Ти кричиш на своїх дітей? І які слова ти кричиш на них у гніві? Обережно. Діти переживають емоції так само, як і дорослі, просто не можуть їх назвати, вказує дитячий психолог.

погана

Дійсно, насправді різні речення, коли батьки випускаються з наших вуст у нападі гніву та люті.

"Ви їдете в виправний зал. Отже, ти мене засмутив, що у мене буде серцевий напад. За допомогою цих позначок ви просто перекопаєте канали ... "Однак експерт радить:" Не робіть цього! "

Коли дитина вперше усвідомлює негативні емоції? Як він їх виражає? Чи є критика правильним виховним методом? А як щодо тілесних покарань - не шкодить маленькому вуху?

Мамо, тато, не кричи!

Як крики впливають на вас? Чи вмієте ви мислити реалістично і правильно, усвідомити помилку, зреагувати в момент загострення сварки чи каяття? Ні? Тоді чому ти хочеш цього від власних дітей?

Так, кажуть, що якщо воно "не піде на смаколики, то піде на злотих", але воно "на злотих" не обов’язково означає, що дитина щоразу чує від батьків невиправдану критику чи недооцінку, коли він робить неправильний крок, який не зовсім відповідає ідеям батьків.

Навіть на думку експерта, в освіті на місці є чутлива конструктивна критика, але якщо ми оцінюємо, на чому заснована дитина, ми завдаємо їй шкоди. Те, що батьки ніколи не повинні говорити своїм дітям?

"Не для оцінки людини як такої, а конкретного вчинку, поведінки. Навіть якщо батько хоче або мотивувати дитину, або змусити її виконати якусь вимогу, він не повинен використовувати недооцінювальні чи залякуючі висловлювання ", - пояснює експерт з душі дитини, монарх. Романа Мразова.

То що ще робити? "Своєю поведінкою ми фактично показуємо дітям, як вони повинні поводитися. І коли ми ставимося до дітей без поваги, ті самі способи, які вони сприймають як належне.

Найефективніший спосіб, Як навчити дитину сприймати природні наслідки своєї поведінки - це кидати їй це ступінь відповідальності,“Психолог дозволяє побачити інші шляхи вирішення проблем у навчанні.

Як продовжити? Що насправді шкодить дітям? На запитання відповідає дитячий психолог Мгр. Романа Мразова.

Коли ви думаєте, що дитина починає по-справжньому сприймати і усвідомлювати або позитивні, або негативні стимули? О котрій годині він справді починає усвідомлювати, що таке похвала, що таке критика?

Усвідомлення самого поняття критики та похвали настає лише в період шкільного віку, коли розвивається абстрактне мислення дитини.

Що стосується позитивних і негативних подразників, то це стосується і тих дитина сприймає з народження, і просто плач є виразом цього дискомфорту, які дитина відчуває під час негативних подразників.

Коли ми говоримо про дітей шкільного віку, навіть якщо вони не знають значення слова критика та похвала, вони дуже чуйно реагують на це.

Звичайно, на цьому емоційному рівні, саме тому, що мати злиться, кричить, сумує, або, навпаки, радіє, коли щось трапляється, а потім вона також відчуває негативні чи позитивні емоції, які в подальшому віці поєднуються з похвалою та критикою.

Дитина сприймає критику дуже тендітно. Чи потрібно батькові насправді розігрівати дитину в деяких випадках, грішити? За необхідності передбачаються фізичні покарання, або завжди краще вибрати інший шлях. Якщо так, то який саме?

Це не критика як критика. Конструктивна критика, висловлена ​​з чутливістю, доречна. Гірше з неконструктивною, коли ми оцінюємо, на яку дитину він спирається, за якоюсь поведінкою.

Наприклад, він не чистить іграшки, і ми називаємо його ледачим. Або речення на кшталт: Ти все ще просто не слухаєш! Коли ми хочемо висловити критику, ми завжди повинні оцінювати лише конкретну поведінку дитини, а не узагальнювати її на всю її особу.

Якщо ми критикуємо дитину, а не її вчинки, ми можемо викликати у дитини почуття невпевненості, низької впевненості у собі тощо. Так Я не прихильник фізичних покарань, але це вже залежить від того, якого батька він вибирає, і від стилю виховання.

Я за те, щоб запобігти проблемі. І мова йде про правильно встановлені межі у вихованні та задоволенні потреб дитини. При винесенні вироку існує ризик того, що дитина звикне до вироку і навчиться страждати.

Покарання має короткочасний ефект. Покарання - це відплата за те, що сталося, але ми хочемо навчити дитину нести природні наслідки своїх вчинків. Тому ми повинні зосередитись на вирішенні проблеми не на тому, хто це зробив і чому, а на тому, що ми будемо робити для її вирішення.

Найефективніший спосіб навчити дитину приймати природні наслідки їх поведінки, полягає в тому, щоб перекласти ступінь відповідальності на нього. Наприклад, питання: "Що ви пропонуєте, як ми з цим будемо боротися далі?"

Батьки можуть часто не знати про це і вибухнути під час роботи або стресу. Дитина часто стає «винуватцем», якщо, наприклад, вона щось не слухається або випаровується. Як поводитися в той критичний момент?

Звичайно, не завжди можна вирішити кожну ситуацію з холодною головою, і іноді ми пропускаємо те, чого не сказали б за інших обставин.

У випадку, якщо це все ще можна зупинити, добре висловити почуття дитини, вимовляючи речення типу - я злий, але буде краще, якщо ми поговоримо про це трохи пізніше, коли трохи заспокоїмося.

Якщо ми «свистімо» і звинувачуємо дитину і ми не усвідомлюємо цього знову, поки не охолонемо, тому ніколи не завадить піти до дитини і вибачитися перед нею за те, що це сказав у нападі гніву.

За такою схемою дитина вчиться переробляти негативні почуття, а також правильно реагувати.

Заниження - часто батьки не знають, що будуть «стріляти». Прикладом є коли син помиляється, батько каже йому, що це неможливо, бо він все зіпсує. Діти часто сприймають ці слова близько до серця, і це може вплинути на їхнє подальше життя. Те, що батьки ніколи не повинні говорити своїм дітям?

Не для оцінки людини як такої, а конкретного вчинку, поведінки. Навіть якщо батько хоче або мотивувати дитину, або змусити її виконати якусь вимогу, він не повинен використовувати недооцінювальні чи залякуючі заяви.

Ризик цих тверджень полягає в тому, що дитина може інтерпретувати їх як неможливі і що ми не любимо його. Це гра з почуттями та впевненістю, а у дітей це може мати прямо протилежний ефект, як би нам хотілося.

Батьки не повинні лякати дітей виправною установою, діагностичним інститутом, дитячим будинком тощо. Аналогічним чином, висловлювання на кшталт «ти збираєшся копати канали!» Завдають шкоди.

І це не кажучи вже про фрази на кшталт: "Ти ніколи не мав народитися". Я також виявив, що батьки колись лякали дітей чимось, що відбувається. Наприклад, "Отже, ти засмутився, що у мене трапиться серцевий напад!"

Порівнюючи дітей типу - ви отримали секс утрьох та однокласника. Він призначений слугувати стимулом до успішності або може завдати шкоди дитині?

Порівняння також не дуже підходящий навчальний інструмент. Порівнюючи дитину, ми можемо знизити самооцінку.

Трапляється, що дитина отримує власну цінність з результатів порівнянь з іншими: «Я маю цінність лише тоді, коли я кращий за інших». Діти можуть почуватись некомпетентними, поганими чи нелюбими.

Занадто часта критика, недооцінка, порівняння та інші негативні «емоції» з боку батьків щодо дитини також можуть призвести до того, що вони стануть кричущими людьми з депресією. Це правда?

Так. Зрештою, це може призвести до депресії. Критика, недооцінка та порівняння призводять до невизначеності і зниження самооцінки, що тісно пов’язано з тим, як нам вдається досягти того, чого ми хочемо в житті.

Якщо ми зазнаємо довгострокових невдач у сфері самореалізації, а також у стосунках та інших сферах, це може призвести до депресії.

Що б ви порадили батькам. Як охороняти кордон - критика vs. похвала?

Важливо усвідомити, що ми хочемо виховати від дитини. Тільки з повагою ми можемо навчити дітей повазі. Результатом надмірно авторитарного виховання часто стає непокірність або занадто багато слухняності.

Своєю поведінкою ми фактично показуємо дітям, як вони повинні поводитися. І коли ми ставимося до дітей без поваги, ті самі способи, які вони сприймають як належне. Ми часто ставимося до дітей інакше, ніж якби ми опинилися в певній ситуації з іншим дорослим.

Діти відчувають ті самі емоції, що і дорослі, з тією лише різницею, що вони не можуть їх так називати. І вони також не можуть протистояти критиці. Отже, такий інструмент - уявити той факт, що замість дитини, яка стоїть перед нами дорослий, і як ми реагуємо на нього в такій ситуації.

Або уявіть, що ми є дитиною, яка чує ці слова. Що у нас на думці? Що ми відчуваємо? Тому підкресліть почуття дитини.

Конструктивна критика повинна починатися з позитивного опису інформації і, якщо щось потрібно виправити, показувати, що і як. Таким чином, ми завжди критикуємо лише поточну поведінку дитини, яку можна спостерігати, а не її характер.

Що стосується похвали, то це справедливо. Потрібно цінувати поведінку, а також зусилля дитини щодо конкретної поведінки.

Проступки дитини - це лише вершина айсберга. Під нею ховаються негативні емоції та незадоволені потреби. Тож давайте шукати, чого не вистачає дитині, щоб поводитись так. Основою цього є шанобливе спілкування з дитиною, під час якого ми слухаємо його і ведемо діалог, а не монолог, як це часто буває.