може бути

Середовище, в якому росте дитина, схоже на грунт, в якому росте дерево. Якщо воно повне поживних речовин і вологи, виросте гарне кущисте, тверде і міцне дерево. Подібно до сімейного походження, яке батьки створюють для дитини. Сім'я та стосунки в ній є першою моделлю та моделлю функціонування міжособистісних стосунків, наприклад, чоловічої та жіночої ролі.

Переживання, які дитина отримує від сім’ї, впливають на все її життя. Потім він переносить цей шаблон, модель або якесь «програмування» у своє наступне життя. Від батьків вони дізнаються, як поводитися з оточенням, друзями, батьками, широкою родиною, незнайомцями, жінками, чоловіками, але також і собою. Пізніше, згідно з стосунками батьків, він отримує уявлення про те, якими повинні бути стосунки з партнером, але також із власними дітьми.

Сім'я не завжди забезпечує фон, необхідний дитині

Психолог к.т.н. Єва Живчичова к.т.н. зазначає, що інколи людина, крім матері чи батька, може бути важливішим для розвитку дитини. Не завжди батьки можуть надати реальну підтримку дитині. Він говорить про т.зв. «Доступна людина». Це може бути будь-хто - старий батько, тітка чи дядько, з якими дитина проводить найбільше часу. Людина, у якої він може сховатися. Потім він відіграє роль у його розвитку стосунки, що складаються між дитиною та доступною людиною. Це людина, яка завжди йому доступна, коли дитині потрібно задовольнити її потреби. Людина, до якої він може звернутися, коли відчуває загрозу та шукає безпеки. Проблема виникає, якщо у дитини немає такої людини, відповідно. відносин недостатньо і дитина відкинута, все його життя перелякане.

Порушені стосунки між батьками

Дисфункціональні або порушені стосунки між батьками розхитують почуття захищеності та безпеки дітей та впливають на їхнє подальше життя. У таких випадках можуть виникати різні невідповідні прояви дитини, оскільки вона не в змозі зорієнтуватися в стресовій ситуації. Він не знає, яку сторону прийняти в таких ситуаціях, бо вже немає однієї сторони і однієї мотузки, яку сім’я стягує. Є дві сторони, і дитина стоїть посередині. Він просто боїться, і чим більше він боїться, тим сильнішими та неадекватнішими можуть бути його прояви.

Ви коли-небудь були свідками того, як маленька 7-річна дитина вела принизливе спілкування з одним із батьків? Він звинувачував його у речах, які повністю зупинили вас як незацікавленого дорослого? «Що ти робив цілий день, коли не готував?», «Ти некомпетентний!», «Ти не можеш зрозуміти, бо нічого не знаєш!» І так далі. Якщо ви коли-небудь були свідками такого спілкування маленької дитини з матір’ю або батьком, знайте, що, швидше за все, ці висловлювання йдуть не з його голови. Повага дитини до кожного з батьків формується також на основі поваги, з якою батьки ставляться один до одного в домашньому господарстві один до одного.

У дітей скрізь очі і вуха. Вони сприймають більше, ніж ви думаєте. Хоча вони ще не здатні в достатній мірі зрозуміти ситуацію чи взаємне спілкування батьків, вони здатні сприймати атмосферу, що супроводжує ситуацію, надзвичайно чуйно. Будь то добрий погляд, дотик, слово, мова вашого тіла багато що скаже їм. Навіть якщо ви намагаєтеся приховати від них свій гнів від партнера і робите все можливе, щоб зберегти посмішку на обличчі, вони сприймають, як ви насправді почуваєтесь. Хоча я не можу це описати. Вони сприймають хороше і погане серед вас і беруть із цього приклад.

У разі порушених стосунків між батьками також може виникнути ситуація, коли дитина повністю закривається. Дитина страждає тихо. У цьому випадку можуть спостерігатися зовнішні прояви, такі як різні тики, безсоння, відсутність концентрації уваги, занепокоєння або погіршення навчальних показників.

У кожній родині бувають ситуації, коли батьки мають протилежну думку. Вони мають справу зі складними життєвими питаннями, які їх виснажують і забирають повсякденні радості. Іноді вони настільки виснажуються повсякденними проблемами, що більшу частину своєї енергії присвячують власному виснаженню, гніву, розчаруванню. Проблема виникає, коли це явище стає правилом. Дитина відходить у бік і отримує від батьків лише роздратовані реакції. Батьки, які постійно сперечаються і не керують нинішнім сімейним станом, власним функціонуванням, життям. Дитина живе в атмосфері, яка точно не була б приємною для когось із нас. Нездатність дитини спілкуватися між собою конструктивно і в мирі сприймається як модель функціонування відносин та вирішення проблем.

Крім того, дитина відчуває такі почуття, як страх, незацікавленість, нікчемність власної людини, того, що вона переживає, їй немає з ким поділитися власними почуттями та переживаннями. А це дуже шкідливо для дитини. Він не відчуває почуття приналежності. У зрілому віці він часто може зіткнутися з почуттями на кшталт "Я недостатньо важливий" "Я недостатньо хороший для роботи, для людини, для команди" "Мені доводиться терпіти те, в чому я живу, бо тим більше Я не маю". Що це за життя?

Розпад шлюбу - клеймо в житті дитини

Багато разів у повсякденному житті ми не усвідомлюємо, як наші взаємні стосунки батьків можуть вплинути на поведінку дитини щодо майбутнього партнера в майбутньому. Взаємне спілкування батьків як партнерів, спосіб вирішення можливих конфліктних ситуацій, спосіб, яким батько виявляє повагу та повагу до матері як жінки. Як і мати, вона виявляє повагу та повагу до батька як до чоловіка, вони слугують зразком майбутньої поведінки дитини у стосунках.

Ви, можливо, чули це діти з розведених сімей також частіше розлучаються. Статистика показує, що дочки від розлучених шлюбів мають до 60% вищий рівень розлучень, а сини мають на 35% вищий рівень розлучень, ніж діти з неодружених сімей. Навіть такі зразки поведінки та досвіду ненавмисно впливають на долі наших дітей.

Різниця між здоровою та зникаючою сім’єю

У здоровій сім'ї самооцінка та самооцінка членів сім'ї висока. У зникаючій сім'ї низький.

У здоровій родині спілкування відбувається безпосередньо і відкрито. У групі ризику спілкування незрозуміле, непряме, і про деякі теми взагалі не говорять.

У здоровій сім'ї правила є доречними, гнучкими та мінливими на основі поваги до членів сім'ї. У сім'ї, яка перебуває під загрозою зникнення, правила суворі та без обговорення.

У здоровій родині соціальні зв’язки є відкритими, впевненими та виборними. У сім'ї, яка перебуває під загрозою зникнення, вони перебувають з позиції приниження, страху чи звинувачення.

Але проблеми приходять. Часто або рідше. Як з ними боротися?


  • Слід визнати, що у нас іноді виникають проблеми
  • Не пам’ятайте помилок минулого, пробачте і визнайте, що зміни можливі
  • Щоб мати можливість побачити, що речі можна робити інакше, ніж раніше
  • Найголовніше, починайте щось робити з цим

Найбільше дитина вчиться у функціональній сім’ї. Ніщо не може замінити цього факту, і ти не можеш дати йому нічого кращого в житті. Тут він дізнається, що таке співпереживання, розуміння, толерантність, підтримка, емоційна стабільність, повага, сильний характер, довіра до своїх близьких, але також і до себе самого. Все це формує характер дитини та розвиває її основні цінності. Його погляди та думки формуються, наприклад, щодо людей інших культур та національностей, іншої статі, людей з різними захопленнями чи іншим мисленням, ніж у нього. Також формується ставлення дитини до себе. Відповідно до того, що він переживає. Як описав це Альфред Адлер, засновник індивідуальної психології та першого психологічного консультаційного центру для дітей, "почуття захищеності, безпеки та приналежності є однією з основних потреб дитини".

Штрихи дуже важливі при створенні зв’язків. Вони просто належать до основи людського існування. Перші стосунки створюються на дотик. Наприклад, у Німеччині також використовують штрихи як цілеспрямовану реабілітацію пацієнтів у комі. Кожному з нас потрібен дотик для здорового психічного функціонування. Тому дуже важливо, як до дитини ставляться з народження.

Автор Зузана Зборайова - викладач курсів для батьків. Ви також можете познайомитися з нею особисто на семінарі в Тренчині: