Альянс сімейних опікунів

своїх

Вступ

Піклуватися про своїх батьків може бути важко, а якщо братимуть участь ваші брати і сестри, це може стати ще складнішим. Хоча ваші брати та сестри можуть бути надзвичайною допомогою та найкращою підтримкою, вони також можуть стати джерелом стресу.

У цій інформаційній довідці ви дізнаєтесь, як визначити сімейну динаміку, яка може вплинути на піклування батьків, способи, якими можуть допомогти ваші брати та сестри, як збільшити шанси отримати таку допомогу та як контролювати емоції, що виникають.

Чому конфлікти між братами та сестрами можуть спалахнути під час догляду за батьками

Сьогодні дорослі діти та їх батьки переживають новий вид сімейного переходу. Оскільки зараз батьки живуть довше, але з хронічними захворюваннями, їхні дорослі діти піклуються про них тривалий час, до десятиліття і більше. Брати та сестри, або в деяких випадках зведені брати, можуть не мати моделі, як працювати разом, щоб піклуватися про своїх батьків та багато пов’язаних практичних, емоційних та фінансових питань. Немає чіткої картини, яка б вказувала на обов'язки кожного брата або сестри, а також не існує посібника щодо того, як вони повинні ставитись як дорослі дорослі. Хоча одні сім’ї здатні вирішити розбіжності, багато інших конфліктують.

Брати і сестри також стикаються з великим емоційним переходом, який викликає дитячі почуття. Спостерігати за віком та смертю батьків - одна з найскладніших речей у житті, і кожен член сім’ї реагує по-різному.

Нормально мати багато змішаних почуттів. Можливо, ви відчуваєте потребу, щоб вас любили, схвалювали або бачили настільки важливим і здібним, як брат чи сестра. Можливо, ви навіть не підозрюєте про ці почуття, які впливають на ваше ставлення до батьків та інших членів родини. Отже, самі того не усвідомлюючи, вони всі можуть змагатися між собою, як діти. Однак зараз бійки пов’язані з турботою про батьків; наприклад, хто виконує свої обов’язки, а хто ні, скільки кожен вносить внесок і хто відповідає.

Це важкий час, тому змилосердься до себе і спробуй зробити те саме зі своїми братами та сестрами. Вам не потрібно терпіти негативну поведінку, але спробуйте уявити собі страх, біль або занепокоєння, які б викликали ваші брати та сестри, якби ви реагували як вони. Таке порозуміння може значно розрядити сімейні конфлікти.

У сім’ї розгляньте або перегляньте свої обов’язки як доглядачів.

Сім'ї часто не ретельно планують, хто стане основним опікуном та які допоміжні ролі будуть виконувати інші члени сім'ї. Можливо, турбота розпочинається тоді, коли брат чи сестра, які живуть поруч із батьками чи мають тісні стосунки з ними, починають допомагати їм у дрібницях. Спочатку ви навіть не можете визнати себе вихователем, але потім ви будете засмучені та засмучені своїми братами та сестрами, оскільки вашим батькам потрібна додаткова допомога. Дуже часто сім’ї потрапляють у загальні пастки; Наприклад, припускаючи, що син буде займатися фінансами, а дочка піклуватиметься про емоційні чи фізичні потреби.

Інша поширена помилка трапляється, коли один із братів і сестер стає опікуном по матері, оскільки він або вона не має роботи або потребує місця для проживання, і члени сім'ї вірять, що це домовленість вирішить багато проблем. Однак це може бути формулою проблем. Сім'я повинна чітко пояснити, що від цієї людини очікується робити, чи буде фінансова компенсація та як це спрацює. Крім того, брати та сестри повинні уточнити, які завдання підтримки виконуватимуть кожен.

Як сім’я, вам доведеться переглянути всі ці припущення. Найкращий спосіб зробити це - якомога швидше (а потім якомога частіше) назвати зустріч сім’ї. Сімейні збори можуть забезпечити простір для обговорення потреб батьків та визначення того, яким буде внесок кожної людини в часі чи в грошах. При необхідності посередником може бути довірена особа поза сімейним колом. Для отримання додаткової інформації див. "Проведення сімейних зустрічей" у розділі "Фактичні факти Альянсу про догляд за сім'єю" цього факту.

Подумайте про сімейні ролі з дитинства та про те, як ви можете змінити їх, щоб виступати в ролі вихователя

Незважаючи на те, що ми поводимося по-різному, коли перебуваємо з іншими людьми, щоразу, коли ми зустрічаємось з родиною, більшість із нас схильні виконувати свої колишні ролі. Однак ці ролі можуть більше не працювати. Батьки можуть не мати можливості займатися діяльністю років тому, наприклад, приймати рішення, надавати емоційну підтримку або послаблювати напруженість між членами сім'ї.

Можливо, ви мали намір бути відповідальним членом сім'ї; можливо, на її брата розглядали когось, хто мав взяти на себе ситуацію. Можливо, ваша інша сестра отримала можливість піти і досягти своїх особистих цілей, тоді як іншим були призначені сімейні завдання. Можливо, вас визначили "підтримуючою" сім'єю, тоді як вашу сестру кваліфікували як "егоїстичну" або "далеку". Тож запитайте себе: чи хочуть вони, щоб я залишався старшою сестрою чи безпорадним маленьким хлопчиком, хоча ми всі зараз дорослі?

Крім того, це допомагає вам поглянути на своїх братів і сестер з нової точки зору сьогодні. Батьки створюють ярлики та ролі для кожної дитини, і вони приймають їх і вважають, що вони відповідають дійсності. Ці ролі можуть базуватися на реальній поведінці, але їх також можуть призначати батьки з різних причин; Наприклад, хто був першим або останнім народженим, хто з дітей змушує матір згадати свою старшу сестру (якій вона заздрила), хто з дітей найбільш схожий на батька з точки зору особистості, і як стосунки між матір’ю та батьком, що дуже важливо.

Якими б не були причини цих ролей, їх сьогодні потрібно переглянути. Якщо ви були "відповідальним" членом сім'ї, це не означає, що тепер ви повинні погодитися піклуватися про все, тому що ви завжди це робили, хоча ваші брати та сестри очікують, що ви приймете цю роль. Можливо, вам доведеться дати їм зрозуміти, що кожен може адаптувати свої ролі до часу і того, ким вони є сьогодні. Крім того, якщо ви вважаєте, що ваш брат чи сестра менш здатні чи допоможуть, тому що ви пам’ятаєте їх у дитинстві, то з меншою ймовірністю вам допоможуть. Якщо ви звертаєтесь до них по-іншому, вони можуть виявитися кориснішими, ніж ви думали.

Брати і сестри можуть мати різні уявлення про потреби батьків

Думка про те, що незабаром ви можете втратити свою матір чи батька, або думка про те, що їм потрібно більше уваги, може бути справді жахливою. Деяким дітям потрібна материнська фігура, навіть якщо вони дорослі. Деякі занадто хвилюються і думають, що у батьків проблема більша, ніж реальна; інші просто не можуть погодитися з тим, що батькам потрібна така допомога, як їм. Ці відмінності є загальними. Ви можете впоратися з ними такими способами:

  • Якщо це не надзвичайна ситуація, знайдіть трохи часу, щоб домовитись. Для братів і сестер природно підходити до ситуації в різний час і по-різному. Це може статися незалежно від того, поблизу вони чи далеко.
  • Діліться інформацією. Отримайте професійну оцінку стану здоров’я своїх батьків у лікаря, соціального працівника або менеджера з гериатричної допомоги та надішліть звіт усім своїм братам та сестрам. Спробуйте скористатися електронною поштою та онлайн-інструментами, щоб ділитися новинами про догляд та/або проводити особисті сімейні збори, щоб допомогти всім бути в курсі новин та тем догляду.
  • Майте на увазі, що батьки часто розповідають своїм дітям різні речі про своє здоров’я. Це вагомий привід тримати лінії спілкування відкритими з іншими та намагатися зібрати якомога більше інформації про стан здоров’я батьків.

Постарайтеся відокремити потреби батьків від своїх і конфлікти минулого від рішень сьогодення

Природно пишатися тим, що можете допомогти батькам або відчути задоволення від того, що робите щось важливе і варте уваги. Коли ці основні потреби задовольняються, опікуни почуваються комфортно тим, що роблять, і навантаження менше.

Однак у вас можуть бути й інші менш усвідомлені емоційні потреби, які можуть ускладнити для вас все. Наприклад, якщо ви відчуваєте, що повинні зробити свою матір щасливою, і вона ніколи не була щасливою людиною або не зазнала болісних втрат, можливо, ви ставите перед собою неможливу мету. Ви можете переконатися, що за вашими батьками доглядають, але це не ваша робота (і не завжди це можливо) зробити їх щасливими.

Тож спробуйте зосередитися на найважливіших речах, за якими батьки повинні добре піклуватися. Наприклад, якщо ви наполягаєте на тому, щоб робити всі покупки для своєї матері, тому що тільки ви знаєте її смаки, ви можете виснажитися. І не трагедія, що його сестра купує йому ще одну марку тунця.

Коли старе потрібно оцінити і схвалити, воно випливе на поверхню, суперництво братів і сестер може загорітися. Зрештою, ви не єдина дитина, якій потрібно відчувати себе важливим в очах батьків. Тож коли ви обговорюєте, чи потрібен вашому батькові дорожчий візок, чи ваша мати все ще в безпеці вдома, спробуйте зосередитись саме на цій темі обговорення, а не на тому, хто відповідальніший чи хто знає, що краще.

Ознаки того, що ви висловлюєте свої емоційні потреби або сперечаєтесь про минулі конфлікти

  • Ваш емоційний рівень непропорційний конкретній темі, яка обговорюється в цей час. Наприклад, коли ви вступаєте в непристойну дискусію про те, хто повинен взяти батька до лікаря наступного тижня.
  • Ви або ваші брати та сестри критикуєте, з вашої точки зору, спосіб життя іншої людини; наприклад, егоїстичний, нахабний, черствий, безвідповідальний чи гірший.
  • Ви відчуваєте, що ніхто з ваших братів і сестер не розуміє, що потрібно вашій матері, як ви, і що ви єдині, хто може робити певні речі.
  • Ви або ваші брати та сестри узагальнюєте аргумент, наприклад, кажучи: "Ви завжди робите те саме!".
  • Ви або ваші брати та сестри критикуєте те, як поводяться інші, кажучи, наприклад: "Вам все одно, що трапляється з мамою".

Якщо хтось із ваших братів і сестер обурює вас або сильно ранить вас під час суперечки, спробуйте відступити, заспокоїтись і зосередитись лише на проблемі, що порушується; наприклад, взяти батька до лікаря.

Поради щодо отримання більшої підтримки від братів і сестер

  1. Спробуйте прийняти своїх братів і сестер та батьків такими, якими вони є, а не такими, якими ви хочете, щоб вони були. Сім'ї складні, і вони ніколи не бувають ідеальними; також не існує правила, яке говорить про те, якими повинні бути інші. Вони не погані люди або погані діти за те, що вони не почуваються такими ж, як ти. Якщо ви можете прийняти це, ви, швидше за все, отримаєте від вас підтримку, або, принаймні, вони не будуть конфліктувати так сильно.
  2. Не занадто спрощуйте. Неважко припустити, що ви абсолютно праві і що ваші брати та сестри помиляються (або що вони ледачі, безвідповідальні, нечутливі тощо). Кожна людина має різні стосунки зі своїми батьками, і це робить перспективу кожного з них різною.
  3. Запитайте себе, чого ви насправді хочете від своїх братів і сестер. Але перед тим, як задавати собі це питання, ви повинні задати собі щось інше, що не завжди є настільки простим, як здається. Спочатку запитайте себе, поклавши руку на серце, чи справді ви хочете, щоб вам допомогли. Багато доглядачів кажуть так, але насправді відмовляються від допомоги. Тож подумайте: чи хочете ви, щоб ваші брати та сестри часто виконували певні завдання? Хочете час від часу відпочивати? Або ви відчуваєте, що у вас все під контролем, але хотіли б, щоб вони внесли гроші на послуги чи перепочинок? Або (і це складне питання для багатьох доглядачів) ви насправді не хочете, щоб ваші брати та сестри щось робили, але хотіли їх, щоб надати вам більше емоційної підтримки? Багато опікунів почуваються самотніми, ізольованими та недооціненими. Якщо ви хочете, щоб ваші брати та сестри подавали ознаки життя, попросіть їх дзвонити раз на тиждень і повідомляти, що було б корисно, якщо вони скажуть «спасибі» або що ви робите хорошу роботу. Вони частіше роблять це, якщо ви не критикуєте їх за те, що вони не роблять.
  4. Попросіть про допомогу чітко та ефективно.
    • Попросити - це перший крок. Ви можете попросити про допомогу, запитуючи: "Чи можете ви залишитися з мамою по четвергах? Я повинен робити покупки на тиждень того дня, і це займає багато часу". Не потрапляйте у звичну пастку думки: "Я не повинен був просити". Можливо, ваші брати та сестри вважають, що у вас все під контролем, тому вони не усвідомлюють додаткових обов'язків або "тягаря", який це створює. Вони занурені у своє власне життя та проблеми і не настільки вам співзвучні, щоб читати ваші думки. Крім того, якщо ви точно не знаєте, чого від них хочете, ви можете прийняти їх за свої повідомлення.
    • Запитайте безпосередньо і будьте конкретні. Багато тих, хто доглядає, натякають на скарги або подають статті в журнали про труднощі догляду за літніми людьми, але ці стратегії не працюють добре.
    • Просячи чогось, будьте реалістами; люди отримують більше, коли не просять неможливого. Тож майте на увазі стосунки вашого брата з матір’ю чи батьком і попросіть чогось, що ця людина насправді може надати. Якщо ваша сестра не може провести більше десяти хвилин з матір’ю, не кричачи на неї, не просіть її проводити час з нею; попросіть її про щось, що їй легше, наприклад, як оформити документи або придбати матеріали.
  5. Подивіться, як ви звертаєтесь за допомогою і не потрапляйте в цикл провини та гніву.

Замовляючи щось, будьте обережні з тембом голосу та своєю мовою. Не завжди легко слухати себе, коли ми говоримо з іншими. Вам може здатися, що ви просите про допомогу в хорошому сенсі, але якщо ви злитеся, це буде тон голосу, який почують ваші брати та сестри. Тоді вони, швидше за все, погано відреагують і не будуть готові допомогти.

Однак дослідження показують, що більшість батьків відчувають потребу розділити свої маєтки порівну на знак нерозрізненої любові до своїх дітей. Коли вони не ділять свої речі порівну, це часто тому, що вони бояться, що один із їхніх дітей може мати більше потреб, ніж інші. Якими б не були ваші причини, пам’ятайте, що рішення приймали батьки, а не брати та сестри. Подумайте добре, перш ніж вилити свій гнів чи розчарування на своїх братів і сестер. Вони залишаються частиною своєї початкової сім'ї, і для більшості людей зв'язки зміцнюються після смерті батьків.

Короткий зміст: Робота з батьками з братами та сестрами може бути складною, складною та емоційною. Важливо усвідомлювати власні емоції в цей важкий час, а також намагатися співчувати почуттям братів і сестер, навіть якщо ви з ними не згодні. Попросіть їх про те, що вам потрібно прямо та конкретно, без провини та гніву. Якщо ви не можете цього зробити або виникає конфлікт, зверніться до об’єктивного фахівця, який допоможе вирішити сімейні проблеми. Сімейна динаміка була присутньою до того, як ви почали піклуватися про своїх батьків, і тепер ви, можливо, не зможете вирішити існуючі конфлікти на свій смак. Найголовніше - подбати про те, щоб отримати підтримку, щоб ви могли знайти спокій під час процесу догляду та після його закінчення.

Рекомендована бібліографія

Броді, Е., Жінки посередині: роки їх батьківського піклування (2004), Нью-Йорк: Видавництво Springer.

Ingersoll-Dayton, B., Neal, M., Ha, J. and Hammer, L., "Виправлення несправедливості в піклуванні батьків серед братів і сестер", Журнал шлюбу та сім'ї (2003).

Зарит, С., "Переглянута допомога: старі та нові точки зору на сім'ї, які допомагають старшим", лекція, Геронтологічне товариство Америки (2005).

Сьютор, Дж. Та Пілмер, К., "Фаворитизм матерів у сім'ях подальшого життя: роль порядку народження дітей", Дослідження старіння (2007).

Руссо, Франсін, вони теж твої батьки! Як брати і сестри можуть пережити старіння батьків, не збиваючи з розуму одне одного (2010), Нью-Йорк: Бантам.

Руссо, Франсін, "Коли турбота про старійшину зменшує напругу між братами та сестрами", Час, 1 лютого 2010 р. Http://content.time.com/time/magazine/article/0,9171,1955601,00.html

Консультаційні центри

Альянс сімейних опікунів
Національний центр з догляду
(415) 434-3388
(800) 445-8106
Веб-сайт: www.caregiver.org
Електронна адреса: [електронна пошта захищена]
Метою Альянсу сімейних опікунів (FCA) є поліпшення якості життя опікунів, пропонуючи інформацію, послуги, дослідження та юридичні консультації.

Через свій Національний центр з питань догляду FCA пропонує інформацію про поточну соціальну та державну політику, а також про питання, що стосуються догляду за людьми. Крім того, він надає допомогу в розробці державних та приватних програм для опікунів.

Для мешканців району затоки Сан-Франциско FCA надає послуги прямої підтримки вихователям людей із хворобою Альцгеймера, інсультом, черепно-мозковою травмою, хворобою Паркінсона та іншими розладами, що вражають людей похилого віку.

Локатор для старих
(800) 677-1116
https://eldercare.acl.gov/Public/index.aspx
Державна служба США Адміністрація щодо старіння, яка може зв’язати вас із місцевою службою захисту дорослих та/або Агенцією з питань старіння.

Руки допомоги Лота https://lotsahelpinghands.com/ Веб-сайт, який допоможе вам створювати, організовувати та підтримувати зв’язок зі своєю родиною, друзями та спільнотою вихователів.