Прихильність як основну навичку людини можна трактувати не лише у формі любові та прихильності. Деякі прихильності народились у нас, але більшості з них навчилися. Внутрішній стан, який має постійність і безперервність. Це постійно, тому що йдеться про наші прив’язаності, які живуть у нас, але вже були закриті, і це безперервно, тому що ми просуваємо їх вперед і будуємо нові прив’язаності вздовж них. Ми обговорили цю тему з доктором Евою Комаромі, психологом-наркоманом, та Мартою Шерманн, актором-режисером фільмів "Окситоцин" та "Жіноча лінія", організованих "Блакитною крапкою" в рамках чергової програми "Жінка для нашого буття".
Рано виявляється, хто підходить для емоційних стосунків
У театрі «Студія К» нас було майже тридцять, були пари, подруги, але були й такі, які привели своїх матерів на розмову. У лекції доктора Еви Комаромі ми вперше перерахували об’єкти наших прихильностей, що рухаються в широкому спектрі. Бо ми можемо бути прив'язаними до батьків, брата, наших стосунків, нашої дитини, роботи, групи, але ми можемо бути прив'язані до релігії та ідеології. Але так само ми можемо бути прив’язані до конкретного об’єкта, пристрастей чи навіть терапевта. Кожен має свою роль у формуванні нашої особистості.
Якість нашої першої прив’язаності до матері-дитини або її відсутність є найбільш визначальним фактором і зберігається до кінця нашого життя. Якість та стабільність нашої основної прихильності можна виміряти не лише у дітей, а й у зрілому віці. Стиль прихильності дорослого найбільш яскраво проявляється в якості близьких стосунків. Таким чином, ті, у кого найдавніші стосунки не могли забезпечити відчуття захищеності, не обов’язково матимуть позитивний досвід близьких стосунків, і, дорослі, саме тому вони можуть уникати стосунків, пройнятих справжніми емоціями.
Виходячи зі свого ставлення до матері, дітей класифікують на 2 типи
Батьком теорії прихильності, вдосконаленої протягом багатьох років вченими, був Джон Боулбі, англійський психіатр, який звернув увагу на важливість прихильності та її відсутність наприкінці 60-х. Згідно з його теорією, зв'язок між матір'ю та дитиною є фундаментальним та незалежним потягом (тобто не пов'язаним з харчуванням, як вважалося раніше), що в першу чергу служить виживанню нащадків.
Якщо мати забезпечить дитині належний захист у повсякденному житті, визнає і задовольнить її потреби, зможе заспокоїти її, тоді дитина стане надійним зв’язком навіть у дорослому віці. Але мати, яка часто зневажливо, емоційно нестійка, непередбачувана, не може заспокоїти дитину, матиме великі шанси виховати дитину з труднощами прихильності.
Якість прихильності у дітей у віці 12–18 місяців оцінюється в особливій ситуації взаємодії прив’язаності. Таким чином, ми можемо вивчити, наскільки стабільною є схема прихильності, і дізнатися, як сьогодні прив’язується однорічна дитина у віці 20 років. Під час слідства дитина потрапляє до невідомої йому кімнати з матір’ю, а потім виявляє в кімнаті іграшки. Через кілька хвилин мати виходить, а потім повертається, тоді як керівник дослідження також контролює поведінку дитини та спілкування матері з дитиною. Надійно прикріплена дитина у цій ситуації реагує на зникнення матері неспокійно, можливо, плачучи, а "незнайомець", керівник дослідження, не може заспокоїти її. Коли мама повертається, дитина видимо радіє.
Навпаки, невпевнена в собі дитина не реагує на результат матері, повернення або просто на те, що в обох випадках у неї буде дуже бурхлива реакція. Є діти, які починають бити головою, рубати іграшки, або просто мерзнуть, і їм стає все байдуже.
Бояться повторення цих досліджень через рік, і вони виявляють, що поведінкові характеристики прихильності майже нічого не змінюють з часом. Для першого досвіду назавжди визначте наші пізніші прихильності. Ці переживання накопичуються всередині, т. Зв створити внутрішню модель роботи вкладення. І дитина дізнається це, і це буде зразком для подальших стосунків з іншими.
Ми просто дотримуємося своїх схем
Однак, щоб зрозуміти ефект наших вкладень, Ева Комаромі також розповіла про застосовані схеми. З дитинства ми зберігаємо свої базові знання про себе та свої стосунки з іншими у формі схем. Схеми складаються з наших думок, почуттів, тілесних відчуттів та спогадів. Наприклад, якщо хтось у дитинстві дізнається, що інша людина завдає йому шкоди, вона підведе його. його схема недовіри починає посилюватися.
Ця дитина, через 20 років, коли він зустрічає когось, хто може бути для нього важливим, починає активувати схему недовіри всередині себе. Він вважає, що ця людина також буде обманювати, піти і навіть при таких симптомах, як напр. ця картина також переважає у формі тривоги, пітливості, головного болю, запаморочення, тоді як спогади про попередні травматизовані ситуації поспішають.
Більшість моделей випливають із незадоволених емоційних потреб у дитинстві та підлітковому віці. З періоду, коли не було шляху до автономії, до формування надійних зв’язків. А пізніше наче хтось сам чіпляється за власні схеми. Схеми є фіксованими, їх важко змінити з часом, оскільки вони стають міцнішими через подальший поганий досвід, а хороший досвід не можна інтегрувати цікавим чином.
За кожною схемою стоїть наш страх
Страх самотності, страх можливих травм, постійне приниження і сором, а також страх обіймів, близькості. Психолог навів незліченну кількість прикладів наших схем та побоювань, що стоять за ними.
Наприклад, у дорослих, яких покинули, розлучили, померли або лише символічно покинули в дитинстві один або обидва батьки, вибудовується модель залишення, нестабільності. Вони почуваються так само покинутими у своїх пізніших стосунках, як і дорослі. Бувають випадки, коли це їхнє почуття обгрунтоване, тому що вони якось завжди підсвідомо вибирають собі такого супутника, але бувають випадки, коли вони самі сприймають іншого нереально, спотворено, оскільки працюють за своїми схемами.
Я не такий цінний
Схема неповноцінності та сорому працює подібним чином. Скільки людей ми знаємо, хто боїться, що вони не такі розумні, менш красиві та привабливі за інших. Або ті, хто вважає життя самим небезпечним, хто застряє у стосунках, бо боїться, якщо залишить партнера, інший буде нещасним.
Вони виконують схему злиття, незрілості. Але є і ті, у кого є т. Зв. дотримуючись моделі розширення можливостей або грандіозності, вони не тільки думають, що знають більше, ніж інші, вони краще знають, як жити, тому вони беруть контроль над відносинами, але вони також бояться усвідомлювати це почуття. Однак їхні слабкі навички емпатії все ще не дозволяють їм роздягтися з цієї моделі.
Схема самопожертви також багатьом невідома. Людина, яка дотримується цієї схеми, побоюється, що їй доведеться пожертвувати собою заради своїх стосунків, бо якщо цього не стане, інший не полюбить і не піде. Люди, які живуть за різними схемами, крім того, що бояться, знову і знову допускають ці помилки.
Наші схеми часто пов’язані
Марта Шерманн намагалася згадати схематичну поведінку з її життя та у зв'язку з її театральною роботою, але це проходило зовсім нелегко. Проте, як би він це не сказав, він представляє в будь-який час, щоб показати, як він поранений, тому що, на його думку, у багатьох із нас є така закономірність, ми просто не можемо сформулювати її. Це тому, що ми можемо викликати незліченну поведінку та симптоми під заголовком прихильності. Така поведінка, якої можна уникати, людей, які, прагнучи до стосунків, говорять про це скрізь, кожному, але підсвідомо, якомога швидше, мобілізують оборону і роблять все можливе, щоб стосунки не формувалися.
Хоча інші не бояться складати стосунки, вони не можуть зв’язуватися і залишатися на зв’язку. Перші кілька разів вони зазвичай думають, що мають проблеми з іншим, а потім через деякий час стають підозрілими, і виявляється, що вони самі глибоко блокують прихильність.
Потреба в симбіотичній прихильності характерна для дорослих, які з якихось причин не змогли досягти здорової, надійної прихильності в дитинстві. У таких дорослих дедалі сильніше бажання майже злитися у відносинах, і якщо вони не відчувають цієї ідеальної, але майже наддеалізованої гармонії, вони раптово відкидають стосунки. Тож схеми працюють без зупинок і пов’язують чоловіка.
Як змінити?
Після виступу Марта Шерманн провела швидке опитування на місці, який після цього почувається духовно цілим. Дві дівчини років тридцяти підняли руки. Після цього вистава стала більш інтерактивною, коли одна з двох дівчат узагальнила свою історію двома реченнями. У 16 років він уже знав, що не хоче більше жити. Принаймні не так, як його батьки. Він пішов з дому, багато жив і був дуже глибокий. Він боровся зі своїми згорілими спогадами, щоб вимити зразок, який він приніс додому, зі своїх думок, і, можливо, він бореться донині. Але потім він сидів там між нами і називав себе духовно здоровим.
Багато хто живе, використовуючи схеми так, що вони навіть не знають про це, або знають, але не знають виходу. Тому, на думку Еви Комарі, найголовніше - це якомога глибше самопізнання. Той, хто розпізнає власні особливості прихильності, на правильному шляху. Бо є прикмети, які говорять, але потрібно звертати на них увагу. Щоб роздягнути наші схеми, ми повинні наважитися їх свідомо змінити. Дотримання схем відбувається несвідомо. Ми слідуємо вивченому, замикаємось у своїх схемах і багато разів не наважуємось вийти з нього, бо все, що може бути безпечним для людини зі здоровою прихильністю, невідоме тим, хто живе зі схемами, і повинно бути відкинутий нею.
Ева Комарі додає до всього цього, що ми можемо досягти певної межі самостійно. У випадку серйозної проблеми прихильності, коли наші фізичні та психічні симптоми постійні, ситуації повторюються знову і знову, нам потрібна більш серйозна допомога. На той час, однак, психотерапевт допоможе вам задати питання.