П’яний чоловік приходить додому і каже дружині: «Ви б не повірили, де я був. Я був у Золотому барі ".
«Золотий злиток?» - запитує дружина.
"Так, це все золото. Є золоті двері, люстра, підлога і навіть снаряди ».
Дружина не вірить, тому вранці вона дивиться на Жовті сторінки та шукає під літерою Z.
Він знаходить Золотий злиток і дзвонить на свій номер.
Він запитує: "Привіт, чи є золотий злиток?"
"Так, ось Золотий злиток, що ти хочеш?"
- Це правда, що у вас золоті двері?
- Так, у нас золоті двері.
- А у вас така золота люстра?
"Звичайно, у нас також є золота люстра".
"У вас є золота підлога?"
"Так, у нас золота підлога".
- А у вас золоті черепашки?
Раптом у слухавці тиша, і через деякий час це звучить:
"Кароле, я маю відповідь на хлопця, який вчора вдарив тебе саксофоном".

домашнього

Сім'я їде до Парижа і їде туди на обід. Ніхто не знає ні слова французької, але мій батько все одно намагається. Він телефонує офіціанту і каже:
"Пиво".
Офіціант виїжджає і повертається з пивом, за ним стейк, курка і так до рахунку.
Офіціант приносить рахунок і після оплати каже:
"Шановний сер, якби я не був з Прешова, я б просто приніс вам лайно!"

Син повертається додому з бару після дикої ночі.
Версія сина: «Я прийду додому, полечу до туалету, запалю, спростовую, виходжу і лягаю спати.
"Версія для батька:" Я сиджу вночі в туалеті, раптом хтось виходить, відчиняє двері, підкидає мене, запалює і йде.

Вчитель просить Янку прочитати стиль за темою - Мати є лише одна.
Янко читає: «Мама щоранку готує мені чудовий сніданок, готує мою десяту до школи, пакує шоколад, кладе поцілунок у щоку і везе до школи. Мама - лише одна.
Марієнка писала: «Мені подобається моя мама. Вона може красиво одягатися, вона гарно ходить, і вона все ще думає про мене. Він купує мені новий одяг, взуття та речі для школи. Мама заробляє багато грошей, і ми щороку їдемо з мамою та татом на море. Мама - лише одна.
Вчитель дав обидві одиниці.
Нарешті вона викликала Моріка. Морік писав: "Минулого разу, коли я повернувся додому, закурена квартира, повна шпаків у попільничці, всюди попіл, розкидані пляшки пива, мати на дивані, пиво в одній руці, сигарета в іншій, круги під очима кричали на мене: "Муооорік! У холодильнику є дві пляшки пива, принесіть їх сюди! ».
Я підходжу до холодильника, відкриваю його і кричу:
"Мамаааааааа, це просто одноаааа!"

Згідно з останніми опитуваннями, у пиві багато жіночих гормонів.
Це пояснювало, чому:
- після кількох сортів пива ми їдемо набагато гірше
- після восьми пив ми сміємося над кожним звіром
- після дванадцяти пива ми пісяємо на місця

Богемія загубилася в пустелі. Після довгої подорожі він знаходить чарівну лампу, запалює її і з’являється Джин. Вона пропонує йому здійснення трьох бажань.
"Я хочу одне гарно охолоджене пиво", - замовляє Чех.
З’являється туманна пляшка пива, чех випиває її на екс, кладе на землю і відразу поповнює пляшку холодним пивом.
"Це чарівна пляшка, вона ніколи не сохне", - пояснює Джин.
"Які твої інші два бажання?"
Чех відповість без вагань: "Дайте мені ще двох".

Дружина запитує свого чоловіка: "Де ви поклали 200 крон, які мали придбати?"
- Людина старшого віку.
"Відколи ви так популярні? Що взагалі робив хлопець? "
- Він пив пиво!

Стіна Пльзеняка, Бржака, Пражака та Остравака в пабі. Остравак матиме Остравар, Бржак Старобрно, Пражак Старопрамен та Плзень Кофолу.
Інші запитують його, що він робить?
А Пльзеньк відповість: "Якщо ти не маєш пива, ні я не буду!"

Це трапляється у вас іноді? Нещодавно мене витягли друзі. Я запевнив свою дружину, що буду близько півночі! Але години минали, і пиво йшло надто плавно.
Близько половини третьої ночі, сп’янілий, як свиня, я пішов додому. Однак, як тільки я зайшов у квартиру, наш годинник із зозулею ожив і заглянув тричі. Мені спало на думку, що моя дружина може прокинутися, тому я заглянув у 9 разів дотепніше. Я справді пишався своєю здатністю спритно уникати конфліктних ситуацій у стані тотального сп’яніння!
Вранці, коли моя дружина тоді запитала мене, коли я ввечері повернувся додому, я спокійно сказав їй, що опівночі.
Здавалося, вона нічого не знала!
ОГО!
Я вибрався з цього !
Пізніше вона сказала мені, що мені доведеться купувати новий годинник із зозулею.
Коли я запитав, чому, вона відповіла: Так уявіть, що вони зазирнули тричі вночі, потім сказали дупі, заглянули ще чотири рази, прочистили горло, заглянули три рази, посміялися деякий час, потім заглянули ще двічі і нарешті вони трахнули.