Це може зробити вас білим у простій дрібниці. Лише один погляд чи слово, і ваша імпульсивна реакція збиває дах будинку. Хоча ви в усьому звинувачуєте свого партнера, можливо, це ваша давня дитяча рана, яку він випадково торкнувся.

найголовніше

Ми дізнаємось від батьків основних закономірностей сприйняття світу та шляхів вирішення проблем. Більшість з нас виростає в сім'ї, яка є прикладом того, як не повинен виглядати шлюб, аніж гармонійне співіснування.

Хоча ми обіцяємо, що однозначно не хочемо такого партнерства, вивчені з дитинства моделі поведінки та рани все ще є потужним рушієм підсвідомих реакцій, сприйнятих з дитинства.

Автоматичні реакції зазвичай супроводжуються сильними емоціями, які сигналізують про те, що партнер торкнувся чутливого місця - точки, створеної нечутливою поведінкою батьків.

Вивчені стратегії не вирішують проблему, вони лише тимчасово знімають біль

Маленькі діти сприймають почуття, але вони не можуть подумки назвати, оцінити або пояснити їх. Вони стають своєрідною стратегією, за допомогою якої намагаються підтримувати добрі стосунки з батьками; щоб з ними було добре, щоб вони їх любили.

Наприклад, якщо батьки не емпатичні та нечутливі до внутрішнього досвіду дитини, вимагають від нього суворої покори, дитина несвідомо прийме навчену стратегію поведінки, яка не варта привертати увагу до себе. Вони вчаться бути незалежними, нічого про себе не говорять.

Зазвичай він вирішує конфлікти, тікаючи, рухаючись, замкнувшись у собі, не вміючи спілкуватися чи висловлювати свої почуття. Він не вирішує проблем у партнерстві, не повідомляє, що в ньому відбувається - у мене все добре.

Різні стратегії, засвоєні в дитинстві, є єдиними, і це захист нас. Вони закрили наші рани, і вони все життя діють як знеболюючий засіб. Поки ми не будемо у партнерстві, нам може здатися, що вони працюють досить надійно. Як тільки з’являється друг, з яким ми починаємо жити і будуємо стосунки, анестетик перестає діяти.

Все, що йому потрібно зробити, це вимовити неправильні слова, якщо він поводився певним чином, і він торкнеться нашої старої рани, викликаючи абсолютно ті самі почуття, які ми переживали, як маленькі діти. Нерозпізнані та заблоковані страхи та травми перетворюються на захисну поведінку, яка спрямована на заподіяння шкоди партнеру.

Чому ми реагуємо у стосунках у дитинстві?

Всякий раз, коли партнер робить або говорить щось, що нам шкодить, той самий сценарій, ймовірно, траплявся в дитинстві. Більшість з нас не є навмисно пораненими, але він торкнувся пораненої частини, яка виникла в дитинстві і ніколи не заживала. Ви розірвали б його, як змію, якби він розповів анекдот на вашу адресу в суспільстві?

Можливо, вас у дитинстві знущали і бентежили батьки, і в наш час, хоча ваш партнер не мав на увазі це погано, це викликало абсолютно ідентичне почуття сорому та глузування. Ви відчуваєте величезний гнів. Ця імпульсивна реакція, сповнена сильних емоцій, є автоматичною реакцією на поведінку вашого партнера або слова, які торкнулись пораненої частини вашої особистості.

Оскільки дитячі рани не обробляються, ми часто реагуємо в дитинстві - перебільшені, незрілі, імпульсивні, щоб завдати шкоди людині, яка заподіяла біль. Ми звинувачуємо партнера, але ми сумуємо, але не вирішуємо справжню проблему. Ми звинувачуємо його у своїх емоціях та соромі, і ми не бачимо їх справжнього джерела.

Як з усього цього

Подібні реакції несвідомі. Ми реагуємо, не замислюючись; це саме ті моменти, коли гнів, злість і напад тривають у вас, як би ви не могли порушити ваші стосунки. Зауваження або вчинки партнера викликатимуть у вас такий залп емоцій, що ви просто не можете собі допомогти.

Це пов’язано з тим, що анестетик лише короткочасно діє на рану. Як тільки хтось дратує її, він торкається до неї, знову болить ще сильніше. Це означає, що рана з дитинства не заживає і не заживає. Це зберігається і порушує не тільки вашу внутрішню рівновагу, але і гармонію у ваших стосунках. Як їх повернути?

Самосвідомість: Перша порада: визнайте існування своїх ран. Для багатьох це проблема, але без цього вона не спрацює. Зверніть увагу на поведінку, яка викликає бурхливі реакції та феєрверк нестримних інтенсивних почуттів. Саме ця поведінка або слова активують рани, які ми не зцілили.

Зрозумійте, що ви почуваєте в тій чи іншій ситуації, і назвіть емоцію. Не ігноруйте свої внутрішні процеси, але спробуйте зрозуміти, що ви думаєте на той момент і яку поведінку це викликає у вас.

У той же час пам’ятайте, що ваша поведінка також визначає напрямок - це буде залежати від реакції партнера і, зрештою, стосунків.

Наслідки дитячих травм: Ця частина не буде приємною і може викликати ще більше сліз та емоцій. Однак це потрібно для загоєння старих ран. Вам потрібно пов’язати свої перебільшені реакції з поведінкою та словами партнера та дитячими травмами. Ваш чоловік стверджує, що ви могли менше солити картоплю, і ви вибухаєте?

Зрозумійте, що його слова були лише суворим твердженням, яке нічого не означало, і, безумовно, не мали на меті бути критикою чи посиланням на вашу некомпетентність як кухаря. Але навіть незважаючи на це, ви надмірно реагуєте, дуєте, і приємний вечір - сварка або задуха.

Партнер не розуміє, чому ви знову ображаєтесь, і ви не розумієте, чому він не розуміє. І конфлікт залишиться невирішеним, готовим завдати удару знову і знову. Подумайте і спробуйте з’ясувати причину своїх бурхливих емоцій. Не випадково рану створили батьки занадто багато критики?

Чи не траплялося вам, щоб ви завжди були ідеальними в дитинстві, і кожна помилка може порушити вашу впевненість у собі? Ви не намагалися бути їх ідеальною дівчиною і боялися помилок, бо це означало б, що ви більше не є їх ідеальною донькою.?

Наслідок травми виникає саме тоді, коли ми реагуємо як діти - напружено, не замислюючись. Нам байдуже, чи нашкодимо ми партнеру чи стосункам. Якщо це ваш посібник, ви на правильному шляху і дізнаєтесь, що все з дитинства впливає на ваші стосунки.

Запишіть його зв’язок щодо пересоленої картоплі з необхідністю відсутності помилок, які вимагають його батьки. Поясніть, як це у вас відчувається і чому ви так реагуєте.

Також вислухайте його висловлювання та заперечення, які емоції викликає у нього ваша поведінка. Звичайно, без вини та каяття. Не критикуйте, просто поясніть.

Стій: Ви вже зробили важливі кроки, зараз настав час освоїти практичну частину. Ви потрапили в ситуацію, яка викликає відомі відчуття незагоєної рани. Ви збираєтеся зреагувати так, як вас навчили, і зупинитись саме в цей момент. Стій.

Буквально зупиніть час і запитайте себе, що переживає та потребує ваша внутрішня дитина. Він хоче пояснити, що нічого не станеться, якщо він помилиться? Чи все-таки її полюблять? Чи потрібно йому переконатися, що його цінність не зменшиться, якщо хтось передасть жарт на його адресу? Усвідомлення того, що потребувала у вас постраждала дитина всі ці роки, є дуже важливим кроком на шляху до звільнення від дитячого рабства.

Легко звинуватити свого партнера або батьків у вашому болі, але не робіть цього. Ніхто не відповідає за ваші емоції та життя, тільки ви. Перестаньте звинувачувати всіх, хто вас оточує, у своїх почуттях, і несіть відповідальність за свою частку ситуації.

Невирішений очний біль не стикайте і не обгортайте його тимчасовими анестетиками. Не будьте жертвою власного життя, а візьміться за кермо і галопом, як переможець, у якого все міцно в руках.

Можливо, у вас не складеться стосунків. Але ніколи не забувайте, що ви маєте право оплакувати, просто не дозволяйте цьому тривати довго і повністю вас охоплює. Покладайтеся на хороших друзів, складайте спільні програми і починайте жити: