Психолог Джоан Гарріга в «Танці разом» пояснює, що пари, які працюють найкраще, зберігають баланс між тим, що вони дають, і тим, що отримують

можете

Якщо ми розглядаємо романтичні стосунки як різновид танцю, який слід правильно сформулювати, нам доведеться запитати себе, який найкращий спосіб танцювати «на двох», щоб танець був успішним. Саме до цього звертається психолог Джоан Гарріга у своїй роботі «Танцюємо разом», де він заглиблюється в деякі проблеми, з якими він вже займався у своїй книзі «Добро кохання в парі», наприклад, наявність Привиди минулого, нерівні любові або проблеми спілкування. Але в «Танцювати разом» не лише пропонуються концептуальні роздуми, а й практична презентація реальних випадків, які розглядались під час їх терапії. сімейні сузір'я.

Цей метод або терапевтичний підхід, розроблений Берт Хеллінгер, воно має сценічний, феноменологічний та системний характер. Вона полягає, як показує Джоан Гарріга, у захопленні в космосі наших інтер’єрних зображень того, як ми створили свою мережу зв’язків чи сім’ї. «Після того, як сузір’я налаштовано за допомогою мальовничого зображення, можна виявити динаміку між людьми, щоб з’ясувати, що призводить до проблем, а що - до оздоровчий. Цьому сприяє низка законів чи порядків любові, які сприяють розвитку відносин у формі добробуту ", - пояснює він.

Отже, робота, яка проводиться в терапії сімейних сузір’їв, заснована на перетворенні наслідків та зв’язків у ресурси та життєвий потенціал. "Є терапевтична мова, відрізняється від розмовної, яка є більш спритною і приносить свої результати швидше, оскільки за короткий час вона дозволяє глибоко зрозуміти, що відбувається на задньому плані людських сердець », - уточнює Гарріга.

12 ключів до "доброї любові"

У «Танцюючи разом» Джоан Гарріга описує, описуючи свій досвід реальних випадків, через терапевтичну мову сімейних сузір'їв, що є фоновою динамікою, яка допомагає зрозуміти, що відбувається на поверхні та в парі: як співвідносяться її члени, що вони потрібно зрозуміти і звільнити, які зв’язки спрямовують їх, як їм вдається бути добре разом і чому вони цього досягають або як вони долають проблеми і що цьому сприяє.

Однією з цілей сімейних сузір'їв є стимулювання "доброї любові". Але що означає цей вислів? Щоб зрозуміти це, ми попросили Джоан Гаррігу короткий аналіз дванадцяти ключів, які дозволяють людям перейти від старої любові (перше речення) до доброї любові (друге речення) у парі, про що він уже говорив у своїй книзі «Хороша любов у пара ».

1. Без тебе я б не міг жити/Без тебе я б теж добре справився.

Як пояснює Джоан Гарріга, цей крок від "Я б не могла жити без тебе" до "Мені було б добре і без тебе" стосується того факту, що пара є "відносинами для дорослих", і тому важливо, щоб це було не керується "Внутрішньою дитиною", яка намагається нав'язати подружжю давні сценарії та танці (іноді болючі та важкі), які він жив із батьками. І це також стосується поняття залежності, оскільки хоча це правда, що дитина "потребує" своїх батьків, дорослий не потребує свого партнера. Головне думати, що без цієї партнерки у вас теж було б добре, але що з нею поїздка красивіша.

2. Я люблю тебе за себе/я люблю тебе за себе. ну незважаючи на себе.

Це переклад у сферу пари тієї фрази Віктора Гюго, який сказав, що одним із великих подарунків, що пропонується нам у житті, є те, що ми любимо самі, хоча він згодом додав „незважаючи на себе”. Отже, коли хтось вибирає людину, незважаючи на те, що нам важко чи не подобається, це дає можливість розвинути співчуття до іншого або переорієнтуватись в іншому напрямку. "Приємно, коли хтось вирішує любити наші тіні, а ми вирішимо любити тіні інших людей", - пояснює Гарріга.

3. Зробіть мене щасливим/я відчуваю спонтанне бажання, щоб ви були щасливими.

Оскільки індивідуалістична перспектива та романтичний ідеал були розвинені, в суспільстві, здається, є ідея, яка змушує нас думати, що ми будемо щасливі завдяки цій парі. Але це, як пропонує Джоан Гарріга, хибне. «Ви можете бути щасливими як пара, але пара не приносить щастя. Насправді вам доведеться попрацювати над деякими аспектами. Що я бачив у подружжя, які дуже добре справляються, це те, що вони мають велич серця, яка виходить за межі суворого егоїзму, і в них є спонтанна щедрість, не збірна, коли одна бажає, щоб іншим було добре, і які бажають, щоб це було спонтанно. Там є велич любові, і якщо цей інгредієнт присутній у парі, цілком ймовірно, що вони добре і щасливі ", - уточнює він.

4. Я хочу партнера/краще підготуватися до пари.

Це повідомлення проти сентиментального утилітаризму. Багато людей кажуть, що вони "хочуть знайти партнера", але до чого ви повинні насправді підготуватися, це виростити в собі те, що вам потрібно, щоб "бути чужим партнером". Там, за словами Гарріги, є такі аспекти, як перегляд відносин з батьками, аналіз його особистої історії або вирішення нерозглянутих питань із попередніми партнерами.

5. Я даю тобі все/Краще дай мені те, що тримає мене в тому ж рангу, що й ти.

Це правило відносин між дорослими, яке вказує на те, що зручно підтримувати "рівність рангу", тобто те, що дозволяє бути ні кращим, ні гіршим, ні вище, ні нижче, а рівним. Таким чином, психолог вказує на те, що важливо мати рівновагу в обміні, оскільки загалом найкраще працюють пари, які зберігають баланс між тим, що вони дають, і тим, що отримують.

6. Дай мені/Дай мені те, що ти маєш і є, і я можу компенсувати, щоб зберегти себе в своїй гідності.

Як і в попередньому пункті, це, як описує Гарріга, ще одне правило обміну, оскільки якщо хтось просить про все або дає занадто багато, баланс порушується. Один повинен давати те, що може отримати інший, не створюючи конфлікту чи нерівності.

7. Нехай це буде напружено та емоційно/Нехай це буде легко.

Коли у стосунках більше радості, ніж болю, більше розширення, ніж напруги або більше можливостей, ніж проблем, відбувається зростання, і це означає, що це комфортні та легкі стосунки. Але якщо відносинами керує "внутрішня дитина", яка намагається маніпулювати реальністю, це може призвести до великих спалахів або емоційних турбуленцій, вважає психолог.

8. Я борюся за владу/Ми співпрацюємо.

Це роздум стосується того, як це чудово, на думку Джоан Гарріги, коли у відносинах існує співпраця, формується команда і обидва дивляться в одному напрямку, оскільки, на його думку, одна з великих війн, що існують у світі це стосується сімей, особливо між чоловіками та жінками.

9. Думаю, ти відчуваєш і, зіткнувшись із важким, рятуй, хто може/Ми разом сміємось і плачемо і разом відкриваємось радістю і болю.

Ключове слово в парі - "разом". Кожен по-своєму, так, але разом. І це важливо, тому що, як згадує психолог, коли пару відвідують з приводу травматичних або болючих питань, може трапитися так, що вони розлучаються, бо не змогли прожити «разом» те, що їм довелося жити.

10. Нехай це буде вічно/Нехай триватиме стільки, скільки триває.

Це правда, що, як подружжя, ви повинні мати намір продовжити стан супроводу, і це, на думку Гарріги, додає сил стосункам. Однак ми також повинні усвідомлювати, що відносини регулюються непостійністю та невизначеністю.

11. Спочатку батьки чи діти, а потім ви/спочатку ми, до наших сімей походження та наших дітей разом.

Щоб пояснити твердження, що подружжя повинні поставити подружжя перед родинами походження або навіть спільними дітьми, психолог пояснює, що для будь-якої дитини є звільнення відчуття, що їх батьки (разом або окремо) складають команду, вищу за них, оскільки, за його словами, він запевняє, що багато дітей страждають від самозакоханих поглядів, оскільки їх батьки спрямовують свої афективні вектори до них, а не між ними. "Якщо ви більше прив'язані до матері, ніж до партнера, ви не потрапили ні дорослим, ні людиною", - говорить Гарріга.

Інший випадок, однак, полягає в тому, чи були діти з одного чи іншого боку до утворення пари, оскільки в такому випадку зв'язок з дитиною передує парі.

12. Я знаю тебе/Щодня я бачу тебе і впізнаю знову, і це полегшує встановлення асоціацій та взаєморозуміння, які допомагають.

Щоб зрозуміти необхідність «впізнавати» одне одного щодня, ми повинні вибрати, чи хочемо ми мати відношення до образу, який маємо в голові іншого, чи хочемо мати відношення до нього. "Пара - це не малюнок, а фільм, вона знаходиться в постійному русі", - уточнює він.

Для чого потрібні сімейні сузір’я?

На думку Джоан Гарріги, миру з тим, що походить від батьків, є надзвичайно важливим, оскільки це катапулює нас до дорослого місця і дозволяє поставити себе перед іншою людиною дорослими, залишаючи позаду марні надії на те, що нас знову люлять, тиранічні вимоги наша "дитина", нереальні та необмежені очікування того, як і скільки життя повинно нас плекати. Або пара. Таким чином, він уточнює, що прийняття маніпулятивних поз та танців, що включають психологічні ігри, призводить до незгоди та страждань.

Знання емоційних глибин, які спрямовують наше життя з минулого, допоможе, на думку автора, бути більш шанобливим до реальності інших, не завжди пропускаючи все через наш особистий фільтр, тобто бачити їх незалежно від наших забобонів і ментальні карти, щоб зробити наші реляційні танці більш гнучкими, зрозуміти щось більше про тих, хто ходить з нами, і розробити ресурси, які ми мали приховано і які можуть забезпечити добробут і зростання. «Таким чином ми піднімемось до тієї більшої відкритості серця, яка відчувається, коли ми в змозі любіть нас і приймайте речі такими, які вони є, а не дотримуватися наших розумових образів того, якими вони повинні бути ", - пропонує Гарріга.

"Танцюючи разом" збирає через реальні випадки динаміку та реляційні танці, які часто повторюються, в хорошу чи гіршу сторону, хоча автор попереджає, що спроба викласти на папір усі нюанси, тонкощі та емоційну атмосферу сузір'я сім'ї або терапевтичного сеансу падає занадто коротко.

Теми

Найчитаніші
  1. Виграш чи програш мислення: як дізнатися, який ваш
  2. Секрет вічних пар: чому вони тривають так довго?
  3. Керована медитація: Як зустріти 2021 рік, відкривши для себе найкраще з вас
  4. 20 звичок бути щасливішими в 2021 році
  5. Мотиваційні фрази, які стали притулком у році, ознаменованому пандемією
  6. Гедонізм: що це таке і як розпізнати гедоністичну людину
  7. Як визначити точку G у жінок та точку P у чоловіків
  8. Продажі 2021: Ідеї, які допоможуть вам розумно купувати
  9. ABC Premium Чому ви повинні навчитися "відпускати" людей?
  10. Скільки видів любові існує і в чому їх відмінності?
Підкаст
Послухайте нашу «Абетку благополуччя»

Ми допомагаємо вам любити себе та піклуватися про себе, щоб жити довше та краще