Хтось думає, що, звичайно, реагував би інакше, ніж інші люди, коли почує діагноз. Або він вважає, що цього не може статися з його коханою людиною. Потім настає ляпас.

скінчилося

У своєму попередньому дописі я писав про вже існуючу хворобу Крона. Тепер я знову пропускаю дні, коли у мами вже було такий біль, що вночі довелося викликати швидку допомогу.

Поки я працював жахливо багато, бо доводилось, душа була десь вдома десь кожен день, я хотів, щоб моя мама була поруч. Я хотів багато чого, багато разів їхати додому, завжди обіцяв. Але там, де я цього не розумів, де я просто був настільки виснажений, що не зміг встати вранці і рано вирушити в 2-годинну подорож. Згодом я зрозумів, наскільки егоїстичним я був.

Він з’явився деякий час, але в лікарні було набагато помітніше, що його зуби, і я навіть не знаю, що щелепа стала такою іншою. Він почав трохи говорити на горло, боліло горло, і навіть сказав, що не може так сильно артикулювати, бо звук вийшов настільки інакше. Ми це теж помітили, і всередині я боявся, що це якась пухлина гортані, тому що раніше з його гортані виходила опуклість, але з неї брали зразок, а потім гістологія нічого не показувала, особливо в тому ж стані як тоді була моя мати), але тоді нас не хвилювали більш серйозні речі.

Однак цей останній випадок, який розвинувся цього року, цей нестерпний біль під бічним, лівим ребром, повторився, але на той час його вже доставили до лікарні в Кістарчі. Ми з сестрою розмовляли по телефону, бідна людина дуже злякалася.

Наступного дня мама зателефонувала ще до того, як магазин відкрився на моєму робочому місці, тож я зміг взяти слухавку. Навіть тоді його промову було ледь зрозумілою, але він сказав, що на рентгені сказано, що він, швидше за все, страждав на рак і покидав легені. І що він все одно сказав. Рано вранці такі новини перевернули мій живіт, коліна хотіли згорбитися, мене нудило і тремтіло. Я намагався зберігати спокій по телефону, щоб мама випадково не перекинулася, і я сказав:

Мамо, справа в тому, що б це не було, ми це переживемо, НЕ ПЕРУВАЙТЕ. Я прошу вас, як тільки зможу, я заходжу до вас, поспішаю, тримайся, нічого поганого не буде.

Потім, коли я кинув слухавку, мене тремтіло, і я ледве міг утримати телефон. Я так відчайдушно схлипував, що колеги відразу помітили, що щось не так. Я повністю розвалився, вони запитали, що не так, і відпустили, зробили заміни. Я втік із болем у шлунку.

Я кинувся до Кістарчі. Мені хотілося, щоб я міг їхати швидше, навіть маючи крила чи власну машину, щоб швидше туди дістатися, швидше втішити мене, швидше обійняти маму, щоб не почуватися таким жахливим. Я знав, що він ненавидить лікарні. Я знав, що моя присутність може дати йому сили.
Ступінь стресу в моєму тілі на той момент була невимовною, мозок вимикався, пульс був настільки швидким, що я боявся, що захворів, але тим часом я навіть рахував секунди, і здавалося, годин. Я ледве міг сидіти на одному місці, барабанити, стукати, ноги підстрибували - я б пішов.

Плач, спазм, об’єднаний у мені відчаєм, відчаєм, запитаннями зигзагоподібно пробивались у мене в голові, і я шукав, чому, я не знав, що буде зараз, що буде далі, або що робити, які у нас шанси, або Я взагалі не зміг зрозуміти, що я є своєю матір’ю, яка за своє життя пережила тисячу страждань, яка така добра і з якою ми планували, як вилізти з ями для багатьох. тепер його засудили до смертної кари. Я повністю впав, у горлі було вареник, але я просто стримався, бо теж не хотів, щоб він зневірився. Тому я показав себе сильним і рішучим. Однак всередині я психічно та емоційно повністю розвалився.

На сходах до HEV я піднявся майже на чотири ноги з підземного переходу, бо в моїх ногах вже не було сили, тремтячи й онімівши, я кинувся так швидко, що міг якнайшвидше туди дістатися.

Той, хто знає когось, хто це знає по-справжньому, знає, що я не лякаюся у багатьох ситуаціях, до яких звикли інші, але коли справа стосується моїх близьких і виникають проблеми, щось одразу вириває землю з-під мене. У цьому випадку ніякого чіпляння немає, моє відчуття реальності зникає, замінюється рівнем підвищеної тривожності, яка також пронизує мої органи, і я відчуваю, що все в моєму животі або грудях руйнується, а нерви напружені і все інше повністю занижений тривогою поруч з.
Раніше я відчував це відчуття в квітні, коли моя собака вмирала. Я теж увірвався в нього, страждаю донині.

Я пам’ятаю, це було літо, тепла, задушлива погода, я думаю, що я пройшов близько 11 років. Однак нагорі їх не пускали біля головних воріт. Час відвідування два, медсестра повзає та виходить вороже відхилена. Я був нервовий, зневірений і злий. Я тут, за кілька метрів від мами, і вони не пустять її. Єдине, що вони втрачають від хворих на рак, це час, який вони можуть провести зі своїми сім'ями. Тому що КОЖНА ХВИЛИНА має значення. але правило, правило.

Якийсь час я дивився на нудьгуючих людей, що повзали через хвіртку в коридор внутрішньої медицини, які зачиняли їх після кожного відчинення дверей, або на людей, схожих на тремтячого лікаря, який вийшов на каву і виглядав досить веселим. Потім я побачив, що прибуває єдина доставка їжі, штовхаючи металеві полички з безліччю полиць, на яких були обіди та неїстівні закуски. Я схопився і прослизнув біля нього. Я боявся, що втягнусь у бійку, але мене так змусили побачити маму, що мені було байдуже, чи вивезуть мене з копом.

Мама була трохи млявою, але вона не здавалася відчайдушною, це мало заспокоювало. Я запитав, що сказав лікар. Нічого. Але тепер який наступний крок? Навіть тестування буде щось на зразок роздумів, але він не хоче, бо останнім часом йому було дуже погано, боляче і грубо. Зараз вони чекають, що буде наступним кроком, але більше нічого не знають, бо ніхто нічого не говорить.
Також було жахливо, що вони цілими днями не проводили жодних досліджень, але гірше те, що я просто не міг поговорити з лікарем.

Коли я зайшов після роботи, її вже не було всередині, коли я зайшов зранку, я завітав, і сестрам, які щоразу приходили до столу медсестри, було важко вставати, щоб перестати штовхати мобільні телефони і просто обтрусивши їх. Я відчував себе нескінченною неможливістю отримати будь-яку інформацію. Це нервувало і дратувало, я б волів бити стіл, але не зміг би, бо тоді хто знає, як вони будуть поводитися з мамою, якщо в основному такий стиль буде. Це глибоко сумно, і так, я усвідомлюю, що їм важко, але якою б важкою не була робота, немає причин принижувати іншого або навіть ігнорувати іншого у вразливій ситуації. Я заздалегідь зазначаю, що моя мета - не відмовитись від них, але, на жаль, це частина нашої історії та духовного зриву, який додався до нас у скрутній ситуації.

Одна з медсестер років сорока, з темним волоссям і абсолютно апатичною поведінкою, розмовляла з пацієнтами так, як я ніколи не спілкувався зі своїм собакою. Я волів би його ляпнути. Ці люди є вразливими, хворими або невиліковно хворими, чи справді їх потрібно штовхати такою поведінкою? Він був флегматичним і огидно зухвалим у своєму стилі. Мені завжди здавалося, що одним з основних елементів годування є емпатія, людяність, і хто не в змозі сказати щось добре хворій людині, який француз обирає цю професію? Так, я знаю зарплату, що завгодно.
але людство ніколи не було і не буде питанням грошей.

Мама все ще хотіла покласти гроші до кишень за будь-яку ціну (навіть з того малого, що було), бо вірила, що тоді вони будуть до неї добрішими. Але я не виконав цього прохання, бо знаю, що він дуже розсердився на мене. Я сказав, що дам, коли буду задоволений, а не зараз, коли був задоволений, але поки що був глибоко обурений і розчарований.

Ми намагалися зробити це все більш стерпним для моєї матері, тому ми приносили їй все, що вона хотіла, солодке, солоне, вершкове, м’яке, фрукти, помідори, одяг, білизна, тапочки, рушники, все.
Він завжди дуже хотів томатного соку. Вона любила це. Кожного разу, коли я йшов додому, я завжди брав його з коробкою, тому що, хоча рефлюкс був поганий, він все одно випивав мене, бо йому це було добре. На жаль, він не сприймав дієту серйозно.
Перше, що було в лікарні, ми взяли томатний сік, бо це було чомусь розслаблюючою думкою для неї, трохи почуттям дому, почуттям сім’ї, звички.
Ми з сестрою бігали від магазину до магазину, щоб отримати все, що вона просила. Сумно було те, що більшість із них залишились там, або ми його з’їли, щоб не викидати - у нас не було занадто багато грошей - бо ми не могли їх з’їсти.
Я не виявляв свого розпачу перед мамою, найбільше свого гніву, бо за тиждень я не міг ні з ким поговорити по суті, взагалі не отримав жодної суттєвої інформації про стан матері, хоча ходив до лікарні майже щодня. Дуже вразлива ситуація.

Потрібно було три тижні, щоб мама лежала в цій лікарні. але, крім нашого власного випадку, те, що я бачив і переживав там щодня, моє серце напружене від того дня до сьогодні. І я не маю на увазі це зважаючи на обставини чи хворобу матері, а що розуміється під імпульсом, гарніром та перешкодами, яких можна було б уникнути в значній мірі з людською доброзичливістю. Ну, ми цього не уникли.
Мама була доброю і взаєморозумію з усіма, звичайно, вона захищала сестер, що їм було багато робити, бо вона так хотіла їх любити, вона була справді доброю до тих, хто цього взагалі не заслуговував. Я захищаю правду більш криваво, ніж ця справа, і справа в тому, що, на жаль, я не думаю, що це напружене сидіти там на маленькому дивані за столом медсестри і мобілізуватися, поки я несу старечого напів одягненого дядька назад до свого власну палату кожні десять хвилин, тому що він продовжує підніматися, і ви не уявляєте, де він перебуває, або що я даю їжу співмешканцям моєї мами, бо інакше це ніхто не робить цілий день.

На цих тижнях мама зовсім не хотіла говорити, що хвора на рак або хворіє, було схоже на те, що вона не сприймала цього серйозно, можливо, одного разу вона сказала це за цей час. Мета була лише одна: набрати певну вагу, оскільки першою метою було б зберегти рівень Крона, а звідти - до наступного кроку.
Отже, ми придумали стратегію того, як ми подолаємо це, як і все інше в цьому непростому житті, а в умовах дефіциту інформації ми почали мислити логічним шляхом і (мабуть) не відчай. Що спонукало його був час. Ми все одно запізнились.