, основні уявлення про цінності, все це формується в дитинстві і зберігається в мозку. Багато людей навіть не знають, що ці закономірності вивчаються і спостерігаються. Вони думають, що певна поведінка є частиною їх природи. Вони вважають, що це те, що нічого не можна змінити. Однак Вратіслав Хласек зазначає, що це можна змінити. Важливо, щоб ми досконало пізнали себе і визначили, що насправді хочемо змінити. Вихідні зразки поведінки не стираються повністю, а це означає, що іноді нас щось дивує і ми реагуємо по-старому. Особливо це трапляється, коли ми втомилися, коли трапляється щось незвичне, що, на нашу думку, не повинно відбуватися. Тоді нас найчастіше дивує оригінальна реакція, яку ми дізналися в дитинстві. В даний час, однак, ці старі звички можна накласти на нові звички, яким ми зможемо навчитися в процесі коучингу. Клієнти визначають, як вони хотіли б реагувати в певних ситуаціях, а потім тренують ці нові підходи з експертом. Він супроводжує їх на шляху нових змін. Разом вони намагаються автоматизувати нову звичку.
Багато людей помилково сприймають любов і залежність
"Люди часто не вступають у стосунки, щоб створити вищу цінність для чогось. Якщо неврівноважена людина вступає у стосунки, вона шукає аналога в іншій. Якщо знайдуть двох таких людей, вони складуть, здавалося б, добрі стосунки, бо з самого початку вони відчувають, що знайшли підтримку в собі. В основному завдяки любові, ми можемо не помітити недоліків. Багато людей думають, що це любов. Мало хто може собі уявити, що це не любов, а залежність ", - зазначає Вратіслав Хласек. Недоліком цих відносин є те, що коли хтось перестає насолоджуватися ними, стосунки закінчуються. Коли у відносини вступають врівноважені особистості, тобто люди, які є собою, вони мають шанс створити гармонійні стосунки. Це не означає, що вони ніколи не сперечаються. Вони можуть посваритися, але вони завжди знають, як знайти свій центр, це не повинен вирішувати партнер за них. Розумна сварка з найближчою людиною, яка підводить нас до нового рішення, рухає нас далі. У таких стосунках є також особистісний розвиток і такі стосунки мають майбутнє.
Любов не болить. Коли боляче, це не любов.
Партнери, які живуть у збалансованих стосунках, знають, як передавати цінності дітям
Батьки повинні в основному навчати своїх дітей обов'язки. Ця відповідальність повинна бути не просто певною значення вони приймають, але також думають про них і змінюють їх, якщо потрібно. Коли дитина здатна критично дивитись на цінності таким чином, вона не автоматично успадковує цінності від інших дітей у період статевого дозрівання. Він думає про них. Це особливо важливо в період розлуки з батьками, коли батьки вже не мають абсолютного впливу на дитину. Ці діти знають, як захищатись від сект, різних банд тощо. Вони не діють безголово і бездумно, вони вміють відстоювати свої цінності і ні в що інше не вірять. Це також важливо в освіті підготовка до свободи. Це не освіта без кордонів. Межі повинні бути твердими, гнучкими та зрозумілими. У міру дорослішання дитини батько може поступово змінювати межі.
Батьки повинні знати, чому добре мати дитину
"Виховання - це величезний саморефлексуючий інструмент. В освіті ми не лише замислюємось над тим, які цінності передати дитині, але ми також думаємо як батьки про себе і про те, які моменти ми ще не обробили в собі », - говорить Вратіслав Хласек. Таким чином, батьківство створює простір для загального розвитку сім’ї. Але на думку Хласки, це відбувається лише тоді, коли стосунки збалансовані і коли обидва батьки з нетерпінням чекають приходу дитини. Тоді батько не сердиться, повернувшись додому, що він не знаходить зони відпочинку в квартирі, як це було до народження дитини, і мати закривається в квартирі разом з дитиною і може чудово насолоджуватися материнством в контакт з іншими людьми. Вратіслав Хласек сприймає батьківство як коротку, але дуже напружену подорож, в якій батьки та діти можуть духовно рости. Він виступає за ідею, що батьківство добре сприймати як виклик, який рухає всю сім’ю в новому напрямку. Коли відносини не збалансовані, вони часто руйнуються відразу після прибуття дитини.